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Il solito grazie!

2 AGOSTO 1996 – OUTING: LA MIA PRIMA VOLTA

Max Dejavù

Come promesso, anche in risposta all’ultimo post della nostra amata PELLONA, vi racconterò la mia prima volta… e vi propongo una “Staffetta OUTING – Prima volta!”

ESTATE 1996
Max è un giovane prestante. Non come adesso, schiacciato dal peso della sua pancetta (per non dire dei suoi anni). Quasi tre ore di allenamento per tre volte la settimana.

Max però è un giovane verginello di periferia che frequenta tanti altri giovani verginelli di periferia, quasi a formare una comune di sfigati brufolosi e arravanatori di parti basse.
A maggio del 1996 dopo una bruciante delusione amorosa (ore e ore a sognare momenti infuocati con la sua fiamma del momento) Max il verginello prestante, incontra una ragazza sull’orlo di una crisi di coppia (anzi già nella crisi) ci fa amicizia e iniziano a frequentarsi.
Ovviamente, Max il verginello selvaggio, guadagna solamente una bella amicizia, fatta di splendide frasi fatte e penose declinazioni relative alla magnifica amicizia appena sbocciata tipo “Ma no, lo sai che sono felice tra noi ci sia solo una meravigliosa amicizia!!! Ma noooo, lo sai che posso aspettare, so che sei in crisi… io non sono come quei maschi bavosi che ti metterebbero le mani nelle tette!!! Sono una persona elegante io. Posso aspettarti anche per l’eternità… (sto cazzo!)”

Minchia, noi non eravamo così però!!!!

Come sempre accade, al rientro verso casa, il nostro Max si sbatte la testa al muro, si lancia acqua gelata nelle mutande e torna in via Cavour a raccontare le sue “amorose avventure” alla mandria di amici invorniti!
“Guarda, me la sto lavorando!” dicevo io “arrettu che cani in carena” che tradotto in francese sarebbe “eccitato come un cane incatenato”
“Bravo Max” dicevano i suoi amici brufolosi e mezzo ciechi!
I suoi amici sono AL che sta per Alitosi, TRATTOREDDU perchè tartaglia come un trattore, LESCIOS perchè così volle mio fratello, MICHELONE detto Bobby Solo per la sua chioma, IL MERDA perchè mi aveva rubato la prima ragazza (solo baci ovviamente), ZIDDICCA per la cispa perenne nelle ciglia e poi una serie di altri personaggio come PUSCHER, SMERCIO, SBRODA (si chiamava così perchè ogni volta che sbrodava con il “Si Piaggio”, lo ribaltava per togliere le monete dal serbatoio), TRIPPA, CHECCO e MUZZICASURDA oltre le ragazze della compagnia che si giravano un pò tutti noi (tranne me ovviamente) ma che erano rinomate per le sole pomiciate!

Passavano i giorni e scorreva l’acqua fredda della doccia.
“Max” disse un giorno il saggio del gruppo “se non te l’ha data dopo quasi due mesi però…”
“Non te la da, non te la da, non te la da” lo canzonavano quelli meno saggi.

Questo solito andazzo fino al 01 Agosto 1996.
Quella mattina “la tipa” (termine che noi della cumpa davamo a tutte le femmine che ronzavano attorno ad uno del gruppo) disse a Max che avrebbe voluto organizzare una cenetta intima a casa sua.
“Tu ed io” disse lei a Max.
Max eccitato come Willy il Coyote che ha messo il Bip Bip con le spalle al muro rispose:
“No, dai!”
“Dai cosa???”
“Vuoi veramente fare una cena tu ed io?”
“Eh si perchè?”
“No dai, facciamo una cena con tutti i miei amici. Tu porta i tuoi!”
” O.° “

Max veloce come una cazzo di motoape, vola dagli amici in via Cavour (allora non c’erano i cellulari e noi non si poteva mica chiamare tutta la cumpa. Il telefono fisso costava un occhio della testa)

“Minchia raga” (notare il gerco stile Ragazzi della Terza C) “siamo nella merda!” La folla accerchia Max
“Mi ha chiesto di andare a cena da lei!”
“…” sgomento generale
” O.° “
“E tu cosa hai detto?” chiedono tutti
“Ho detto che andiamo tutti assieme!” rispondo io felice di aver risolto il problema come una volpe “lei sicuramente è circhendi contusu (cercando conti) ma io non mi sono fatto trovare impreparato!”

Da quel momento parte una delle più grandi manifestazioni di solidarietà mai viste prima. Nemmeno per i vari terremoti in giro per il paese.

• Amici che vogliono aiutarmi a trovare l’abbigliamento utile;
• Amici che cercano il modo di trasferire una sacchittara di amici da/per casa della “tipa” (termine tecnico usato dagli amici della comune per indicare la preda prescelta)
• Amici che iniziano a fare colletta per comperare i “ghindoli” da precisare che per un cagliaritano dei sobborghi, i ghindoli sono i contraccettivi!
• Amici che vanno a comperarli con la scioltezza di un rapinatore di banche.
• Amici che tornano con le galatine anzichè i ghindoli e ti spiegano di essersi troppo imbarazzati di fronte alla farmacista!
• Altri amici che rifanno la colletta e altri amici che tornano in farmacia!

“Minchia raga li ho presi!” grida uno
“Dai inizia a smezzare!” dice un’altro
“In che senso?” chiedo
“Mica li puoi usare tutti, dividiamoli, non si sa mai!” Stando a vedere il tasso di sesso attivo della compagnia, probabilmente gli altri sarebbero sicuramente scaduti se non fosse per CHECCO o MUZZIGASURDA che forse erano gli unici che veramente della cumpa, avevano fatto qualcosa e non solo a parole o guardando la vicina che si cambia, dalla finestra semichiusa della stanzetta da letto!!

La comitiva all’ora prescelta, puliti e docciati come non mai, si trasferirono verso l’abitazione della “Tipa”.
Anche Ziddicca sembra più pulito del solito mentre AL ingerisce una quantità tale di mentine che la scia la sentono 4 o 5 vespini dietro malgrado il forte odore di miscela!

La cena di prima ciulata!!!|

Si arriva a destinazione.
Non sembrava una cena ma una festa di laurea! Palloncini e gente festona a calcinculo!!!
Grandi entusiasmi. Ragazzi festosi manco fosse la festa della Milah, la festa della circoncisione di Gesù!!!
Grandi aspettative poi l’evento clou. Lei mi porta in camera e dietro la porta chiusa a chiave almeno 4/5 persone a fare l’Hola e cantare cori da stadio, altre 5/6 in cucina a bere a scrocca nemmeno fosse l’Octoberfest e altri 6/7 in balcone a cercare di cuccare le femmine amiche della “tipa”

FESTA!!!

Il rientro è una festa stile coppa del mondo.
Un’orda di giovani festanti sfilano per le vie di Cagliari suonando il clackson dei motorini e gridando felici e gioiosi!!!
“Max non è più verginello” grida ZIDDICCA, quello brufoloso, con la cispa e mezzo cieco!
Max dietro ad uno degli amici, sul vespino, mostra ai passanti la carta del ghindolo, felice manco stesse facendo sventolare un gratta e vinci da 1 milione di euro!

Max torna a casa!!!
Felice e eccitato. “Wow adesso” pensa lui “non mi fermerò più, avrò tutte le femmine che desidero. 02/08/1996 Addio vecchio Max, ora c’è il supermacho Max. Quello che schiocca le dita e le femmine cadono ai suoi piedi!”

Avrei voluto farvi una vignetta sugli anni a venire… ma per amor proprio ho preferito evitare!!!
Sappiate solo che dal 1996 al 2005, il mio più grande successo è stata Antonella, che non vuole sminuire la portata dell’evento quanto sottolineare la mia povertà di sex-appeal!

N.d.A.

Antonella vorrebbe che spiegassi ai posteri “com’è stata la mia prima volta”. Non lo so. Non lo ricordo. Sei troppo emozionato per ricordare cosa hai provato. Se la sensazione è diversa dal tuo primo film porno (cit. Michelone). Ricordo solo tutti i miei amici intorno a festeggiare la mia prima volta!!! 

SESSO E MATRIMONIO, CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Voillà! Max Dejavù

Prima e durante il fidanzamento c’è il sesso acrobatico, quello dove lo fate in ogni dove, anche in pieno centro a Roma o Milano, in mezzo ad una pineta piena di turisti oppure sulla battigia in pieno agosto… “tanto chi ci vede”, quello dove tutto è concesso o quasi e dove la giovinezza sembra non abbandonarvi mai. Il vostro farmacista vi sorride tutte le volte che andate con il fare complice e magari vi butta li una battuta… “adesso quante scatole ne vuoi visto che l’ultima l’hai comprata questa mattina!!???!”

***

Dopo il fidanzamento arriva il matrimonio e durante i primi anni  il sesso non è più acrobatico perchè “i vicini cosa diranno???” - “e che diranno” pensi tu “che siamo una coppia triste, qui attorno sembriamo circondati dai parenti di Tarzan”

Avere una moglie acrobata non sempre porta vantaggi.

Lei, la donna, in questa fase transitoria trasforma il sesso in pura e semplice necessità procreativa.

Ti spoglia e ti violenta contro la tua volontà almeno 3 o 4 volte al giorno, ti usa come strumento vitale per il proseguimento della specie!!!

Lei, che più e più volte nelle vostre esibizioni acrobatiche in spiaggia ti aveva giurato che sarebbe stata la tua gattona per tutta la vita, improvvisamente si trasforma in una mantide religiosa pronta a staccarti la testa da un momento all’altro.
E tu, prostituto, rimani sdraiato nel letto con il mascara che ti cola a piangere e guardare tua moglie come Maude nel film “Il grande Lebowsky”   a sperare che il tuo incursore arrivi finalmente a fecondare quel fottutissimo ovulo!!!

***

Dopo il matrimonio quindi arrivano i figli e il sesso improvvisamente lascia il posto alle pappe, le pappette, le poppe diventano zona militare limite invalicabile, rispondere all’alt oppure sparo.
La patata improvvisamente pare abbia avuto una variazione d’uso in catasto e diventa improvvisamente solo un luogo pro-creativo a senso unico in uscita. La donna mette il piantone in 24h con il suo bell’elmetto, dimentica di farsi la ceretta per i successivi 12 mesi per cercare di mimetizzare l’ingresso al nemico.

***

Dopo i figli arriva la tomba del matrimonio e di tutte le attività ludiche perchè oramai la vegetazione dall’alluce in su è crescita così tanto che l’uomo si ritrova a condividere il letto con un boscimane che inizia persino a chiamare Antonio.

Antonio, prosperoso ma pelosetto, continua a dormire di spalle e al solo movimento impercettibile delle lenzuola ti molla uno sberlotto che nemmeno in caserma con lo schiaffo del soldato.

E’ inutile che fate di no con la testolina mie care signore perchè se faccio un sondaggio 7 su 10 non concedono più in comodato d’uso gratuito la vostra…. va bhe e qui ognuno la chiama come preferisce.

E’ inutile che fate di no con la testa perchè poi in privato mi scrivere “minchia quanto hai ragione oppure mio marito ti vuole come presidente dei mariti delusi oppure mio marito dice che ciulla meno di te e così via…”

Mi fa ridere che di fronte all’evidenza negate apertamente poi, però nel vostro privato, arrossite, sorridete, sbattete un pò il piede con le gambe accavallate e fate mea culpa… che dura purtroppo fino alle 20:30!

Oppure dite… “Ma non è vero… sono periodi” peccato che il vostro periodo è messo in mezzo a due morti di Papa!

Negli ultimi anni, ho comunque lavorato dietro le quinte, affinato le tecniche di seduzione e migliorato le mie tecniche di incursione, studiando da manuali militari altamente specializzati presi niente popò di meno che dall’Esercito Italiano.

Qualche dubbio sull’efficacia dei manuali me l’ha messo l’amico mio di me quando ha sostenuto che non potevo studiare da manuali di un esercito che generalmente ha preso sberle a destra e a sinistra. Io però sono sicuro che almeno contro San Marino qualche battaglia l’abbiamo vinta!

LESSON #1 – COME FARLA URLARE A LETTO!!!!!

DISCORSI CATARTICI SULLA SESSUOLOGIA MASCHILE E SULL’ONANISMO FEMMINILE.

RIPORTANDO TUTTO A CASA ovvero TUTTO IN 48 ORE

Voillà! Max Dejavù

Iniziamo il racconto dell’ultima epopea con la citazione di un blog che noi adoriamo! La Pellona in uno dei suoi ultimi post scriveva “Certe volte mi chiedo come siamo passati da così a così”
Bene, anche io e Anto ci chiediamo spesso come possa essere mai accaduto di essere passati da così:

Anni di follia collettiva!!!!

a così:

Aumentano gli spazi vitali… 4 anime in moto sarebbero eccessive…

Questo racconto vi vuole spiegare lo step successivo, il passo più lungo della gamba, l’occhio più grande della pancia, noi vogliamo raccontarvi come abbiamo fatto a passare al terzo livello ossia così…

La ricerca di spazi più consoni alle nostre esigenze ci ha indotti a pensare ad una monovolume più comoda!!!

26/05/2012 minuti di ordinaria follia!!!

“ErDoctor” dico io al telefono “la missione è impossible ma semplice”

“Dimmi” risponde ErDoctor, l’amico mio di me compagno di mille avventure, una più sfigata dell’altra, sbarchi in tenuta medievale, liti e riappacificazioni ma sempre pronto a gettarsi a capofitto in nuove sfighe…. sfide!

“Roba da uomini duri” dico io, quasi a volermene convincere.

“Ci sto, favella!” dice lui eccitato come un barboncino a cui sventoli un biscotto sotto il naso!

“Partenza questo venerdì ore 13:00, volo diretto Cagliari-Bari, arriviamo alle 14:00″

“Domani quindi??? Bene, rimangono ancora dei minuti per organizzarmi, menomale che mi hai avvisato per tempo!!” Il vantaggio di avere un migliore amico compagno di viaggi e non una migliore amica sta soprattutto nella possibilità di organizzare tutto in tempi celeri!!! Niente fisime per cerette, parrucchiere ed estetista… inoltre ErDoctor è anche rasato in testa e non perde tempo con il phon!

“Perfetto. Arrivo a Bari e recupero del Generale!”

“Chi cazzo è il Generale!”

“Il Bus che abbiamo acquistato ONLINE con tanto di insegne luminose, voce di donna che ti indica la prossima fermata, obliteratrice e controllore!”

” O.° “ tentenna “Mi fate paura voi!”

Abbiamo comperato qualcosina dall’Ikea di Bari!

“Senti a me, recuperiamo il Bus, facciamo un salto all’Ikea di Bari dove Anto ha già provveduto a comunicare la lista della spesa… sono su per giù 2’700 kg tra mobili, tappeti, giochi, cuscini, lenzuola…”

“Insomma volete aprire anche una succursale a Cagliari?”

“Diciamo di si… poi andiamo da Decathlon a recuperare attrezzature da mission impossible che ci serviranno durante il viaggio e poi da Unieuro a comperare una TV con decoder incorporato per nonna Anga, che non ce la può fare senza, nonostante i tentativi di boicottaggio di Anto.”

“Con - roba da Mission Impossible - intendi coltelli, funi, tende, dinamite, trucco verde militare per mimetizzarci?”

“No, intendo integratori salini e antidolorifici perchè siamo due cazzo di rottami…. anche qualche cerotto direi”

“Fico, mi piace…”

“Tutto questo con Nonna Anga come supervisore!”

” O.° “ tentenna “Ora si che è una Mission Impossible!!!! La facciamo vestire in mimetica?”

“Aspetta ti sei perso la parte migliore!”

“Quale!”

“Sabato sera, io e te, scapoloni in cerca di femmine da conquistare, uscita per tutti i locali Bari e Hinterland e poi partenza a razzo ancora ubriachi per Civitavecchia dove ci attenderà la nave che ci porterà a Olbia! Soprattutto lontani da casa, da occhi indiscreti, nessuno che ci conosca, nessuno che ci possa ricattare… insomma SCAPOLONIIIIII“

“allora… razzo, figa, ubriachi, Olbia, Civitavecchia… memorizzato…”

“L’ordine è un pò diverso ma va bene… e poi Olbia-Cagliari con il Generale per arrivare alle 10.30 di domenica!!!! 48h ne un minuto in più ne un minuto in meno!”

“Insomma una missione punitiva? dove siamo noi che ci flagelliamo no?”

“Hai afferrato il concetto! MI RACCOMANDO, LA SFIGA LASCIALA A CASA!!!!”

“Sarà fatto” risponde lui ma dimentico che ErDoctor soffre di amnesia senile precoce e che la sfiga come si suol dire, ci vede moooooolto bene!

Diciamo che l’inizio della Missione Punitiva parte con il migliore dei propositi.

In aereo ErDoctor, grazie all’influsso degli astri nefasti che venivano convogliati nel suo ventriglio, iniziava a sparare sfiga a destra e a manca!

Il primo accenno di sfiga prima dell’atterraggio!

“Max” dice lui allegro e sereno “Si prospetta un ottimo fine settimana, non quelle 48 ore da paura che hai pronosticato!“

“Speriamo bene…” rispondo io cosciente della grande intesa tra me e la sfiga!

“Se te lo dico io!!!!” fa lui “guarda, avevi paura del volo ed invece abbiamo trovato un tempo meraviglioso, nemmeno una nuvola un cielo terso così non l’ho mai visto!“

In quell’istante uno scossone agita l’aereo, inizia a vibrare tutto quanto, un vuoto d’aria della Madonna e l’aereo perde quota. Si accende la spia delle cinture. Il comandante che prende il microfono e informa:
“Signori e Signore, tenete le cinture allacciate, stiamo attraversando una perturbazione della Madonna, restate calmi e nessuno si farà male!!!”

No Panic!!!

Io inizio a piangere come una giumenta gravida, chiedo a ErDoctor di darmi la mano ma quello, schifosamente omofobico teme io stia chiedendo una mano per prendermi tutto il braccio!!!! Folla omogenea in completo stato di agitazione inizia a vomitare sopra i passeggeri al proprio fianco che, come in un effetto domino, vomitano a loro volta su quelli accanto o peggio ancora su quelli dei posti davanti!

Hostess e Stewart che corrono come formichine impazzite a distribuire sacchettini a tutti i passeggeri!!! Nessuno li accetta perchè tutti sanno bene che su Ryanair si paga tutto!!!! Meglio asfaltare la moquette, quella è gratis!

Odore nauseante che pervade l’abitacolo!
Bimbi che piangono, donne che tirano fuori crocifissi e rosari così grandi che potrebbero essere classificati come oggetti contindenti e non capisci come abbiamo potuto permettere di portarli a bordo mentre a me  hanno fatto togliere le scarpe di gomma!!!

“ErDoctor!” dico io appena scesi dall’aeromobile “la prossima volta che ti vuoi cimentare in qualche pronostico… evita!”

“Ma mi sembrava un buon inizio…!”

“Appunto… ti sembrava! E’ appena passata un’ora e già abbiamo iniziato con i guai!”

“Bene, mi piace questa gita!”

” O.ç “

“Adesso?”

“Adesso chiamo Nicòla, il meccanico. Ho calcolato gli impegni al millesimo di secondo“

“Bravo… vai, sempre operativo!”

“Proprio come le frecce tricolore, un movimento sbagliato, un ritardo di una frazione di secondo e tutto il programma H48 salta!”

“Perfetto… chiamalo ora! Vedrai che ora tutto girerà per il meglio!!!!”

“Si…”

“…”

“…”

“…”

“…”

“Allora?”

“Non risponde!”

“E adesso?!”

“E adesso inizio a pensare che ci sia qualche corpo estraneo che sta amplificando la mia sfiga!?”

[to be continued]

PS: Nel prossimo pezzo parleremo di sesso, droga, soldi sporchi, tangenti, spionaggio, incidenti mortali, aggressioni da parte di belve feroci… non perdetelo.