MIA MOGLIE MI URTA!

Ciò che accade non sempre è casuale!!!

MAMME BLOGGERS OGGI VI ODIO TUTTE!

Max Dejavù

Oggi, solo per oggi però, vi odio tutte quante… mamme del WEB!!! Fatevene una ragione.
Vi leggo e vi leggiamo. I vostri post sono generalmente conditi di amore materno e comprensione verso i figli. Quegli stessi figli che vi hanno tolto tutto e dato tutto.
Leggo ricette, coccole, marachelle ma sempre condite con quel dolce buonismo di mamma. Nessuna che esca dal selciato. Avete paura di essere giudicate come delle pazze colte da crisi post partum e allora fingete indifferenza e amore. Temete che gli assistenti sociali possano leggere tra le righe qualche accenno ad un infanticidio e allora condite i vostri racconti di pazienza quasi monastica e raccontante a noi padri storie da film per farci impazzire!!!

“mio figlio ha dato fuoco alla casa che carino” – “il tenerone mi ha vomitato l’abito appena ritirato dalla tintoria cucciolo di mamma” – “Il patatino ha disegnato dei dinosauri con i colori a cera nella parete del salone, che bravo artista…” – “sono dieci notti che non dormo perchè il nano sta mettendo i denti, povero ciccino, spero non si preoccupi per me”

Ne vostri post e del resto, anche noi nostri purtroppo, si leggono solo racconti tragicomici

Nessuna che scriva mai: QUEL NANO MALEDETTO LO STRANGOLO!!!!!

Se uno non ha fatto ancora figli e legge i vostri racconti pensa che sia tutto meraviglioso, famiglia Barilla… ma non è vero!!! Dobbiamo avvisarli i poveri sventurati!!

NON FATE FIGLI!!! VI FARANNO USCIRE PAZZI. DONNE DOVETE FARE OUTING… RACCONTATE LA VERITA’

La famiglia è un ritrovo di pazzi per pazzi! Ieri dopo 14 ore di lavoro avevo voglia di spaccare tutto!!!! Mi sentivo come Homer Simpson quando insegue Bart per strangolarlo!!!

Elias che rovescia la pasta per terra;
Maya che vi versa addosso un bicchiere d’acqua gelata e grida che morirà per congestione;
Elias che piange, si pesta per terra, perchè è stato appena sgridato;
Maya che inciampa su una scatola e fa volare tutto il contenuto sparso in milioni di pezzi;
Elias che tira giù i fili con telefono, modem e tutto il resto collegato;
Elias che in vasca riempe il secchiello e lo versa per terra;
Antonella che mi chiama,
Maya che piange;
Elias che grida;
Anto che grida;
Telefono che squilla;
Capo che scassa la minchia;
briciole per casa;
Acqua per casa;
Polvere e cenere!!!!

E io, sull’orlo di una crisi di nervi ricordo i vostri post e penso di essere io quello pazzo, quello senza self-control. Penso che in fondo non sono dei maledetti rospi ma solo degli innocui e genuini pargoletti!!! GENUINI UN CAZZO!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ok… ho respirato, ora non vi odio più!
Allego ora una serie di scatti della nostra breve ma intensa vacanza!!!

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ESTATE – MA CHI TI VESTE, MOIRA ORFEI?

Max Dejavù

Venerdì mondoboia.
Che fatica con tutto questo caldo, quest’afa, sta zella che ti si forma sotto le ascelle… madonna non si respira più.
Cagliari è un forno invivibile.
Le femmine, poverette, si sentono obbligate a svestirsi, a succintarsi e tu che sei un padre di famiglia e marito, fedele, sei sempre costretto a girarti dall’altra parte per rispetto al gentil sesso che si spoglia per la calura… (ih ih ih che bugiardone… )

MA COME CAZZO VI VESTITE?

Ecco come diventate a furia di tenere la maglietta in spiaggia!!!

Allora, io non voglio essere offensivo con nessuno/a.
Io sono il primo che per pudore eviterebbe di togliersi la maglietta in spiaggia, per evitarvi l’impatto devastante delle mie sovrabondanze ma poi, mia moglie mi attacca il pippone e dice che in casa a petto nudo poi, dopo aver preso la tintarella con la maglia, non mi si può vedere perché sembro un Panda. Avete presente??? Le braccia e le gambe nere e il petto bianco!

Ma io giuro che a certe di voi e di noi, proprio non vi si può guardare!!!

Oggi ho girato per Cagliari e sono rimasto allibito osservando l’abbigliamento femminile. Ogni anno è la peggio cosa!
Non tanto per la mancanza di tessuto che tra l’altro, resti tra noi, ho scoperto che nella moda femminile meno tessuto c’è più costa il vestito. E’ un controsenso ma è così.
In quello maschile se hai un culone che nemmeno un sottomarino nucleare americano, devi necessariamente prendere una DROP qualcosa e ti sparano un centone. Il commesso ti guarda mortificato e cerca di spiegarti che se ti si sgonfia il culo risparmi sia in cibo che in abbigliamento.
Per la donna non è così.
Un laccio emostatico venduto come top una botta di 25/40 euro. Vai in farmacia te lo danno per meno di un euro.
Tovagliolini di carta da bar venduti come mutandine intime 10/20 euro.
Ho visto ragazze vestite nel peggio modo che camminavano con gambe tisiche sopra zeppe che se inciampano poco poco si spezzano come un grissino… nemmeno il tonno riesce a fare di meglio.
Colori sgargianti che gli automobilisti si spaventano e sbandano a zigo zago sulla carreggiata pensando di aver incontrato il clown di IT. Ma non sgargianti, che dico, donne vestite di LED che ti abbagliano….

E poi le unghie dei piedi tutte pittografate. Madonna mia che cosa brutta. Che poi dico, magari hai un piede che sembra un pedalò della spiaggia qui vicino.. perchè ti devi pittare le unghie che poi uno nota il colore patacca sgargiante, ti guarda i piedi e gli si prende un coccolone della madonna!!!!

E poi vorrei chiedere agli stilisti estivi ma perchè per le donne un pò corpulente proponete quei vestiti che sembrano delle tende da campeggio che i bimbi quando scotta la sabbia corrono corrono sotto il vestito a prendere ombra? Ma non vi vergognate di abbigliare le donne che mi sembrano il tendone del circo Orfei??? E la colpa è solo degli stilisti perchè se una donna avesse un poco più di scelta, probabilmente per amor proprio farebbe scelte migliori.
Senza parlare dei pinocchietti maschili!!! Cudducorpu… ma uno che pesa 90kg e ha 40 anni può andare in giro ancora con i pinocchietti e le infradito con la bandiera brasiliana???
Ci si ritrova con il pacco in evidenza che in qualsiasi caso ci si fa una figura da tamarro che nemmeno er Monnezza.
A riposo sembra di il marsupio con l’embrione del canguro dentro. Sto microcefalo adagiato li su un lato che si spara una pennichella della madonna, mentre se si incontra una femmina un poco pettoruta e con forte profumo di macedonia (fragranza estiva) si sveglia il freewilly e si iniziano a vedere movimenti sospetti come se tra le gambe aveste un pitone.
Madonna mia.

E poi per chiudere le bimbe al mare…
Mi spiegate perchè una bimba di 2 anni, più piatta di keira knightley, più piatta di uno steccalecca dovrebbe portare il reggiseno?
Gosh!!! Io non sono fatto per l’estate!!!!

N.d.A. successiva al post

Non mi interessa se siete grassi, bassi, belli, brutti. Non mi interessa se vi piace vestirvi da tendone da circo, da moschea, da madrassa o da cupola di San Pietro. Non mi interessa se volete emulare le Bananas in Pigiamas o il vostro idolo è Sbirulino e vi vestite peggio. Come del resto, non mi interessa se siete all’ultimo grido e seguite le mode, se siete super fashion e Belen Rodriguez e Corona a voi vi fanno una sega!

Tuttavia, Bananas , Sbirulino, Belen, Corona o tanti altri, è evidente che il vostro modo di vestire sia un modo per mettersi in evidenza. Se ci tenete a mettervi in evidenza, aspettatevi pure le critiche o perlomeno dei commenti. Altrimenti, uniformatevi alla folla e fate come le pecore…

QUANDO SI DICE CHE LE SUOCERE AMANO LE NUORE…

MAMMA VOGLIO UN ALTRO FRATELLINO

Una frase spiazzante di primo mattino tipo: “Mamma, voglio un altro fratellino!” potrebbe rovinare l’inizio della giornata a molte persone, figuriamoci ad Antonella.

Intanto perchè potrebbe significare due cose:
a) Un fratellino diverso;
b) Un nuovo fratellino;

In primo luogo immagino si sia chiesta come mai la sua amorevole BloodyMaya non veda l’ora che il Nano Puzzolone faccia le valigie e trovi un nuovo alloggio. Diciamo che forse qui la risposta vien da se. Il Nano oramai autonomamente proclamatosi autonomo inizia a girare casa con il fare del nuotatore professionale; bordovasca e ripartenza per poi finire, sempre, tra i giochi preferiti della nana!

In secondo luogo, Anto si sarà immaginata nuovamente nel tunnel infinito dell’occupazione abusiva di tetta! Lei che oramai conta le ore, probabilmente, che la separano dallo stacco definitivo dal Nano… Si sente un pò come la Stazione Spaziale Internazionale Orbitante e la Soyuz... quando gli astronauti si salutano per tornare a terra! DEFINITIVAMENTE aggiungerà la mogliera!

Io ho valutato i vantaggi del punto B). Un nuovo fratellino… sapete cosa significa…

Anto, onde evitare spiacevoli discussioni sul ripascimento della specie, su i diritti e doveri coniugali e sui piaceri tantrici, continua a fingere indifferenza leggendo avidamente sul talamo coniugale, avvolta nel nostro lenziolino arancio (entra in modalità “protezione”) la Leggenda di Ga’Hoole, libro che lei stessa mi ha regalato per il compleanno e sul quale mi tiene costantemente aggiornato!!! NON SIA MAI CHE IO VOGLIA LEGGERE IL MIO LIBRO!!!!!

La contraccezione è un problema serio…

DI RICETTE E COMPLEANNI…

Io non sono fatta per guarnire le torte. Avete presente quelle torte che ormai girano ovunque, con quella pasta di zucchero (che a me sinceramente disgusta non poco)… ecco io non credo che mi cimenterò mai nel realizzare qualcosa di simile. Una volta ho provato a rivestire dei cupcakes… ci ho messo una vita e mi sembrava di lavorare le big- bubbles… Il fatto è che che non sono capace neanche di usare la panna montata! Tutti quei ricciolini bellini bellini… ecco, mi vengono meglio se li faccio di pannolenci. Stavolta mi ero attrezzata eh! Per il compleanno del Dejavu avevo comprato per tempo un sacco di fronzolini da applicare sulla torta… compresa un’interessante matita (o meglio tubetto) al cioccolato per “scrivere” qualcosa di carino sul benedetto dolce. No vabbè… avete presente i biscotti senza zucchero di tempo fa? Quelli col guscio d’uovo successivi… Bene… andiamo per ordine. Stavolta ho voluto preparare il pan di Spagna un giorno prima, così mi porto avanti col lavoro che  questi due  non mi lasciano fare niente. Ho seguito alla lettera questa ricetta… ho avuto un sacco di amarcord di quando mia madre mi metteva a frullare le uova e lo zucchero e io mi annoiavo e lei mi diceva di continuare… continuare…. continuare – in stile Amanda Sandrelli (Riguardatevi il pezzo del film che merita come tutto in effetti di Troisi…). 

Ultimamente le mie lavorazioni dei dolci sono istantanee…. ma considerando che mi ero prefissata di fare il vero pan di Spagna, quello senza lievito… son stata lì a lavorare per una mezz’ora l’impasto:

“Guarda come sta venendo bene, spumoso… e scrive….! Una figata…. stavolta la Torta sarà con la T maiuscola!”

Che ve lo dico a fare? A fine cottura (non ho mai aperto il forno… e l’ho lasciata raffreddare a forno chiuso, e poi leggermente aperto…) ai miei occhi si presentava un pan di Spagna più basso del top della mia cucina. E la consistenza? Beh quella del top.

Inutile confidare in qualche dritta di Nonna Anga… una volta interpellata ha solo esclamato: ” A me viene bene, aaaaalto!!!”

C’ho pensato su, l’ho lasciato un giorno a riflettere su ciò che aveva fatto (il pan di Spagna) e poi mi son detta… ma sì, bagnandolo, poi con la crema al centro… sarà buona. Ma poi, il rimorso mi ha detto che era meglio rifarlo… e fanculo, col lievito!

Ieri sera, con Maya, mi sono cimentata nella guarnizione.

“Mamma, e cccheccosa ci dobbiamo fare con quello? Eccheccosa ci mettiamo sopa? Posso leccare? Posso manggiare? Edddai su!”

Sì… lo dico così dò la colpa a lei. Ma veniamo al dunque.  Il tubetto di cui sopra, (e di cui vi allego una foto presa a caso, non di quella marca) per scrivere sulla torta… Lo stappo, spingo come per il dentifricio… niente… manco fosse la super Attack incrostata… tanto che alla fine il cioccolato fuoriesce dal fondo anzichè da dove doveva uscire! Una figata vero? Cioccolato semifluido ovunque, Maya che incalza e chiede: “Che ‘ccesso mamma?” – “Sì amore sono un cesso a preparare dolci….” 

La foto per ovvie ragioni non è pervenuta… e poi il Dejavu non l’ha ancora vista, la torta. Speriamo almeno sia buona. Male che vada è avanzato il panettone di Natale…

P.S. Auguri papino e ti faccio le mie scuse preventive per la torta. Apprezza l’impegno eh!

P.S.2 No, la sciarpa che avevo iniziato a Natale non l’ho finita… ma tanto adesso arriva l’estate! Per il prossimo Natale ti allegherò guanti e cappello. E poi ci sarà la fine del mondo.

Bisoux xxx