Max Dejavù
Caino e Lilith passavano tutto il tempo a ciulare.
Caino era lo schiavo del sesso di Lilith. Lilith, l’insaziabile amante del corpo maschio e possente di Caino, ne disponeva a suo piacimento. (Santa Donna!)
Caino e Lilith non dormivano mai assieme. Lilith quando aveva un certo languorino, lo mandava a chiamare, trombavano come ricci e poi lo rispediva a dormire nella stanza accanto!
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E CAINO DI QUESTO L’AVREBBE RINGRAZIATA SE AVESSE SAPUTO CHE…
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- L’uomo, nel senso generale della specie, è nato solo e solo dovrebbe vivere! ‘Sta storia dei matrimoni non è che ci abbia convinti tanto…
- L’uomo, sempre nel senso generale della specie, non sente la necessità di dormire in compagnia soprattutto nei casi in cui il compagno o la compagna siano degli scassaminchia, abbiano la tendenza ad emettere flautolenze notturne, parlino o camminino per casa nel sonno, soffrano di alitosi, abbiano un sonno agitato o adorino ascoltare muniti di cuffie gli Slipknot a tutto volume!!
Dormire con il proprio partner in certe condizioni climatiche è un calvario. Conosco donne con grossi problemi di adattabilità coniugale per non dire sociale.
Donne che farebbero rabbrividire le stesse barzellette sui carabinieri.
Avete presente quella barzelletta del Carabiniere che gira intorno alla lampadina per avvitarla? Quella del carabiniere che chiede aiuto ai colleghi a ribaltare la macchina perché deve vuotare il posacenere?
Conosco donne che sono peggio, molto peggio…
Esistono donne che per andare da A verso B, attraverserebbero tutto l’alfabeto comprese le lettere anglosassoni per non dire anche i caratteri cirillici e tutti gli idiomi giapponesi!
Ormai il mio dubbio, già amletico di per se, si è infittito!
- I carabinieri discendono dalle donne (cosa molto probabile visto l’attuale metodo riproduttivo umano);
- Le donne discendono dai carabinieri? Da non confondere con “le donne discendono I carabinieri”
Perchè la donna non è pratica, non è pragmatica. La donna è confusionale, caotica, isterica, volubile… nella camera da letto poi è “anarchica e fascista!” la donna è quell’eterna insofferenza a decidere tra la minigonna e i mutandoni della nonna, la scarpa con tacco dodici o le babbucce con la faccia di Homer Simpson!!! Noi siamo più pratici, “andiamo a pranzo dai miei o dai tuoi???” ci sediamo sul divano, birretta e rutto libero… questa la nostra risposta! (feci cenni di malessere già in qualche vignetta precedente).
Il problema si acuisce quando un orso delle nevi sposa una gazzella Sahariana, quando un essere a sangue caldo si sposa con una serpe a sangue freddo!
Il freddo bussa alle porte!
Inverno, freddo della madonna!
Una civetta delle nevi bussa alla finestra per chiedere ristoro!
Spiego alla civetta dove può andare a svernare!
La civetta mi spiega che potrebbe trasformarsi in un uccello del malaugurio!
Mi raggomitolo come un baco da seta nel suo bozzo.
Aggiungo due piumoni e una termocoperta!
Mi addormento al caldo dei miei 65° gradi ed entro subito in fase REM!
Dopo due ore mi sveglio rigido e gelato come la mummia di Similaun.
Qualcosa mi disturba!!! Siamo per caso entrati in una nuova era glaciale?
No! Magari ma no!
Antonella in piena crisi premestruale con i “pampori” qualche minuto prima “ha deciso” che c’è troppo caldo!
Quindi, da persona intelligente qual’è, amorevole e sensibile alle necessità del prossimo… cosa ha deciso di fare?
Si è scoperta?
No
Ha scoperto entrambi e ha tolto due coperte!
LI MUORT Sei un essere adorabile e angelico… amore mio!
Impreco come un boscimane invornito, tutto inutile, si gira su un fianco ed entra in modalità “standby!”
Aspettando i magi
Ieri. Estate.
Caldo della madonna!
Una volpe del deserto bussa alla finestra per chiedere ristoro!
Spiego alla volpe dove può andare a ristorarsi, lui e le sue orecchiette a punta.
Mi strappo di dosso ogni indumento possibile.
Apro tutte le finestre di casa per cercare di far circolare un pò di corrente.
Prendo il ventilatore lo sparo MACH 7 che inizia a spazzare via tutto quello che sta sopra i mobili e sotto i mobili.
Gattini di polvere dappertutto! Sembra un film di Sergio Leone! Li sento persino miagolare da quanta gioia inizia a sprizzare nelle mie vene finalmente refrigerate!!! Un gattino della polvere si strofina su di me! Gioisco!
Riesco a intendere il refrigerio, mi addormento ed entro in fase REM…
Dopo un pò, inizio a sognare, un incubo… sono in mezzo al mare, abbandonato, cerco di nuotare, non riesco a nuotare, acqua dappertutto, arriveranno gli squali?
No, magari qualche squalo si fosse sbranato quella cornutazza, brava donna!
Mi sveglio, quella cornutazza santa di mia moglie aveva freddo!
Quindi, da persona intelligente qual’è, amorevole e sensibile alle necessità del prossimo… cosa ha deciso di fare?
Si è coperta?
No
Ha chiuso tutte le finestre, spento il ventilatore turboreattore e coperto entrambi con un lenzuolino!
LI MUORT Tesoro, Sei quanto di meglio mi potesse offrire la vita!!!
Impreco come un boscimane invornito, tutto inutile, si gira su un fianco ed entra in modalità “standby!”
Ora, la mia domanda è la seguente: “Lilith, quando mi vieni a salvare?”
Sai, Max, sono seriamente preoccupata: non credo che riuscirò a riabituarmi a dormire accanto a qualcuno. Ormai mi stendo nel mio letto come una piovra, cambio lenzuola, coperte e piumoni a mio piacimento, accendo il ventilatore o leggo fino all’alba senza che qualcuno mi rompa le scatole. Sto diventando una vecchia zitella solitaria….
Ahahaha una vecchia carcassa!! ahahaha
Ma no, non buttarti via così!!!
Fai come Lilith, prendi Caino, violentalo fino all’alba poi un calcio in culo e riprendi a leggere!
Anche la mia donna crea disagio al momento di dormire !!! Fortunatamente solo in estate (mi fa soffrire il caldo fino alla morte), mentre in inverno ci si sta pure bene dai
Condoglianze per le tue esperienze traumatiche 
Caro Cervellobacato… (potrebbe essere un discorso introspettivo) ti proporrei di mettere su una società segreta per la sopravvivenza del genere maschile già duramente messo alla prova da sopraciglia rifatte e cerette galoppanti (mi auguro ora che le tue sopraciglia siano casual e le tue gambe villose come quelle della moglie di Fantozzi)
perchè credi che i giapponesi dormano rigorosamente in letti separati???
I Giapponesi ne sanno una cifra!!!
No no, io difendo Anto. D’altronde pure tu le hai messo il Mach 7 sparato in faccia e lei non ha detto ba.
Certo, dormiva come un sasso!!!!
Povera santa santissima donna. Era ibernata, Max.
Cercavo di ibernarla per diventare un archeologo famoso… quello che scopre la mummia di Bari, emersa dai ghiacci sardi… …
I famosi ghiacci perenni.. 
E comunque prrrrrrrrrrrrrrrrrr
Madò MAx, qui il dr tiene l’aria condizionata a circolo polare artico e io l’altra sera mi sono fatta un tè caldo: non ti dico la notte, io mi copro con tutto quel che trovo, sono sexy come una cesira, ma non ottiene lo scopo di farmi accoccolare vicina vicina a lui a scopo ludico…
Pellona, io sono un animale a sangue caldo… caldissimo… la mia temperatura corporea si aggira attorno ai 76 gradi!!
Capisci bene che se chiudi tutto in pieno agosto io muoio perchè vado in ipertermia!
La moglie qui, santa donna… fa sempre il contrario di ciò che umanamente sarebbe logico…
oh, che bello, finalmente un po’ di tempo per tornare a leggervi…
che mi mancavate, eh!
Ciao Pera.
Anche tu ci sei mancata… ma sei giustificata!
Leggo spessissimo e commento 2solo” tra me e me… Oggi esco allo scoperto: siete fantastici.. Tu e Anto ovviamente. Ricordate me e mio marito… quel brav’uomo
. Che sopporta tutto.. in camera da letto. Sopporta perchè sa che deve espiare: russa come una segheria. Il mio unico obbiettivo è ceracre, dico cercare, di addormentarmi”prima”… Un saluto, come al solito, divertito
Timenn da quello che mi dice Anto, anche io russo come un boscaiolo del klondike. Lo so, è una corsa contro il tempo…
Ogni notte in casa Dejavu una leone va a letto, sa che dovrà addormentarsi prima di Max perchè altrimenti non si addormenterà. Ogni notte in casa Dejavu una gazzella va a letto, sa che dovrà addormentarsi prima di Max perchè altrimenti non si addormenterà….
Insomma, in casa Dejavu non importa tu sia leone o gazzella, l’importante è che cerchi di addormentarti prima!!!
anche io voglio camere separate! che io soffro d’isonnia da gravidanza, e vederlo dormire, annzi sentirlo, mi irrita e non poco!
Ma scusa voi non dormire e non deve dormire nessuno??? Chi sei il poliziotto della scuola di polizia di Aldo Giovanni e Giacomo???
ahuahuahuahu ho detto solo che mi infastidisce sentirlo dormire!
No tu sei come giacomo
minuto 4:10 tu sei come Sugar!!!! ahahah
ma Giacomo dei tre, è quello che mi fa meno ridere
ora me lo guardo!
Tu guarda quel minuto e vedrai che sei tu!!!!
perchè se sono sveglio io… ahauhuaua si si conoscevo…
ahahaha appunto!!! ahahahahha minchia… voi donne siete così!!! Anche Antonella mi dice “perchè se non dormo io, non capisco perchè ca**o devono dormire gli altri…” ahahah
ma io non ho detto così! ah certo che ne ha da sopportare Antonella eh! ahuahua
ho detto solo che il suo ”rumore notturno” mi infastidisce, solo perchèp non riesco cosi a prender sonno!
Ma è quello che non dite voi donne che rimbomba nella nostra coscienza di bravi maritini!!!!
Siete delle serpi fameliche!!!
hahahahaha……………………………………….comunque Max insistisco
))…………………….sei un eccellente narratore…..MP.
E si vede che allora ho sbagliato mestiere!!!!!