Max Dejavù

Mistero della Fede.
La Fede è una mia collega magra e snella che tracanna cibo come un’otaria prima dell’inverno per accumulare grasso per la stagione fredda ma che non ingrassa mai. Tutti in ufficio la vorrebbero limonare ma lei sostiene che proprio la limonata la faccia ingrassare maledettamente.

Antonella, dopo due gravidanze e una gestazione della prole mandata avanti per circa 4 anni, ha deciso che deve riprendere in mano la sua vita e di conseguenza, recuperare il girovita adolescenziale o perlomeno quello della Fede. Vorrebbe abbandonare i chili di troppo… lei ci prova ma quei figli di puttana la ritrovano sempre. La prova costume è sempre rimandata al prossimo lunedì! Ma che ve lo dico a fare…

Antonella sostiene che cena con due finocchi!

Ha trovato online una dieta miracolosa. La famosa dieta “Du Can”
Tecnica banale, mangiare finocchi a dismisura. Appena sente un languorino – sgrup – ne butta giù uno.
Il concetto di dieta per Moglie si limita a quello che mangerà “ora” e non a quello che “stracannerà” dopo 10 minuti! Anche perché nonostante mangi finocchio duro come la corteccia di una sequoia che nemmeno le termiti oserebbero intaccare, il suo stomaco, comprendendo la presa per il culo, continua a richiedere sacrifici umani o perlomeno il conferimento di cibi quantomeno calorici.
Allora, tra un finocchio tenero e una corteccia di platano, si butta giù anche una notevole quantità di impepata di cozze, polpettone con sughetto agli scampi e pasta alla bottarga! Il tutto condito con una fiumana di vino rosso e birra.
Poi mi guarda e dice: “Amore, per te ho preparato a parte… io ho cenato con due finocchi!”
“Avrai pure cenato con due finocchi ma hai fatto bisboccia con una costata di manzo…” dico io… alchè lei, impettita e un pò risentita dice “la regola è che se non sei seduta a tavola il cibo non possiede calorie, lo sanno tutti, dai!***” (*** Cit. Fata Madrina)
“O.°”

“Amore, per te ho preparato a parte… io ho cenato con due finocchi!”

Oggi l’Ostello Dejavu offriva per cena “pasto con divertimento”
Moglie ingurgitava corteccia di oleandro con la mano sinistra e buttava giù una pinta di birra con l’altra per colmare gli spazi della sua dieta.
Elias cercava di arrivare, con l’ausilio di sedie sopra altre sedie, a conquistare la cima del frigorifero (ultimo baluardo di Antonella) mentre con movimenti sinuosi delle chiappe, lasciava intendere la presenza di un ospite bello che andato all’interno del pannolino!!!
La mia cena, già servita fredda (pasta al sugo rappreso con contorno di polpette cotte al vapore scondite ed insipide) esalava gli ultimi respiri nel piatto di plastica abbandonato a se stesso su una tavola nemmeno imbandita!

Su Twitter ho chiesto ad una modella se volesse fare scambio. Lei dava a me il suo polpettone pugliese e io consegnavo a lei la mia cena sempre pugliese ma macrobiotica… ha detto: “preferisco morire felice!”

Vecchioni nel mentre scassava le balle a tutto volume nello stereo, per dare alla mia già deprimente cena quel tocco di tragicomico che probabilmente condiva e amalgamava meglio il tutto!

La cena romantica è terminata alle 21.00.
Antonella addormentata con Maya.
Elias che ha avuto un ritorno di fiamma… nel pannolino.
Io che dopo averlo addormentato, ho navigato ore su google cercando “come sedurre e limonarti un decespugliatore che alle 5.00 del mattino fa le bizze!”

N.B.
Degli hacker pur di rubarmi il codice PIN della banca, in privato mi hanno scritto: “se ci dai il PIN ti regaliamo un soggiorno lontano da tua moglie e tuoi figli!”
Anche gli Hacker hanno assunto degli psicologi telematici!! Oramai sanno come prendermi….

Anto

Se siete mamme in piena fase idilliaca con vostro figlio, di quelle che “la vita mi ha fatto un dono meraviglioso, ora tutto ha finalmente un senso” … di quelle che “se potessi ne farei altri tre”… non continuate a leggere questo post.

Io, che di figli ne ho due, sono sufficientemente satura, in questo momento, di ogni tipo di pianto, urlo, capriccio, delirio, “cos’avrà mai adesso? – sarà stanco, ha mal di denti, è stitico, è repressa, ha le mestruazioni (no, per quelle è presto)”.

Metti che un giorno decidi che, non potendo fare diversamente, te li devi portare in ospedale a trovare un’amica.

Il nano cade e nel volo si schiaccia la lingua coi molari appuntiti e fiocca sangue che manco il conte dracula…

L’altra pianta un casino che ora non mi ricordo neanche il motivo, ma sto iniziando a pensare che quattro anni fa ho dato alla luce l’Anticristo. Ha le sembianze di una donna, sappiatelo.

Metti che, in una colluttazione coi nani, ti ritrovi le calze sfilate, puff.. svampate! E giri per Cagliari che sembri una prostituta un po’ sciatta, e menomale che ti è passata la congiuntivite  senò col trucco colato… che bel donnino.

Metti che tuo marito abbia ormai una relazione col decespugliatore, tumultuosa, ma sempre relazione è! Già, perché pare che il suddetto aggeggio lo pianti in asso sempre sul più bello.. e mò si ingolfa, e mò è la candela e mò è finita la miscela. E allora vai a farlo sistemare da Efisio, poi da Gavino, poi da Antioco… (se fossimo stati in Puglia saremmo andati da Ciccìll, poi da Renzino e infine da Rocchìn!). Poi il tamarro, lo porta pure in casa, il decespugliatore, anziché lasciarlo in cantina, e così piovono Madonne.

Metti che hai intelligentemente deciso che la nana può dormire in alto sul letto a castello, e il nano in basso. Peccato che non avevi fatto i conti con le spondine varie e ti ritrovi spezzata di schiena a gestire i due letti, nonché le pisciatine notturne.

Son tre giorni che ho mal di schiena e mi sto imbottendo di farmaci che quasi mi inizia a piacere la sensazione. Manca l’alcool e sto a posto.

In questo momento non mi viene in mente altro, ma ci sarà materiale visto che inizieremo lo spannolinamento del nano.

In palio per chi sopravvive ricchi premi e cotillons.

Max Dejavù

Sono una persona “solitaria”.
Non ho tanti amici. Pochi, selezionatissimi, meravigliosi.
Ci vediamo pochissimo. Con qualcuno poi non ci si vede quasi mai. Abbiamo più un rapporto da chat telefonica erotica stile anni 90!
“Ciao, tutto bene!?”
“Si benissimo, ora devo scappare!”
Nemmeno costasse 1,50€ al minuto… ma siamo fatti così, sempre di corsa ma amici.

Con qualcun’altro ci vediamo più spesso.
Io li sfotto tutti, del resto sfotto anche me stesso. Tra l’altro  sfottono pure me, sembra che sia il nostro miglior modo per dimostrarci affetto. Ci deridiamo amichevolmente soprattutto se siamo in pubblico. E’ una gara a chi sputtana di più l’altro…

Gab poi lo distruggo, metto il dito nella piaga, giro e rigiro continuamente. Demarco ogni suo piccolissimo ma anche grosso “difetto” la dove per difetto non intendo certo qualcosa di negativo ma giusto qualche sfumatura che lo rende “buffo” e “unico” nel suo genere.

Gabriele è una delle persone più generose che io conosca.
E’ una di quelle persone che lavorava di giorno, studiava di notte. Dormiva tra un battere e levare di respiro.
E’ uno dei tanti che si è spaccato la schiena per cercare di realizzarsi.
Ha vinto concorsi, ha lavorato, ha mollato, ha fatto altri concorsi, è partito, è tornano… insomma… un pazzo.
Io lavoro 13 ore al giorno ma quello che ha fatto lui in tutti questi anni il mio fisico non lo avrebbe sopportato… a me non reggerebbe il fisico… a lui evidentemente non ha retto il cervello!!!

Gabriele qualche tempo fa era senza lavoro e ne aveva un bisogno viscerale!
Mi capitò di parlare con un cliente. Gli serviva un contabile, SUBITO,  una persona fidata. “Te lo do io un nominativo di fiducia” dico io.
Contatto Gabriele. Corre al colloquio. Lo prende subito in prova.
Gabriele è felice. Finalmente dopo tanto cercare ha trovato qualcosa.
L’ambiente sembra gradevole. Ha una collega che, mi dice, è un portento e lo aiuta tantissimo ad inserirsi nel lavoro che devono fare.
Dopo 2 settimane Gabriele mi chiama. Voce agitata e un po’ alterata.
“Mi sono licenziato, puoi passare a casa?!”
Io penso “ho un amico coglionazzo!” non glielo dico… “arrivo subito!”

“Perchè ti sei licenziato?” chiedo io forse un pò incazzato, del resto penso, lo avevo sponsorizzato io.
“E’ una persona meschina!” dice lui
“Cioè?”
“Ha cacciato la mia collega. Mi ha fatto firmare il contratto a tempo indeterminato e dopo 10 minuti a lei ha dato la lettera di licenziamento! L’ha voluta cacciare per punizione!”
“Punizione?”
“Si” dice “era entrata in gravidanza a rischio 2 mesi prima del parto, loro dicevano che era tutta una scusa, che lo aveva fatto apposta. Allora per punirla l’hanno licenziata e sostituita con me!”
“Non ho parole, bastardo…!”
“E’ una mamma di famiglia, con un bimbo piccolo e lavora benissimo. Il marito lavoricchia. Hanno bisogno di questo stipendio!”
“Si ma tu ora te ne sei andato… riprenderanno lei?”
“No, dice che non la riprenderanno comunque!”
“E quindi?”
“Quindi non voglio essere io il suo carnefice. Non lo meritava! Io la notte voglio dormire con la coscienza apposto. La mattina voglio potermi guardare allo specchio”

Bene. Questo è Gabriele.
I grandi cambiamenti sono fatti di tanti piccoli gesti non con le rivoluzioni!

N.B.
Dedicato a tutti quelli che… armatevi e partite!

N.B.
Gabriele, dedicato a te che tra l’altro sei l’unico che vorrebbe che io facessi lo scrittore…

So che forse non dovrei condividere questa cosa, ma a volte scrivere aiuta. Lo faccio per me, probabilmente per dare un ordine ai pensieri,  per te che non ci sei più e tutte le cose che avrei voluto dirti si risolvono in un ti penso e ti voglio bene detto col magone quando ancora potevi sentirmi, per te che sei rimasto a metà con il fardello di colpe insensate, per voi due anime belle che di fronte al destino cercate una logica, per un padre troppo lucido per capire ma troppo vecchio per accettare la morte di sua figlia… Per tutte le distanze e i muri che sono stati creati in questo tempo. Per i biglietti rimandati e le ore che scorrono veloci e inesorabili.

Da qui, da così lontano, tutto sta cambiando. Ogni volta che torno c’è sempre qualcosa di diverso, nuovi appartamenti in costruzione, parcheggi, giardini, chiese.

La casa di mia nonna non è più… la casa di mia nonna. E ogni volta che torno guardo quel balcone e la immagino affacciata a salutarmi mentre lavora a maglia un paio di scarpe di lana.

Dicono che la distanza attutisca il dolore. Io credo che lo amplifichi.

Le ho scritto della mia impotenza, io così lontana. Ché forse bastava restare abbracciate, senza parlarsi.

E questo non l’ho potuto fare, una cosa così semplice e così impossibile quando ci sono tutti questi km di mezzo. E non ho fatto in tempo.

Non ho fatto in tempo…

Antonella

per richiedere che sia riconosciuto il “Diritto alla vita” 

La data scelta non è casuale: il primo giorno di primavera.

Che la rinascita dei fiori e della natura possa essere per Sofia di buon auspicio!!!!

*Il bloggin day è un giorno in cui un gruppo di bloggers decide di parlare di un unico argomento.

Allo scopo di sensibilizzare quante più persone possibili e di far parlare anche i media della piccola Sofia e del fatto che la burocrazia ostacoli la possibilità di curarla. Sofia è una bambina di 3 anni e mezzo, cresciuta perfettamente fino ai 20 mesi poi ha cominciato a zoppicare lievemente, a perdere l’equilibrio. Sofia è affetta da Leucodistrofia Metacromatica tardo infantile, una malattia lisosomiale degenerativa molto rara.

Come ogni bambino al mondo ha tutto il diritto di ricevere le cure e soprattutto di vivere!!!!

Purtroppo lo Stato Italiano vieta l’utilizzo di cellule staminali “Metodo Stamina del Dott. Vannoni” di cui Sofia avrebbe bisogno perché ritenute “dannose” in quanto le cellule Stamina risultano preparate  «non in conformità alle previsioni di legge e in laboratorio non autorizzato» 

I blogger dedicheranno il proprio post a questo argomento.
Per contribuire alla conversazione su Twitter social network usiamo l’hastag

#tuttiperSofia

Mandatemi i link dei vostri blog se intendete partecipare… li riuniremo poi tutti insieme e con Caterina, la mamma di Sofia e Guido, il papà, ci faremo sentire!!!!

L’elenco ufficiale dei partecipanti sarà postato su: http://mammola-ilmondochevorrei.blogspot.it/2013/03/ho-bisogno-di-voi.html

Se volete entrare nella pagina di Sofia… http://www.facebook.com/pages/Voa-Voa/432128990196338?fref=ts

UN ENORME GRAZIE ANTICIPATO A TUTTI VOI!

Gli ultimi arrivati a “Dove fiorisce il rosmarino” sono 3 meravigliosi manici di scopa che, dovrebbero essere, lo garantisce il consorzio agrario, un fico nero completo di una gemma, un castagno e un nocciolo!

• Il fico nero per dimostrare la nostra totale estraneità a fatti di razzismo;
• Il nocciolo per far arrivare gli scoiattoli;
• Il castagno per mettere i ricci nel terreno del vicino che bontà sua ogni volta che passa con l’aratro fa sparire anche la strada e noi, con il “Generale” trasformato in un mezzo da sbarco della seconda guerra mondiale, ci inerpichiamo lungo la collina, sgommando come Valentino Rossi al traguardo quando fa il burnout!!!

Abbiamo occupato tutto oramai… restano “solamente” gli spazi necessari per l’orto e per la vigna!!!
A breve inizieremo le operazioni per il posizionamento delle barbatelle.
La mia idea, assolutamente caldeggiata da Antonella, è di piantare uva da vino!
L’idea di poterci gongolare e ubriacare con un vino home-made è assolutamente divertente!
Successivamente realizzeremo il pergolato così da poterci addormentare all’ombra dell’uva mentre si attende che qualche acino maturo ci cada in fronte!

Altro nuovo arrivato è l’abete natalizio dei miei genitori che, invece di addobbare quello finto, hanno deciso di comperarlo vivo e vegeto!
Lo abbiamo chiamato “Fastidio” per ricordarci dell’umore sempre allegro e goliardico di mia madre.

Dal primo giorno ad oggi possiamo comunque stabilire un bilancio assolutamente positivo della produzione:
- x kg di olive assolutamente punte dalla mosca olearia;
– 2,5 kg di lumache bavoselle passate a miglior vita nel sugo al peperoncino;
– 3 cipollotti;
– 10 kg di funghi velenosi;
– 10 melegranate così chiamate in onore di mio fratello militare;

Siamo sicuri di poter invertire questa tendenza produttiva prima dei 10 anni!

Addestramento esercito!

In onore del fratello militare vorrei aprire una parentesi per raccontarvi un piccolo aneddoto.
Quando è venuto a vedere il terreno si è volutamente vestito con la mimetica d’ordinanza e mentre noi si raccoglieva le lumache, lui giocava con le pietre fingendo fossero granate, esercitandosi a lanciarle!!!
A voi il compito di immaginare i miei pensieri in quei momenti di gaudio generale!!! Diciamo solo che sembravamo Tom Cruise e Dustin Hoffman nel film “Rainman”

***

Breve resoconto del W.E.
I Nani nel w.e. ultimamente decidono di invadere il talamo nuziale.
Immagino sia una sveglia biologica del fine settimana, settata nel loro cervelletto per delinquere!
Elias apre le danze verso le 4 del mattino gridando e dimenandosi come un serpente posseduto da un’anguilla.
Prosegue la parata Maya verso le 6.30 che si para di fronte al volto addormentato di Antonella e le grida “Fammi spazio!”
Il piacevole w.e. da leoni continua con il Nano che, accortosi dell’intrusione, cerca di svegliarmi in cerca di difesa, saldandomi con il culo caldo, umido e puzzolente del pannolino sulla faccia.

Max Dejavù

[...]

Marianna vince e sposa il suo bell’Antonio, ufficiale della Guardia di Finanza, mette su famiglia e si trasferisce a vivere non molto lontano dalla villa di famiglia.

Seguono pressoché a ruota gli altri fratelli lasciando sempre più vuota la casa.
Rendendo sempre più grandi quegli spazi immensi tra le mura e il cuore di Marco.
Marco cresce e continua a sospirare. C’è sempre più spazio per Marco, in quella villa sempre più desolata. Più aumentano gli spazi e più Marco si rinchiude nel suo angolo.

Passa un po’ di tempo e viene inserito in una comunità di ragazzi con i problemi più disparati. Ci sono ragazzi Down e ragazzi con gravi sintomi di schizofrenia. Ci sono uomini e donne “strani” dice lui e molti educatori.
Marco si trova a condividere una vita diversa che non gli appartiene ma che gli piace.
Gli piace tremendamente. Si fa amici e amiche per quanto lui possa avere coscienza di cosa siano gli amici.
Inizia a fare pranzi, cene e uscite escursionistiche con tutta compagnia.
Marco ora ha uno scopo, uno scopo che dura poco però. Si innamora di Isabella ed Isabella, dal canto suo, contraccambia questo amore.
Ma Marco e Isabella non sono persone “normali“, non possono avere una vita sentimentale. Cosa direbbe il mondo di un amore così diverso.
Marco ha sempre i suoi attacchi epilettici, non si può gestire da solo, non è in grado di farlo e mai lo sarà.
Mario e Clara decidono di vietargli il centro. A malincuore ma gli proibito di tornarci. Chiudono il grosso cancello della villa e fanno sparire la chiave. Inoltre, glielo vietano nella maniera più semplice che conoscono: non lo accompagnano più.
Marco è distrutto. Il suo cuore a pezzi perché Marco ha un cuore, prova dei sentimenti e come tutti gli uomini ha delle pulsioni sessuali. Marco vuole la sua Isabella.
Marco e Isabella iniziano a sentirsi telefonicamente ma anche questa via viene implacabilmente chiusa. Telefono staccato e spina strappata dal filo.
Marco è confinato dentro se stesso. Non c’è cosa peggiore che vivere come se si fosse morti.
Mario e Clara gli vietano ogni ulteriore protesta ma Marco non demorde e scappa di casa.
E’ solo, in balia di un mondo che non conosce più o che forse non ha mai conosciuto.
Vagabondeggia per due giorni fino a quando lo trova la polizia abbandonato, infreddolito e disperato in mezzo alle campagne non molto lontane dalla tenuta di famiglia.

Marco torna a casa, svilito e annientato. Isabella non gli è passata di mente ma ha scoperto di avere un limite insormontabile, quel mondo la fuori non è il suo mondo. Quel mondo vasto e sconfinato non gli appartiene, a lui non è stato spiegato. Gli è stato solo vietato. Nessuno lo ha mai preparato.
Si rassegna e va avanti… o semplicemente sta, dove gli hanno detto di stare.

I fratelli sposati ora mettono su famiglia e figli.
I nipoti di Marco vanno sempre più spesso a trovare i nonni Mario e Clara.
Marco ascolta i loro racconti e sogna quel mondo esterno.
I nipoti crescono e i fratelli di Marco, appassionati di pesca, decidono di insegnare loro l’arte della canna. Portano anche Marco.
Lui entusiasta si butta in questa nuova passione che diventa piano piano una ossessione, la sua unica valvola di sfogo. Si compra compulsivamente tutta l’attrezzatura. Canne, mulinelli, lenze, esche. Marco dedica anima e corpo a questo nuovo mondo ma è il solito mondo effimero. Una cometa di passaggio nel cielo scuro.
I fratelli di Marco si stancano, lavorano, hanno famiglia e non possono dedicare tutto quel tempo alla pesca.
Marco viene abbandonato nuovamente.
Ancora una volta inesorabilmente solo. Lasciato dai fratelli. Gli stessi fratelli che un tempo lo proteggevano attivamente “ora hanno altri pensieri” gli spiega Clara “Ora hanno i bambini, lavorano sono stanchi, non hanno tempo da perdere con le sciocchezze. Se vuoi mangiare pesce basta andarlo a comprare, non possiamo mica perdere tutto questo tempo per quattro spigole”
Ma per Marco la pesca non è una sciocchezza. E’ tutto ciò che ha.
Era un mondo diverso, un mondo dove anche lui aveva le capacità per vincere. Lui contro i pesci, lui contro i fratelli. Lui tra l’altro, era anche molto bravo o solo molto fortunato ma comunque era quel “molto di più” rispetto ai fratelli che per una volta nella sua vita lo faceva sentire migliore.

Marco va avanti e i nipoti crescono e portano a casa sua novità che a lui non erano mai passate per la testa. Sono gli anni 90 e Marco, sullo slancio delle novità portate dai nipoti si lascia trascinare da stereo, lettori di musicassette, lettori CD, chitarre, tastiere.
La sua vita ora sembra piena;

Gli anni Passano per tutti, gli attacchi epilettici proseguono e Mario e Clara invecchiano.
Marco nel corso degli ultimi anni ha imparato a navigare sulla rete.
Un mondo terribile e pericoloso, molto più pericoloso di quel temutissimo mondo aldilà delle mura della tenuta.
Marco scopre di poter comunicare comodamente seduto da casa.
Inizia a chattare, inizia a chiacchierare e il suo mondo improvvisamente prende luce.
“Conosce” nuove persone non sempre buone e sincere.
Finisce per invaghirsi di tutte quelle “donne” che via mail gli scrivono “ti amo“
Gli promettono che se manderà loro i soldi per il biglietto “dalla Russia all’Italia il biglietto è troppo costoso e io voglio unire il nostro amore”. Questo gioco si ripete decine di volte.

I fratelli sono uniti in un coro di opposizione contro i genitori ma nessuno si rende conto che quello che servirebbe a Marco sarebbe l’aria fresca e una quotidianità differente per ogni giorno dell’anno. Uscire dalle mura, uscire da quel torpore, vivere e ancora vivere.
Dopo tante trattative Marco smette di chattare, troppo lunga questa ricerca della donna online, troppo lunga e senza mai un riscontro.
Ci mancava poi la lettera della polizia postale che gli segnalava di essere stato individuato come uno dei responsabili del giro di truffe online.
Nulla da fare, forse vera, forse fasulla, Marco abbandona il web. Troppe preoccupazioni.

I fratelli tutti si scagliano contro i genitori ma chi più o chi meno pensano a coltivare gli interessi propri.
Marianna sempre seduta ai piedi della madre-padrona bisbiglia sottovoce fatti e storie del reame assieme alle altre due sorelle.
Ernesto, sbraita e sbotta che prima o poi capiteranno guai e non ne vuole sapere, Mauro con non pochi sotterfugi si fa passare “accompagnatore” del fratello per garantirsi il posto fisso vicino casa.

Le sorelle intanto litigano per le prime bozze del testamento che prevede che la casa familiare debba rimanere intestata a Marco vita natural-durante! La bozza inoltre prevede che Marianna si occupi come tutrice del fratello ma all’interno delle mura della tenuta familiare.
Un duro colpo per le sorelle che dal canto loro, non vedevano l’ora di mettere le mani su una villa da 2 milioni di euro!

Due milioni di euro e un fratello sul groppone.
Non è importante. Chi ha tempo aspetti tempo e le sorelle e i fratelli di Marco sanno aspettare.
Continuano con un lento e laborioso lavoro sui fianchi dei poveri genitori.
Mario e Clara sono molto anziani oramai e a malapena si reggono in piedi. Può sembrare strano ma Marco, nella sua “diversità” è assolutamente utile; aiuta a cucinare, a stirare, a lavare la biancheria e a stendere il bucato.

Marco è molto attaccato a Claudio, primogenito di Marianna.
Claudio è molto vicino allo zio. Lo aiuta, gli sistema il pc, gli spiega come suonare la chitarra e ci chiacchiera, a lungo.
Ci chiacchiera come non fanno gli altri. Ci parla cercando di scovare qualcosa nel suo profondo.
“Bhe, cosa fai oggi?” chiede Claudio
“Oggi? Cosa faccio oggi? Niente. Ho il pc guasto… quel maledetto!” risponde Marco con tono dimesso
“Non vorrai dire che la colpa è del PC? Sei tu che lo incasini”
“Tze. Qualcuno me lo blocca!” fa cenno che qualcuno ascolta.
“Ma no. Sei tu che stai sempre a frugare. Cosa devi fare dopo?” sminuisce la cosa e continua a parlare a voce alta.
“Nulla. Quello che faccio tutti i giorni” ritorna malinconico
“…”
“Ma io vorrei solo vedere il mare” un bagliore nei suoi occhi
“E perchè non vai? E’ qui a due passi, stai a un chilometro dalla battigia. E’ vicino.”
“Tuo nonno non vuole!” dice, pensa, aggiunge “si preoccupa. Claudio io non sto tanto bene, te ne sei accorto un pò?”
Claudio finge stupore.
“Io non sono – normale – i medici quando sono nato mi hanno rovinato e per quello che sembro un pò strano!” dice lui con fare paterno.
“A me non sembri più strano di tanti altri” risponde Claudio
“Claudio, io vorrei solo vedere il mare come quando ero piccolino e tuo nonno ci portava tutti quanti a giocare sulla sabbia!”
“Chiediglielo”
“Non mi ci accompagna, è anziano!”
“Ti ci porto io?” chiede il ragazzo
“Non ti preoccupare, poi ti faccio fare brutta figura!”

Marco prosegue la sua vita
Solita routine domestica fino a quando un giorno, una settimana, un mese di seguito non accade qualcosa di inspiegabile a livello medico. Un miracolo forse.
Marco si accorge che la scatola delle medicine per le crisi epilettiche è ancora sigillata. Integra.
“Papà” grida Marco correndo dal padre.
“Dimmi figlio mio!” risponde il padre.
“Da un mese non prendo le pastiglie e non mi è successo nulla!”
“Meraviglia, sono felice figlio mio… finalmente una bella notizia!”
“Papà” cambia intonazione di voce.
“…”
“Posso andare a vedere il mare?”

Marco va a vedere il mare una volta, una volta ancora per decine di volte. Inizia ad uscire a incontrare gente a vedere e conoscere quel mondo che fino al giorno prima gli era stato vietato.
Ora, vuoi perché le crisi sono terminate, vuoi per la stanchezza dei genitori, Marco è un uomo libero.
Attenzione però a non sottovalutare o sopravvalutare la cosa.
Marco è un “detenuto” che ha vissuto più di 50 anni conoscendo il mondo attraverso la TV e il PC che viene improvvisamente inserito, senza mezzo alcuno, a far parte di quello stesso mondo che fino al giorno prima lo considerava un “diverso”.
La società che fino a ieri lo ha emarginato ora dovrebbe accettarlo?

Marco gira e va con il suo borsello, il suo telefonino anzi i suoi due telefonini, il portafogli carico di banconote e di meraviglia.
Marco ha da vedere e da dire tante cose. Tutte quelle che gli si sono accumulate in 50 anni di segregazione.
Marco gira e cerca di farmi amici ma soprattutto amiche, convinto che l’arte dell’abbordaggio funzioni come ha visto fare in TV.
Marco tenta e ritenta ma sottovaluta componenti aggiuntive fondamentali rispetto a quanto imparato in TV: lui non è un figaccione, la vita non è un film, è comunque apparentemente strano e le donne non sono così facili da conquistare. Ha un fare diverso dagli altri e non passa indifferente ai più. Qualcuno si allontana in silenzio, qualcun’altro lo allontana brutalmente ma lui, inconsapevole continua la sua marcia trionfale. La finisce per ricevere insulti e improperi vari dalle ragazze che incontra lungo la sua strada e non sa come abbia fatto a non beccarsi qualche denuncia.
Scopre un bar, particolare, non troppo elegante ma nemmeno una bettola di porto.
Inizia a bazzicarci e incontra persone apparentemente simpatiche.
Ci parlano e se lo tengono buono fosse anche per uno spirito da buoni samaritani.
Li aiuta gloriosamente ad organizzare l’inaugurazione.
Monta i tavolini, monta le sedie, sposta i mobili assieme ai camerieri si sente utile e appagato.
La sua vita pare abbia cambiato direzione.
Torna a casa tutte le sere felice e trionfante per aver fatto qualcosa per gli altri e per essersi sentito d’aiuto. Le persone lo ringraziano e lo gratificano.
Marco a 50 anni è finalmente rinato.

Sei mesi. Sei mesi di libertà incondizionata fatta di una evoluzione mai vista prima.
Marco migliora nei suoi rapporti sociali, migliora nel suo modo di ragionare, interagire, vestirsi, sbarbarsi. Marco impara quotidianamente da quella stessa vita che gli era stata negata.
Ma il mondo non è un programma televisivo.

[continua]

Max Dejavù

Marco è un assassino ma voleva solo vedere il mare.

Questa sarà la fine della storia ma iniziamo per gradi perché non è sempre importante la fine quando il susseguirsi degli eventi. Perchè i finali delle storie possono quasi sempre assomigliarsi. E’ la solitudine personale che non assomiglia mai a quella di qualcun’altro.

Marco nasce 50 anni fa in una famiglia perbene ma soprattutto perbenista, devota all’apparenza più che ai contenuti, convinta che la facciata dia agli uomini una reputazione solida e duratura.
Mario, il padre di Marco è un infaticabile lavoratore, la madre Clara, figlia di aristocratici della città bene, continua a vivere nell’idea di una aristocrazia che non esiste più malgrado la loro villa, in chiesa con l’abito buono la domenica e pesci, gamberoni e aragoste tutti i giorni santi.

Marco nasce 50 anni fa in un epoca dove la ginecologia moderna sta appena sbocciando e dove gli errori umani probabilmente sono molto più frequenti di adesso. Sarà proprio per colpa di un errore umano che Marco umanamente ne commetterà tanti di più nel suo futuro.
Al momento del parto la ginecologa usando il forcipe, preme un po’ troppo vigorosamente sulla testa del piccolino creandoli delle permanenti lesioni neurologiche che si riscontreranno da subito.

E’ il loro primogenito e distrutti dal dolore i due coniugi lo portano nei centri più importanti d’Europa per trovare una soluzione, un rimedio, una medicina, uno stregone o qualsiasi cosa possa permettere al loro piccolo di avere una vita “normale“.

Purtroppo la Medicina non trova soluzione, i più importanti professori non riescono a dare nessuna nuova speranza ai due giovani coniugi. Gli dicono che il danno è irreversibile, che sarebbe potuto anche andare peggio, magari morire e che se saranno in grado di amare questo figlio, in quelle condizioni lo dovranno fare, cercando di dargli una vita più normale possibile per quanto difficile possa essere.

Ma come spesso accade, in un mondo variabile e variegato, questa “normalità” non è facile da decifrare e intendere.
Passano degli anni e la soluzione non si trova.

Mario e Clara decidono di mettere al mondo altri figli, cinque per la precisione. Qualcuno malignamente potrà sostenere che la ricerca di così tanta progenie sia attribuibile alla necessità di colmare un vuoto o solo di mostrare al mondo intero la loro estraneità riguardo i difetti del figlio e la normalità del proprio bagaglio genetico. Potrebbero dirlo ma così non è, Mario e Clara quei figli li sognavano da sempre.

Il tempo trascorre e Marco e i suoi cinque fratelli crescono sereni nei giardini della tenuta di famiglia, una distesa verde ricca di prati e alberi maestosi, rigagnoli e fontane.

Marco però è “diverso” e soffre spesso di attacchi epilettici causati dalla sua “malattia“.
I fratelli lo sanno ormai e puntualmente riconoscono i sintomi prima di un attacco. Lo sorreggono prima che stramazzi al suolo, lo consolano e lo tranquillizzano poi, come se nulla fosse accaduto, Marco si rialza dall’improvviso torpore e riprende a correre.
Ma l’epilessia non è l’unico problema di Marco. Lui è tremendamente forte, un braccio di pietra e una presa d’acciaio.

I suoi problemi iniziano con la scuola.
I genitori tanto hanno fatto per proteggerlo, per non esporlo troppo al mondo, un mondo crudele, uscito da meno di vent’anni dalle terribili guerre che mandavano ebrei, omosessuali e handicappati alle camere a gas.
Ma è sempre il solito problema, protezione o paura di mostrarlo?

Insomma, Marco va a scuola e come spesso accade, qualche suo compagno all’istituto scolastico ha provato a sfotterlo per il suo aspetto leggermente “diverso” e per la sua parlata strana ma è durato poco perché Marco lo ha colpito violentemente lasciando il malcapitato a terra indolenzito.
Dalla scuola più volte hanno chiamato i genitori per cercare di riportare il figlio all’ordine a seguito di quei violenti litigi. Mario e Clara inutilmente hanno cercato di spiegare che Marco, il loro figliolo, è un ragazzo buono che non farebbe male ad una mosca e che se l’ha fatto molto probabilmente è accaduto sotto provocazione.
Il preside però non ha voluto sentire ragioni, quel figlio “diverso” va tenuto a freno, deve sapersi controllare. Se non sono capaci di sedarlo tanto vale tenerlo rinchiuso in casa tanto lui, non ha bisogno di studiare perché lui una vita “normale” non l’avrà mai perché non gli serve!

Il tempo continua a trascorrere e chissà per quale motivo, forse per le parole del preside, forse per la paura di questo mondo violento e irrispettoso, Mario e Clara iniziano a chiudere le porte di quel cancello posto così lontano dalla villa.

Marco comunque continua i suoi studi, prende la licenza media.
I fratelli negli anni lo hanno sempre appoggiato e protetto, hanno subito le angherie “riservate” al fratello pur sempre evitando lo scontro fisico.
Ora Marco ha finito, quel titolo di studio lo chiude in un cassetto come la sua vita si chiude dietro quelle alte mura. La sua vita scolastica è arrivata al capolinea. Mentre il tempo nel mondo continua a scorrere, nella camera di Marco improvvisamente si ferma…

I fratelli continuano a studiare, sono più piccoli e ancora mancano anni alla fine della scuola superiore.
Continuano ad entrare ed uscire di casa lasciando Marco sempre più abbandonato a se stesso. Solo.
Loro parlano di amici, compagni, di ragazze e di ragazzi.
Lui parla di alberi e di foglie caduche.
I suoi fratelli continuano a crescere, iniziano i primi amori, l’adolescenza delle sorelle e cambiano i discorsi. Si parla di amore, di fidanzamenti.
Marco parla di mamma e papà, del cortile della tenuta, di conigli e di foglie caduche.

Gli anni continuano a trascorrere, inesorabili come sempre. Tremendamente lunghi per Marco.
Lui ormai più che ventenne è attaccatissimo alla madre e per la madre farebbe ogni cosa.
Ora, qualche parola dovremmo spenderla per la madre perché vale la pena interrogarsi sul personaggio.
La madre, Clara, è una donna forte e di un carattere particolarmente brutale e violento.
Ha cresciuto i figli, e continua a farlo malgrado l’età oramai non più giovanissima, con uno spirito particolarmente autoritario.
Per ogni disubbidienza dei ragazzi, la pena è la devastazione di un gioco o di un qualsiasi bene caro.
Marianna, la “primogenita” è quella che le violenze educative della madre le ha subite più di qualsiasi altra persona e più le subiva più si legava a lei. Una specie di sindrome di Stoccolma a livello domestico, dove il carnefice viene persino giustificato dalla vittima: “Lo faceva per il nostro bene” sosterrà ripetutamente davanti al giudice “il rigore è importante per la solidità morale di una persona”

Marianna è anche quella che tuttavia più di tutti ha combattuto con la madre. Innamoratasi di un ufficiale della Guardia di Finanza, si troverà di li a poco a scontrarsi violentemente contro la madre che non può e non vuole sentir ragioni. Per lei, Marianna, il futuro è già segnato, dovrà sposarsi che il figlio del notaio più importante del paese. Ne va della rispettabilità e del lustro della sua famiglia.

Mario, il padre di Marianna invece è un uomo diverso. Un uomo mite. Lui che ha visto la guerra in una delle sue forme peggiori, cerca sempre di smorzare i toni, cerca la pace domestica, il silenzio e la tranquillità.
Ha comunque sposato Clara e su molti principi non è ben diverso da lei. La vergogna, l’onore, la rispettabilità e l’immagine della persona e della famiglia sono valori imprescindibili…

[continua]

Il solito grazie!

Max Dejavù

Il Mirtino!!!

Siamo tornati. Un passetto dopo l’altro abbiamo deciso di riaffacciarci al blog. Con moderazione, come una tartaruga che scruta verso l’esterno prima di uscire dal suo guscio.
Siamo stati in silenzio (o quasi) scaramanticamente, per cercare di portare avanti un sogno che da tempo noi si coltivava.
E coltivare è proprio il termine corretto per questo sogno.

Nonostante il malessere continuo dei miei parenti che ritengono il nostro, lo stupido capriccio di due “adolescenti” possiamo ufficialmente dire che è nato “Dove fiorisce il rosmarino”.

E’ un piccolo appezzamento di terreno, recintato e approvvigionato dall’acqua.

Tutto è iniziato a Settembre, GIOIE E DOLORI di questa nuova avventura.

LEVEL 1

Abbiamo concordato con il padre di una nostra amica di andare a vedere il terreno. Ci siamo tuffati nel mondo dell’agricoltura scoprendo che non è poi così diverso da quello dei pescatori e dei cacciatori. Se un agricoltore locale produce olive grandi così, state sereni che il suo vicino, l’anno prima le aveva prodotte “cooooosì”

Mi ricordano molto le scene dei maschi, pischelletti, che dopo una partita di calcio stanno in doccia a fare a gara a chi ce l’ha più grande!

Insomma, andiamo con Tore il Coltivatore a vedere il terreno e lungo il tragitto si premura di darmi dei buoni consigli…

“Mi raccomando Max” dice Tore “se anche il terreno dovesse piacerti tantissimo, non far trasparire interesse. Gli agricoltori sono furbi. Se si accorge che ci piace non tratterà sul prezzo…“
“Va benissimo” dico io “non farò trasparire nulla. Anzi, cercherò di mettere in evidenza eventuali difetti”
Giunti sul posto, parcheggiata la macchina…
“Buongiorno sono Ernesto, il proprietario del terreno… questo è l’appezzamento che sto vendendo!”
“Ma davvero? Ma questo terreno è fantastico. Max non fartelo sfuggire, è un affare…”
“O.°” penso io “ma non dovevo mettere in risalto i difetti?”

LEVEL 2

Ulivo ino inoLEVEL 2

Acquistato “Dove fiorisce il rosmarino” abbiamo iniziato a lavorarci su alacremente, nei momenti morti della settimana.
Abbiamo prima sfalciato l’erba alta 2 metri assieme a mio padre ed il mio carissimo amico Peter.
Proprio mio padre e Peter hanno poi dato fuoco alle stoppie senza preoccuparsi dei terreni circostanti. Hanno quindi dato fuoco ai terreni vicini in periodo di divieto, squagliato completamente la linea principale di adduzione idrica del vicino, dato fuoco agli agrumi già presenti nel terreno.

Prima di noi un orto. Con noi un frutteto che poi diventerà orto sinergico, forse, e poi blah blah blah.

.

.

LEVEL 3

Capannine per l’inverno

Abbiamo acquistato uno scatafascio di alberi da frutto e abbiamo sostituito l’orto con il frutteto.

A dire il vero, attualmente il frutteto appare più come un campo di scope. Lunghi manici di scopa spogli, sorretti da robuste e impettite canne di bamboo a prendersi cura vicendevolmente. E’ un equilibrio precario. Uno regge l’altro e nessuno sa reggere se stesso.

I Nani in un tripudio di felicità hanno festeggiato rotolandosi nella terra fresca e realizzando nuovi formicai per le povere formichine sfrattate dal passaggio del trattore!

LEVEL 4

Ginepro

Nana ha inoltre scoperto la presenza di “MILIONI” di lumache che hanno letteralmente preso possesso del terreno. Immagino sarà una battaglia lunga ricca di spargimenti di bava quella che dovremmo sostenere con la popolazione indigena.

Chi spiegherà loro che le nostre verdure non potranno essere mangiate??? Maya ovviamente che in un momento di ordinaria follia, ha ben visto di raccoglierne circa 2 kg per trasferirle in qualche terreno vicino. Bontà sua, quanto sono ingenui questi nani hippies con la fissa del peace and love. Purtroppo il salto dal terreno, dalla nuova terra promessa alla pentola è stato breve e il lutto di Maya perdura tutt’ora per la tragica scomparsa delle sue lumachine!!!

LEVEL 5

Abbiamo scoperto che la campagna mette in risalto l’utilità ma soprattutto l’assenza di “servizi” base. Problema non trascurabile quindi, è la mancanza di servizi igienici idonei alla presenza di nani con vescica e non solo, di troppo piccola capienza.

Nana ha già concimato il terreno almeno 4/5 volte. Motivo per cui ultimamente Antonella le sta facendo mangiare verdure e fieno. Almeno il concime non dovremo comprarlo!!!!

Man At Work

Abbiamo coltivato un sogno, lo abbiamo coccolato e alla fine, grazie a qualche “enorme” aiuto, abbiamo ottenuto le chiavi!

Tutto si sta realizzando lentamente. Abbiamo prima sfalciato, poi dato fuoco ai vicini, poi squagliato i tubi dei vicini, poi abbiamo arato, poi abbiamo fresato, steso le tubazioni ed infine piantumato il frutteto di scope: 4 Peschi, 15 agrumi vari, un chinotto, 3 gelsi, 3 susini, 3 ciliegi, 2 fichi, 2 nespoli, 1 mandorlo dolce, 5 melograni, 63 ulivi e poi 2 mirti, 1 menta, 1 salvia, 1 olivastro, 1 ginepro… e poi vedremo…

Il prossimo passo vorremmo fosse la vigna! E poi la casetta degli attrezzi, le galline, due caprette, un cagnolino, la casetta dei pipistrelli… siamo pieni di entusiasmo e di voglia di fare…

Se volete darci una mano, è pieno di scope

Max Dejavù

Max di rientro da una giornata di lavoro della Madonna… dopo essersi beccato dell’insipiente, ha chiuso il cerchio beccandosi anche del “puerile”. Onde evitare inutili ripercussioni contro l’azienda ha preferito glissare dicendo “hai ragione, è tutta colpa mia brutta stronza di merda con problemi di tiroide”
La moglie, consapevole della giornata di merda, premurosa come una mantide religiosa in calore, decide di chiamarmi al telefonino empia degli stessi sani principi cristiani in periodo di inquisizione.

“Amore, tutto bene?”
“Lascia fare. Giornata terrificante… non ti preoccupare dimmi…”
“La mogliettina tua ha deciso di prepararti una cenetta con i fiocchi…”
“Che bello!!!!”
“Cosa vorresti mangiare?”
“Allora mi potresti preparare una bella bisteccona…”
“Non abbiamo bistecche…”
“Allora mi potresti preparare un buon piatto di ravioli con pomodorini freschi come sai fare solo tu!!!!”
“I pomodorini sono rinsecchiti… i ravioli non ci sono!”
“Allora mi farei volentieri una carbonara!”
“Finita la pancetta…”
“mmm Allora… sai cosa vorrei??? Vorrei una bella pizza fatta in casa… oppure una focaccia!!!”
“Amore, niente farina… la mozzarella è scaduta…”
“Anto…”
“Dimmi…”
“Mi dici che cazzo abbiamo in frigo?”
“Aspetta..”
” O.° “
“Mezzo pacco di tortellini e una confezione di panna!!!”
” O.° “
“…”
“Non c’è altro?”
“No…”
“Era proprio la cena che desideravo!!!!!!”

Minchia… che settimana di merda!!!

Max Dejavù

3 mesi fa

Nonna: “Max, ma quando ti taglierai quei capelli e ti farai la barba? Nonna così proprio non ti può vedere. Sembri di quei ragazzi sbandati che ci sono in giro. Cosa penserà la gente!”

Max: “Veramente nonna, in Italia i delinquenti peggiori sono quelli in giacca e cravatta. Guarda quanto stanno rubando e nessuno dice nulla…”

Nonna: “Si… ma quelli infatti non finiscono in prigione!”

Max: “O.°”

******

Ieri, 07/10/2012

Nonna: “Max, finalmente ti sei tagliato i capelli e la barba. C’è un barbone che passa di qua che ti assomigliava. Ora si che hai un aspetto da cristiano!”

Max: “Veramente nonna, mi pare di ricordare che Gesù avesse i capelli lunghi e la barba. E’ lui il simbolo dei cristiani… o no?”

Nonna: “Si… ma Gesù era biondo!”

Max: “O.°”

******

Max Dejavù

Mi chiedo se sia stato giusto mandare Bloodymaya alla materna.

Mi chiedo se sia giusto sentirle dire che è triste perchè lei a merenda “voleva mangiare il suo yogurt” e invece la maestra glielo ha buttato nel cestino perchè “tutti devono mangiare la stessa cosa” ossia merendine insaccate e crackers!

Mi chiedo se sia giusto averla cresciuta insegnandole buona musica, cercando di instradarla su sentieri più ripidi ma più proficui per poi sentirla cantare tutto il pomeriggio, dopo solo un giorno d’asilo “il pulcino pio”

Mi chiedo se sia giusto averle non averle mai fatto mangiare caramelle per poi dopo un giorno scoprire che le maestre “premiano i bambini con le caramelle”. Un pò come fa il fantino con il cavallo insomma. Solo che della salute di mia figlia io me ne preoccupo, del cavallo… peggio per lui.

Mi chiedo se dopo un giorno Bloodymaya ha un occhio nero, dopo un mese come sarà ridotta?

Mi chiedo dopo 2 giorni, dopo soli due giorni… se tutto questo sia giusto o se io e Anto stiamo commettendo una emerita cazzata!

Max Dejavù

Le motivazioni che ci portano a mollare un pò la presa con il blog sono varie.
Passi la crisi premestruale di Bloodymaya che la settimana prossima inizierà ad andare all’asilo ed è già terrorizzata all’idea che tutti i bambini non vorranno giocare con lei o le vorranno togliere i giochi di mano.
Passi la crisi “adolescenziale” da “bello e dannato” di Babyface che non accetta i nostri “no” e che per tutta risposta corre nel corridoio a buttare giù tutti i libri.
Passi la crisi premestrale da abbandono del nido di Antonella che adesso è felice, adesso è triste, adesso è preoccupata all’idea che la figlia “spicchi il volo”
Ma uno dei motivi principali, a pensarci bene, è che sono stressato e ho bisogno di non avere “pensieri”.

MOTIVO n.1
Credo di essere “leggermente” stressato, perchè:
Lo sei certamente se ti metti in coda al semaforo dietro 10 macchine in attesa e quando vedi che nessuna parte al verde, inizi a suonare come un dannato bestemmiando in aramaico antico! Tutti si girano e tu noti che sei in coda, si, ma dietro tutte “le macchine parcheggiate”

MOTIVO n.2
Credo di essere “leggermente” stressato, perchè:
Quando sei in macchina e pensi che ci sia caldo, accendi l’aria condizionata.
Dopo 1 h di viaggio sei sudato come delle verdure cotte a vapore e pensi “ma porca vacca ma che caldo fa??? Qui segna 20° ma come cazzo è che pare ce ne siano 60°?”
Ciccio, basta che non metti l’aria condizionata “calda” a palla con i finestrini chiusi!!!

Ho bisogno di un analista!

Anto

Questo è il nostro ultimo post.
Abbiamo deciso di fermarci un po’ perchè scrivere un blog talvolta è impegnativo e quando si hanno anche altri pensieri diventa ancora più difficile. Dobbiamo trovare un’altra strada da percorrere e questo blog, che è nato per far sapere di noi alla gente lontana, per consigliare posti da visitare in questa meravigliosa terra, e poi è diventato un resoconto di avventure strampalate… adesso per noi che scriviamo si è trasformato quasi in un dovere. E sappiamo che quando certe cose si fanno per dovere non sempre sono sentite dal profondo. In realtà, senza perderci in troppe parole, la cosa che ci viene in mente è la scena del film “Forrest Gump” in cui lui smette di correre: al min. 6.10

The answer my friend is blowing in the wind…

P.S. Grazie di cuore a tutti voi che ci avete letto, sostenuto e criticato. Non andremo proprio proprio via, ci si incontra nel web, per telefono, e nella vita! Che tanto, non è che riusciamo a farne a meno… di questo piccolo mondo che si è creato!

Max Dejavu

Il blog dei Viaggi di Maya è arrivato al capolinea.
Oggi è il nostro 440 Post!
Ahimè. 440 post non sono sufficienti in mezzo a della gente così straordinaria e ammirevole. Conosciamo la metà di voi solo a metà e nutriamo per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate. Così avrebbe detto Bilbo Baggins salutando tutti.
Siamo stanchi e abbiamo nuovi progetti. Vecchi però sarebbe più corretto. Abbiamo deciso di convogliare tutte le nostre energia su “amori” lasciati nei cassetti ad attenderci. Progetti così maledettamente attuali e mai vivi come ora.

Come tutte le belle esperienze si arriva al capolinea. Probabilmente torneremo, molto più probabilmente no.
Abbiamo dovuto fare delle scelte e il Blog non rientra più tra le nostre priorità.

Per qualsiasi cosa sapete dove contattarci. Avete la mail, i contatti FB, i piccioni viaggiatori e i messaggi in bottiglia. Grazie per tutta la compagnia che ci avete fatto tutto questo tempo.

Un abbraccio a tutti voi, tra le ultime parole d’addio e quando va la musica!

Max Dejavù

“Certo che questo bambino è proprio un angelo!” Dice bi-nonna Angna guardando Babyface che le fa gli occhi dolci e le sorride a tutto spiano mostrando i suoi 16 dentini aguzzi come un cucciolo di squalo!
“Non ti lasciare incantare, è uno stronzo!” dico io oramai smalizziato.
“E’ incredibile come vi sono usciti diversi. Lui è  un angelo buonissimo e lei invece una viziatissima e fa sempre i capricci!”
” O.° “

P.S. Perlomeno sai quello che pensa!

Max Dejavù

“Papà mi dai un Chuppa-chuppa???”
“Solo quando saremo all’ombra!”
“Ecco, oha sono all’ombha!”

Che i Dejavu abbiano una propensione per le figure di merda oramai è cosa appurata. Oramai siamo certi sia una malattia contagiosa e geneticamente trasmissibile. Il post precedente lo dimostra.

• Pensate a quando nel parcheggio di un supermercato, una giovane coppia notò Antonella prendere a calci la loro macchina. In realtà Antonella credeva fosse la sua e non spiegandosi per quale fottuto motivo non riuscisse ad aprirla ebbe la geniale idea di punirla fisicamente.

• Pensate quando tanti anni fa in vacanza a Londra con amici dissi ad uno “Certo che questa rossa avanti a noi e proprio un bel pezzo di gnocca!”. A noi italiani dovrebbero informarci che Londra è composta al 70% da italiani e italiane e che non tutte le rosse sono inglesi!

• Pensate a quanti al parco 2 Giugno di Bari, hanno osservato Antonella dire “Vedrete che attraverso il lago senza bagnarmi!” Il seguito prova che aveva torto!

• Vorrei ricordarvi anche la volta in cui Bloodymaya in fasce, si smerdò (termine tecnico per spiegare una scioltarella colossale fuoriuscita dal panno) dentro un negozio della Sisley di Bari. Antonella decise insindacabilmente di cambiare la Nana sul bancone del negozio sotto lo sguardo stupito di tutti!

• Pensate di andare dal vostro macellaio di fiducia in chiusura e supplicarlo di darvi della carne perchè avete i Nani a letto con la febbre e “Sig. Marco, la prego, quando stanno male non mangiano altro che la sua carne” e appena lui dice “E va bene, ma solo per Bloodymaya e Babyface…” entra vostra moglie con i vostri figli sani come pesci… ovviamente!

FdM più recenti, anzi recentissime, insomma durante questa unica settimana di ferie…:

• Immaginate di canzonare imitando la loro parlata distorta, alle 3 del mattino, nel silenzio più totale dell’albergo, due romanacci di quelli della peggio razza. Quelli che parlano il romano sguaiato e strascicato. Pensate di imitarli a voce altissima e imitandoli ripetere le stesse cose sentite da loro poco prima al tavolo dell’albergo. Poi pensate di uscire dalla camera d’albergo la mattina e scoprire che avevate la stanza accanto! Tu chiudi la tua porta della camera. Lei uscendo chiude la sua e sottovoce le senti dire “‘sti fij de na mignotta, ma annate a morì ammazzati va!!!”

“E insomma, ha avuto un’infanzia di privazioni signora? Lasci giocare i suoi bambini…”

• Pensate di andare in un parco giochi in un paesino sperduto e dimenticato da Dio, dove nessun bambino pare abbia mai giocato con quei giochi a parte qualche vandalo locale. Pensate che vi salga d’improvviso un groppone e una voglia della madonna di salire sull’altalena! Pensate di farlo e di sentire un fischio improvviso provenire da dietro un cespuglio solo e ramingo con un vigile urbano che dice “E insomma, ha avuto un’infanzia di privazioni signora? Lasci giocare i suoi bambini…”

Wè, lo zio!

• Pensate di andare in un negozio di articoli da regalo in un paese della vostra regione dove parlano un dialetto diverso dal vostro (questa info vi servirà per dopo) nella fattispecie noi eravamo nel Nuorese, e dover aspettare 1 ora e 15′ minuti, dico  1 ora e 15′ minuti, perchè lo zio del negozio sta impacchettando un quadro di merda che “il mio falegname con 30 mila lire”. E va piano: Perché le giunzioni del foglio da regalo debbano coincidere perfettamente tra loro, perché la carta sia sgualcita, perché il colore non si abbini al quadro, perché il nastro non faccia pendant con i pois delle sue mutande e perché alla fine la carta si sia inavvertitamente strappata. Pensate di voler andare via ma BloodyMaya voglia “pena la morte/distruzione/suicidio”, il carillon in vetrina, che le abbiamo bontà nostra, promesso! Pensate di iniziare ad impazzire come “Pdor figlio di Kmer” e iniziare a martellarvi i genitali con tutti i corpi contundenti del negozio. Infine, pensate di farvi sfuggire in cagliaritano bisbigliato (tanto lui è nuorese) “‘sto cazzo di rimbambito!” e sentire lo zio rispondere in italiano   ”Guardate, me lo dice anche mia moglie. In realtà sono solo uno che ama la precisione!”

Insomma…

Anto

Molte non le ricordiamo perchè avremmo dovuto segnarle su un taccuino, ma le più eclatanti son qui elencate per voi, e solo per voi:

- all’agriturismo in cui alloggiavamo ci consigliano di portare BloodyMaya a cavallo, che è una bella esperienza, che il maneggio è del

il puledro che doveva cavalcare Bloody Maya

fratello del proprietario e bla bla… basta poco a convincerci, visto che i Dejavu quando erano ggiovani non perdevano occasione di andare a cavallo, rischiando anche la vita in improbabili galoppi (ma questa è un’altra storia). Il proprietario ci prenota la passeggiata di lì a qualche giorno. “Maya, lo sai? Andrai su un pony!Lo potrai accarezzare e ci salirai sopra, sai che bello!?”.

Ovviamente sarebbe andato al passo, tenuto con la fune dal fantino che avrebbe camminato al fianco. Il mattino andiamo al maneggio carichi di aspettative. Decidiamo che l’avrei accompagnata anche io nella passeggiata. Salgo sul cavallo e sistemiamo anche Maya sul suo (puledro) armata di caschetto. Tempo 2 minuti e inizia a piangere come una disperata. La facciamo scendere (manco il tempo di una foto) e lei spiega che il cavallo l’avrebbe fatta cadere, memore del cartone Spirit, cavallo selvaggio. Ringraziamo e chiediamo se dobbiamo pagare comunque l’ora persa. “Non vi preoccupate.” Leggi tra le righe: ve pozzino, state segnalati e qua non metterete più piede.

- un pomeriggio decidiamo di fermarci in un bar a comprare un gelato. Anche lì credo che ci sia ora un cartello

lo gradisce nella coppetta?

con su scritto I DEJAVU NON SONO GRADITI. Bloody Maya sceglie il gusto del suo gelato e io chiedo di metterlo in una coppetta, conoscendo la sua lentezza nel gustarlo. Ma lei, dopo aver visto la coppettina con la sua bella pallina di gelato decide di volerlo nel cono. Per evitare scenate nel primo bar in cui mettiamo piede, chiedo la gentilezza di trasferire la pallina su di un cono. Vi elenco brevemente il susseguirsi degli eventi: gelato sgocciolante in ogni dove, a partire da un rivolo sul braccio fino ai pantaloni, la sedia e il pavimento. Alchè opto per un cucchiaino, che però non è accessibile e devo chiedere nuovamente l’assistenza del barista. Dopo di che, nulla di fatto, gelato sempre più sciolto… infine trasferiamo il tutto nella coppetta, previo permesso del barista di accedere al bancone per prenderla.  Dal canto suo Puzzolone, anche detto BabyFace sgranocchia il suo cono vuoto, che però cade irrimediabilmente in terra. Urla di disperazione per la sua merenda interrotta. Richiesta di altro cono. Il seguito è un’apnea e decidiamo di pagare e uscire, per continuare a far mangiare i bambini in giro prima di essere sbattuti fuori.

- da quando abbiamo il Bus abbiamo felicemente constatato che Bloody Maya non ha più lasciato le sue colazioni sulla tappezzeria… non fino al giorno in cui decidiamo di raggiungere Teti, su una strada di montagna tutta curve e tornanti. A un certo punto la nana ci avvisa della voglia di “movitahe”. Max si ferma appena possibile, io mi precipito fuori dall’auto e la faccio uscire. Lei sorride compiaciuta indicando un cespuglio di more. “Maya!!! Ti ricordi la storia di AL LUPO AL LUPO? Finirà che quando sarà vero non ti crederemo!” – “Sì mamma, accohiamo le mohe?” – Siamo fottuti, penso e le porgo le more. Ripartiamo e tempo 10 minuti sentiamo l’inconfondibile colpo di tosse, preludio della catastrofe. Io slaccio la mia cintura e mi giro verso il sedile posteriore armata di busta preventivamente

il ritorno a casa

preparata ma che a poco serve nella concitazione del momento. Max intanto si ferma all’interno di un paesino (il caso vuole lo stessimo attraversando in quel momento). Scendo dalla macchina e provvedo a far scendere anche la bambina dell’esorcista che non ha ancora finito. Tutto questo sotto le imprecazioni di Max perchè secondo lui non sono stata abbastanza tempestiva nel salvare seggiolino e tappezzeria dall’infamità. Dopo aver consumato tutte le scorte di salviette imbevute ci rassettiamo e ci guardiamo intorno: neanche un cestino dove buttare l’immonda esplosione. Con furbizia dunque do l’ok per ripartire, mentre io tengo la busta fuori dal finestrino. FRSCCCCCCCCCCCCCCCCC  ”Vai piano però, senò vola via!” Arriviamo al bidone, e che ve lo dico a fare…. sulla fiancata tutta una striscia color fuxia (le more reagiscono così con il latte, pare) che manco una pattuglia dei carabinieri. Al rientro, stessa scena. Con la differenza che non erano le more a padroneggiare stavolta, bensì un panino al prosciutto, un succo all’albicocca e un lecca lecca alla fragola, lauto bottino del nostro soggiorno a Teti. E abbiamo anche finito i cambi.

TO BE CONTINUED

Anto

Oggi il post vi parlerà di Gavoi, soprattutto con le fotografie.

Quando abbiamo saputo che avremmo avuto una settimana di ferie, abbiamo deciso di cercare un posticino all’interno della Sardegna, dove possibilmente avremmo avuto fresco e tanti bei luoghi da visitare nei dintorni.

Gavoi è stata una scelta azzeccatissima. Situata infatti tra Nuoro e il Gennargentu è immersa da boschi e corsi d’acqua. Inoltre è a un passo da altri centri interessanti come Lodine (di cui vi abbiamo parlato qui), Fonni, Mamoiada, Teti, Orgosolo, Ollollai, Ovodda… di cui vi parleremo nei prossimi post. (Vedrai che ora ci sputano cit. Max)

Si trova vicino al lago di Gusana, un bacino artificiale realizzato nella depressione delle colline e alimentato dal fiume Taloro per produrre energia elettrica, che ha però modificato il microclima circostante, rendendolo più umido e riducendo le nevicate invernali. Questo lago oggi sommerge l’antico ponte romano e parte del villaggio presente nella depressione: nei periodi di secca infatti è possibile scorgere la sommità di una chiesa.

Gavoi ha un centro storico molto valorizzato, ricco di case fatte in pietra graziosamente abbellite da fioriere in ogni dove. C’è poi un museo etnografico all’interno della casa Porcu Satta, in cui sono raccolti gli oggetti più significativi della storia locale. Bellissima la sezione dedicata ai giochi dei bambini. Maya ci ha scucito promesse di realizzarli fedelmente… perchè non è che qui stiamo a pettinare i capelli alle bambole!

Nelle vicinanze è presente il Santuario di Sa Itria, originariamente luogo di culto pagano, poi colonizzato dai cristiani. Questa zona è ricca di Nuraghe e Domus de Janas, che principalmente occupano terreni privati ai quali si può accedere aprendo dei cancelli in legno chiuso con della corda. L’importante è sempre richiudere la porta, scrivono sui cartelli. In realtà molti sono poco segnalati e francamente le cartine dateci dalla proloco non è che poi fossero così fedeli alla realtà. Se aggiungiamo che pascolavano buoi e pecore… e la mia proverbiale paura dei cani da pastore nonchè di essere caricata da un toro… potete immaginare l’ansia!

Avrò sicuramente dimenticato di dire molte cose, ma per ora godetevi alcune (solo alcune) foto di questi luoghi appena descritti. Se vi va potete anche ascoltare questo in sottofondo.

Vista del lago di Gusana da Gavoi

Chiesa parrocchiale di San Gavino

Particolare di un balcone

.

dalla finestra di Casa Porcu Satta

trenino con tappi di bottiglia, sughero e legno

fischietti, dice in osso ma a noi sembrano mandorle!

QUESTO GIOCO MAX LO  FACEVA CON NONNO GNAZZO!
si mettono 100 lire a testa nel piatto
- poi si fa girare la trottola a turno
- tottu prendi tutto
- poni aggiungi 100 lire
- metà prendi mezzo piatto
- nulla passa al prossimo
POI E’ ARRIVATO MONTI E HA LASCIATO SOLO “PONI”

boccette di colori

.

Anto e la mania degli specchi

.

chi non lo vorrebbe?

passeggiando…

la nostra finestra 

Gavoi dalla nostra finestra

corvi reali

Domus de Janas in località Sa Itria

Max Dejavù

Dalla cima del monte osservando verso il lago!

Che non è che noi cagliaritani viviamo a New York ma, qui in Sardegna spesso abbiamo la strana sensazione di attraversare una porta-spazio temporale appena mettiamo il gambale fuori dai confini del Campidano. Credo sia una sensazione che nessun “Italiano” di altre regioni può vivere.  Noi possiamo percorrere 100/200 km di curve e trovarci un mondo che non è “arretrato” ma bensì si è sviluppato in un altra direzione, parallela alla più comune, mantenendo vecchie tradizioni, aggiornandone altre e curando il patrimonio che la natura ha regalato a quei luoghi in maniera quasi “materna“.

Pensate di passare una settimana sui monti Barbaricini, nei paesi collocati sulle lunghe e interminabili curve di montagna dove BloodyMaya, instancabilmente “asfalta” i tappetini, i sedili e il seggiolino del nostro Generale che ora oramai odora di “pecorino stagionato!”
A parte, e apro parentesi, che dopo qualche giorno in Barbagia, hai bevuto così tanto vino rosso che le caprette ti fanno veramente “ciao” e tu rispondi pure!!!

Lodìne… 308 anime salve

Comunque dicevo, la porta spazio temporale… dunque…
Prendi Lodìne! 308 anime salve!

Un paese circondato dal verde, con vedute mozzafiato sul lago di Gusana, sulla cima di una montagna con un Nuraghe che svetta a fare da guardia ai passi circostanti. Case antiche recuperate e conservate a dare quel tocco “sephia” ai nostri ricordi.

Una meraviglia tale in un paese così piccolo, ma così piccolo che la prima e l’ultima sillaba del nome nel cartello di ingresso ricadono nei comuni vicini!
Un paese così piccolo che il cartello “Benvenuti” è sullo stesso palo dell’ “Arrivederci”
Alla fine del settecento, Gavoi, il paese vicino, venne colpito dalla peste. Gli abitanti fuggirono e andarono a fondare Lodìne. Qualche decennio dopo la peste si spostò nuovamente e colpì Lodìne e gli abitanti Rifuggirono andando a ripopolare Gavoi!

I lodinesi qualche anno fa decisero, dopo anni di “frazione” sotto Gavoi, di prendersi l’indipendenza e diventare comune.
Da li la svolta! Eco-Comunista-Compatibile! 308 anime; 1 Comune; 1 biblioteca; 1 ludoteca; 1 farmacia; 1 scuola materna; 1 vasta gamma di Murales di colore “rosso“!!! di cui vedrete le foto di qui a poco!!! Ora si trovano con la scuola materna chiusa per “carenza” di bambini che obbliga quei pochi a viaggiare quotidianamente verso il paese vicino. La gente che rivendica la sua identità e chiede che quella scuola resti aperta anche se solo per pochi bambini.

Noi cagliaritani “maurreddinus” si girava per la metropoli Londinese quando ci siamo ricordati di avere un mazzetto tanto di cartoline da spedire! Ci fermiamo in una insperata quanto inattesa tabaccheria/valori bollati!

***

Maschera del Mamuthones

Lago di Gusana

La scena successiva è degna della migliore opere Beckettiana che noi a Godot ci fa una pippa tanta!

Si entra nella tabaccheria valori bollati. Il silenzio regna sovrano. Abbiamo quasi la sensazione di trovarci dentro un film di Sergio Leone. Da un momento all’altro attendiamo che compaia un pistolero a sparare all’impazzata. Maschere di Mamuthones in ogni dove.
Tutto sembra appunto color sephia come le fotografie d’epoca. Ci guardiamo attorno. Babyface si nasconde dentro lo zaino tremante!
“Ciao!” dice il proprietario, in questa zona tutti ci salutano dandoci del tu. Meraviglia.
“Buongiorno” rispondiamo noi ma ancora un poco interdetti.
“Ditemi!” dice lui
BloodyMaya si guarda attorno e osserva le decine di maschere sarde appese alle pareti che nemmeno la cantina di Barbablù!
“Papà ho paura, scappiamo!” dice lei bisbigliando e tirandomi per una mano!
“Ehm, vorremmo dei francobolli per cartoline” chiedo io già preoccupato di aver detto qualche cazzata!
“Nooooo eeeeeeeeeeeeh!” esclama lui manco gli avessi chiesto acqua nel deserto.
” O.° “
“E chi volete che mi chieda francobolli?” vorrei indicargli “noi” ma ho paura di farlo incazzare!
” O.° “
“Ormai c’è internet, l’Iphon, le cartoline virtuali, gli sms! Le cartoline non le spedisce più nessuno…”
” O.° “
“Mi spiace… posso esservi utile in altro?”
“Si, mi fa una ricarica per il cellulare?”
“Papà” Maya tira ancora “ho paura, andiamo via!”
“Noooooooooooo eeeeeeeeeeeeeeeeh!” (e così sono a due cazzate dette… alla terza sicuro spara…)
” O.° “

Le famose Domus de Janas – Le case delle Fate

“Ho sempre avuto problemi con i terminali per le ricariche e allora l’ho fatto staccare!”
“Caspita… e allora ascolti… mi dia quelle da grattare, me la rifaccio io lungo la strada… se le ha!”
“Noooooooooooo eeeeeeeeeeeeeeeeh!” (ecco, sono alla terza cazzata, ora spara sicuro…)
“Cosa ho detto adesso?” 
“Guardi mi hanno rapinato 5 volte apposta per rubarmele e allora non me le faccio più portare!”
“Capisco!”
“Guardi però che se ha il Postamat può entrare all’ufficio postale e farsi la ricarica!”
“Avete l’ufficio postale?”
“E certo!”  (è evidente che le nostre certezze oramai non coincidano… come le speranze del resto…)
“Ma immagino che lo sportello esterno non ci sia?”
“Noooooooo eeeeeeeeeeeeeeeeh e chi lo userebbe, i vecchi del paese non saprebbero usarlo!”
“Si, infatti… “ (inizia a nascere una sintonia di pensieri… ora sicuro facciamo amicizia)

Usciamo e ci dirigiamo all’ufficio postale.

“CHIUSO”

Antica abitazione Lodinese.

Torno da Mister Normalità a chiedere spiegazioni…
“Scusi, ma la posta è chiusa!”
“E certo!”
“E certo cosa?”
“E’ martedì!”
“Quindi? è brutto il martedì?”
“Quindi è chiusa… apre un giorno si e l’altro no… si vede che oggi non è mica il vostro giorno fortunato!”
” O.° “
“E poi scusa, che senso ha tenere aperto tutta la settimana, non è che mica siamo a New York qui!“
“E no, infatti…” (vorrei aggiungere “ma nemmeno Nùoro” ma ho paura che possa davvero sparare…)

Tra i tanti Murales, uno “leggermente” comunista. Sfondo bianco con scritta rossa cita testualmente: “E verrà il giorno della rivoluzione. Infame società dovrai pagare!” Caspita… la rivoluzione è già iniziata allora… e non ce ne siamo accorti!!!

Comunque, bytheway, Lodìne è una meraviglia da visitare. Noi l’abbiamo attraversata in un batter d’occhio, di passaggio per altri lidi ma ci siamo tornati, due volte, l’abbiamo visitata a piedi. Spettacolare. L’aria fresca sul viso, il vento che soffia da ogni punto cardinale e poi alla fine, questa poca gente con questa non certo celata voglia di “rivoluzione” e di cambiamenti in un paese che a nostro giudizio i cambiamenti li sta già scrivendo nella storia  del proprio piccolo comune.

Clicca per vedere la presentazione.

Anto

Siamo tornati.

Abbiamo scattato 800 foto in una settimana. Il fotografo di sotto casa dirà che è solo colpa dell’avvento del digitale, perchè se fossimo ancora in analogico altro che 800 foto!

I bambini sono euforici, e anche un po’ raffreddati perchè, per dire, ieri sera c’erano 13 gradi.

Maya ha scoperto i “chupa chupa” grazie a un bambino che le ha anche insegnato a fare rutti finti e linguacce.

Elias ha un ginocchio sbucciato e vari graffi su braccia, gambe e schiena, perchè i pavimenti in piastre di marmo accidentato talvolta sono un problema.

Noi ci siamo sfiancati, abbiamo dormito poco, camminato tanto, guidato, mangiato e… bevuto. Fiumi di vino rosso. Con il risultato che dopo non avevamo neanche la lucidità e la forza di seguire ‘sti due teppisti sfrenati.

Max ha fatto lo sherpa trasportando il piccolo, e talvolta, passandomelo, quell’altra, che era stanca di camminare per la montagna.

Era anche l’addetto alla cacca del Puzzolone, perchè, se permettete, questa era anche la mia vancaza.

Io, quando dovevo dormire, ho letto… così tanto che verso le 2 di notte mi imponevo di smettere perchè non avrei avuto la forza di alzarmi il giorno dopo.

Ma vi lascio con il riassunto di questa vacanza per noi. Poi ci saranno i dettagli e sicuramente le foto. Per ora, ci ha accompagnati lui. E un sogno nel cassetto.

“La vita in Sardegna è forse la migliore che un uomo possa augurarsi: ventiquattro mila chilometri di foreste, di campagne, di coste immerse in un mare miracoloso dovrebbero coincidere con quello che io consiglierei al buon Dio di regalarci come Paradiso.” (Faber)

Max Dejavù

In questo momento non siamo in casa, lasciate un messaggio dopo il Bip.
I Dejavu si stanno prendendo una settimana di riposo!
Finalmente.
Abbiamo riempito prima un borsone e poi uno zaino.
Poi Anto si è ricordata che dovevamo mettere anche la nostra roba e mi ha fatto tirare giù un altro borsone. Fortunatamente ne conteneva dentro un’altro che per ovvie ragioni è stato utilizzato.
Mentre scrivevo il post di saluti, si è accorta che “Non possiamo mica partire senza qualcosa di pesante, sai com’è!”
Allora ho tirato giù un altro borsone… e una valigia. “Dobbiamo portarci anche il phon”.
Il nostro Phon è grande quanto una turbina di un DC9 per ciò, ha avuto l’onore di occupare una borsa tutta per se.

Insomma, al nostro rientro vi tedieremo con tante storie…

NB: Buttate un occhio al giornale non sia mai che “I DEJAVU DISTRUGGONO BAITA DI MONTAGNA!”

LOT’S LOVE

Anto

Quando ero bambina tu eri già adulta e andavi a lavoro.

Non abbiamo potuto condividere molto in quel periodo. Io per te ero solo una palla al piede, con cui dovevi condividere la stanza. Se c’era qualche tua amica mi chiudevate la porta in faccia e io correvo a piangere da mamma. Del resto però, non è che mi interessasse stare con voi. A volte credo lo facessi solo per rompere le uova nel paniere, o perchè mi annoiavo. Per fortuna avevo i miei amici coetanei e la mia infanzia è andata avanti.

Non ho trovato l’immagine in cui si pestavano

La mia infanzia da una parte, la tua vita da adulta dall’altra. Su due binari distinti.

Perchè questo succede quando si hanno 11 anni di differenza. Si cresce come figli unici, no?

Poi però, con la mia adolescenza è scattato qualcosa. Tu ti sei addolcita, io ho smesso di attirare l’attenzione (ma non di rubarti l’abbigliamento dall’armadio, nonostante il tuo lucchetto).

Mi hai fatto vedere il tuo mondo, mi hai portato in giro con i tuoi amici e il tuo fidanzato, e io mi sentivo apprezzata. Scrissi sul diario la mia prima volta al ristorante cinese con te, descrivendo minuziosamente ogni pietanza!

Il riso al curry, o riso fosforescente come da me descritto

Rileggendo ora quelle righe posso cogliere il vero stato d’animo del momento: non era la novità della cena in un ristorante, per giunta cinese, era il fatto di averlo condiviso con mia sorella.

Io, che venivo trattata da bambina anche da te, che in qualche modo ti sentivi responsabile e credevi di farmi anche da madre, quando una madre esisteva comunque. In quel momento vedevo una sorella, una mia complice, e mi sentivo in sintonia. Era quello che mancava da tanto tempo e non capivamo.

Anche io ti ho coinvolta nella mia esistenza, per lo stesso motivo.

E ovviamente, come tutte le più belle cose…  sei partita.

Poi, sono partita io. Ed eccoci qui, separate da due mari, non uno.

E adesso sono due anni che non ci vediamo, e guardo le tue bambine su un monitor e mi stupisco di quanto siano cresciute. La piccola che va al supermercato da sola a farti la spesa, la grande che non riesce a mettersi a dieta.

Tu che non hai ancora sentito l’odore del Puzzolone (consigliato vivamente dopo il bagnetto, non prima) e non sai di preciso dove ti arriva Bloody Maya, ma secondo me già all’altezza del tuo ombelico (non ha preso di certo dalla zia in altezza).

Le scarpe col plateau

Stanotte ho sognato che eravamo insieme e andavamo a comprare un paio di scarpe fichissime, e tu le volevi col plateau e io ti dicevo… che devi andare facendo? E ci prendevamo in giro, come spesso facciamo.

Non voglio pensare cosa significhi tutta questa distanza e questo tempo che passa. Non voglio pensare al futuro e a quando riusciremo a vederci.

Ormai ho imparato che dalla vita prendi quello che viene, e in fondo adesso c’è Skype ed è già qualcosa.

Ena Frappé gliko

Certo, non è la stessa cosa bersi un caffè o un frappé glikò me gala sotto lo stesso tetto. O accendere delle candele in una sera d’estate e ammazzarci di Mavro Dafne. O dormire sul pavimento perchè il divano in pelle ti si appiccica addosso. Non è come farsi la ceretta a caldo a vicenda e scoprire che i peli sono tutti ancora lì, indomiti. Non è come dormire insieme, una coi tappi mentre russa, e l’altra col walkman sparato a palla. Non è come guardare i film horror a notte fonda, mentre io sotto sotto…  mi caco sotto.

Ma in fondo, è già qualcosa.

Buon compleanno la sora!

Immagini consigliate ad un pubblico adulto

Max Dejavù

21/08/1925

Quella sera il commissario rientrò a casa più tardi del solito.
Era sulle tracce di un pesce grosso, “Billy Babyface” un gangster del Wisconsin, approdato a Washington D.C. per i suoi loschi traffici.

Il commissario aveva avuto diversi avvertimenti. Billy Babyface era un “gentiluomo” e non avrebbe mai osato toccare uno sbirro senza prima avvisarlo che stava lentamente mettendo i piedi nella merda.

Una grossa merda puzzolente.

Quella grossa merda erano i traffici di Billy e lui, Billy, non avrebbe permesso a nulla e nessuno che qualcuno, tanto meno un fottutissimo sbirro, potesse rovinargli i piani perchè lui Billy, era rispettato e onorato dai suoi amici e dai suoi nemici e chi osava contraddirlo poteva solamente trovare due soluzioni: fuggire o fuggire.

Questo il commissario lo sapeva bene ma anche lui era un osso duro e riteneva che gente come Billy, ne avesse vista passare per le carceri. Delinquenti di basso rango che si erano improvvisamente arricchiti grazie alla loro fama di sanguinari ma che per un motivo o per un altro avevano fatto la fine di tutti: dietro le sbarre a prendere il sole a righe, una palla al piede in attesa che il giudice sentenziasse finalmente la condanna capitale lungo quell’ultimo miglio verde!!!

Ma Babyface non era un delinquente da quattro soldi. Lui, Babyface, non commissionava mai i crimini. Se facevi un torto a Babyface lui ti avvisava una volta, due, la terza volta pensava lui a risolvere i torti subiti.
Lo chiamavano Babyface-mattarello, per l’abitudine di uccidere le sue vittime con un mattarello.

Quella sera del 22/08/1925 il commissario tornò a casa ma lo spettacolo fu dei più raccapriccianti.

Ecco come si presentava l’abitazione del Commissario al suo rientro.

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Gli oggetti erano sparsi per il soggiorno. Evidenti tracce di colluttazione tra Babyface e gli occupanti dell’appartamento.

Babyface aveva volutamente simulato una rapina.

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All’ingresso i primi cadaveri mostravano la reale natura dell’efferato delitto. Una violenta vendetta.

La prima vittima, forse la persona che aprì ignara la porta a Babyface

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Babyface inseguì le vittime nella stanza da letto. Alcune si erano rifugiate sotto le coperte ma la violenza omicida di Babyface non aveva tregua.

Babyface, vista la sua altezza si era aiutato con una sedia per raggiungere le vittime nascoste sotto le coperte.

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Qualche vittima fu raggiunta nel corridoio prima di raggiungere il letto.

Qui possiamo vedere il cadavere di Ciccio, amico fraterno del commissario.

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Tra le vittime inspiegabilmente possiamo osservare il cadavere di Etciù, braccio destro di Billy Babyface. Parrebbe dalle indagini svolte negli anni seguenti che Etciù più volte confidò a Billy la sua decisione di costituirsi. Probabilmente Billy lo giustiziò in quell’occasione.

Etciù giace con il volto per terra.

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Altre vittime furono ritrovate nella stanza degli ospiti del commissario. La vista del massacro fece rabbrividire anche le Forze Speciali intervenute sul luogo del reato.

La stanza degli ospiti con le vittime al suo interno.

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L’arma del delitto. Billy per qualche motivo inspiegabile perse l’arma del delitto. Questo fu uno dei punti fondamentali per individuarlo come colpevole.

Il mattarello utilizzato da Billy per i suoi omicidi.

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Ma Babyface peccò di superbia. Decise di scattare alcune foto ricordo del luogo del delitto. Furono queste le prove schiaccianti che lo inchiodarono.

Babyface sul luogo dell’omicidio

Max Dejavù

Ogni volta che ci vediamo mi chiedete di darvi un bacio. Un bacio per dimostrarvi il mio affetto “Dammi un bacio” mi dite.
Ma io non ho voglia di darvi baci, non ne do e non sento nemmeno la necessità di farlo. Allora spazientiti e un po’ risentiti aggiungete: “E si vede che questa bimba non ci vuole bene!” Cosa vuol dire “volervi bene”? Credete che un semplice bacio possa dimostrarvi il mio affetto? Credete che un solo semplice gesto, poggiare le mie labbra alle vostre guance, possa determinare la differenza tra voler bene o non volerne? Ma io sono troppo piccola, non conosco ancora queste metodiche che si sviluppano tra gli adulti. Io sono piccola e vi dimostro l’affetto con altri gesti, più semplici, più spontanei. Si, io sarò anche piccola, ma mi accorgo del vostro affetto. Mi accorgo dei vostri gesti:

• Quando vi spupazzate il nano puzzolone (il mio fratellino minore), io mi avvicino a voi, faccio i capricci e mi metto a fare la sciocchina per mettermi in mostra ma voi non vi accorgete di me. Voi mi date uno sguardo e continuate a ridere con lui. Io allora mi metto a fare i capricci più forte e voi mi sgridate, oppure dite “poverina, fa così perchè è stanca”. Ma io non sono stanca. Io voglio solo giocare con voi ma non lo so dire. Io non trovo le parole. Non le ho ancora imparate. Sento solo un fastidio dentro che mi fa male e non riesco a spiegarvelo. Ma un giorno quando sarò grande sono sicura che ve lo saprò spiegare. Ve lo spiegherò anche se ora mi dite: “Quando fai da monella vogliamo più bene al Puzzolone”. Io finirò per odiarlo questo Puzzolone che ha invaso la mia vita e mi ha rubato gli affetti.

• Quando arrivo e vi faccio vedere il libro che mi hanno appena comperato mamma e papà, voi mi guardate dite “che bello” ma poi vi girate dall’altra parte come se quel “che bello” fosse il contentino, fosse ciò che veramente voglio da voi. Ma a me non basta. Non vi rendete conto che io vorrei che vi sedeste con me a sfogliare quelle pagine, a leggere le scritte a guardare le immagini. Oppure anche solo colorare quelle pagine e attaccare gli adesivi in maniera ordinata e spesse volte anche confusionaria. Perchè è così che mi sento di fare. Perchè a me piace così.

• Quando mi metto a cantare le canzoni che mi insegnano mamma e papà, mi dite “E cosa sono queste canzoni, a noi non piacciono queste canzoni, antipatica!”. Io continuo a sorridervi per qualche istante, poi capisco che non mi volete e mi allontano. Perchè sono piccola e vorrei che mi assecondaste un pò, vorrei che ascoltaste ciò che anche io ho da dirvi perchè sono piccola ma non sono stupida. E mi piace cantare e ballare “Ciao Ciao Belle Tettine”, mi piace “l’ultimo viaggio” e mi piacciono le canzoni di “Jack Skeletron” e mi si riempie il cuore di gioia a cantarle a squarcia gola e ballarle con papà e vorrei, io vorrei, farlo anche con voi. Ma voi non mi ascoltate mai.

• Ogni volta che vado al parco con mamma e papà porto la bicicletta. A loro chiedo sempre di farvi venire con noi ma voi non ci siete mai, avete sempre qualche impegno. Una volta era lo zio, una volta il cane, una volta la cuginetta. Volevo solo farvi vedere quanto sono diventata brava. Ora filo veloce anche se non ho ancora imparato ad andare in discesa e qualche volta mi sbuccio le ginocchia.

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Ieri ho chiesto a BiNonno-Gnazzo se voleva disegnare con me. Si è seduto accanto e mi ha chiesto cosa volessi che mi disegnasse. Gli ho detto che volevo mamma, papà, Puzzolone e Maya.
Li ha fatti come ho chiesto io.
Erano bellissimi.
Poi allora gli ho chiesto un cavallo e poi gli ho chiesto anche Sansone. Perchè sansone è il vostro cane bellissimo che mi fa sempre tanta paura quando abbaia. Siamo stati in silenzio un’ora. Lui non diceva nulla. Disegnava. Poi ho ritagliato i disegnini e li ho messi nella mia scatola dei pensieri felici. In casa abbiamo tutti una scatola dei pensieri felici. Io la mia la porto anche a letto.
Prima di andare via ho detto a Binonno “Binonno, possiamo annaffiare tutte le piante?” lui mi ha allungato la mano e siamo usciti assieme. Io ero felice. Adoro l’acqua. Ho dato da bere a tutte le piantine. Binonno rideva in silenzio. Io allagavo i giardino, ho abbassato la testa preoccupata. Ero sicura mi avrebbe sgridata invece lui ha riso ancora di più e mi ha incitato a continuare. E’ proprio un bimbogrande questo binonno!

Sempre ieri Binonna-Agna ha visto che ero eccitatissima alla sola vista del suo ventaglio. Era un ventaglio meraviglioso. Non avevo mai visto un ventaglio così bello. Non avevo mai visto nemmeno un ventaglio in realtà. Mi ha detto che se lo volevo le dovevo dare un bacio. L’ho guardata e mi sono voltata, non lo volevo più quel ventaglio. Sono stanca di questi baci. Allora lei me lo ha dato lo stesso. Solo prima di andare via mi sono avvicinata e ho deciso che quel bacio forse, se lo era meritato. Una volta sola però perché io poi sono nervosa!

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Ora non scrivo altro. Volevo comunicarvi il mio malessere e con le mie parole forse, avreste passato più tempo a ridere su come dicevo ciò che volevo dire che a capire realmente i miei sentimenti.

Vi bacerò un giorno, ve lo prometto. Lo farò quando capirò cosa vuol dire voler bene e quando sentirò la necessità di farlo con un bacio.

E sarà un bacio vero, voluto, desiderato, pensato e non come quello di quel tale al quale diedero 30 denari per baciare un suo amico fraterno di cui, in realtà, ignoro il finale della storia.

Vostra nipote, BloodyMaya

Ciò che accade non sempre è casuale!!!

Max Dejavù

Caino e Lilith passavano tutto il tempo a ciulare.
Caino era lo schiavo del sesso di Lilith. Lilith, l’insaziabile amante del corpo maschio e possente di Caino, ne disponeva a suo piacimento. (Santa Donna!)
Caino e Lilith non dormivano mai assieme. Lilith quando aveva un certo languorino, lo mandava a chiamare, trombavano come ricci e poi lo rispediva a dormire nella stanza accanto!

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E CAINO DI QUESTO L’AVREBBE RINGRAZIATA SE AVESSE SAPUTO CHE…

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1. L’uomo, nel senso generale della specie, è nato solo e solo dovrebbe vivere! ‘Sta storia dei matrimoni non è che ci abbia convinti tanto…
2. L’uomo, sempre nel senso generale della specie, non sente la necessità di dormire in compagnia soprattutto nei casi in cui il compagno o la compagna siano degli scassaminchia, abbiano la tendenza ad emettere flautolenze notturne, parlino o camminino per casa nel sonno, soffrano di alitosi, abbiano un sonno agitato o adorino ascoltare muniti di cuffie gli Slipknot a tutto volume!!

Dormire con il proprio partner in certe condizioni climatiche  è un calvario. Conosco donne con grossi problemi di adattabilità coniugale per non dire sociale.

Donne che farebbero rabbrividire le stesse barzellette sui carabinieri.
Avete presente quella barzelletta del Carabiniere che gira intorno alla lampadina per avvitarla? Quella del carabiniere che chiede aiuto ai colleghi a ribaltare la macchina perché deve vuotare il posacenere?
Conosco donne che sono peggio, molto peggio…
Esistono donne che per andare da A verso B, attraverserebbero tutto l’alfabeto comprese le lettere anglosassoni per non dire anche i caratteri cirillici e tutti gli idiomi giapponesi!

Ormai il mio dubbio, già amletico di per se, si è infittito!

• I carabinieri discendono dalle donne (cosa molto probabile visto l’attuale metodo riproduttivo umano);
• Le donne discendono dai carabinieri? Da non confondere con “le donne discendono I carabinieri”

Perchè la donna non è pratica, non è pragmatica. La donna è confusionale, caotica, isterica, volubile… nella camera da letto poi è “anarchica e fascista!” la donna è quell’eterna insofferenza a decidere tra la minigonna e i mutandoni della nonna, la scarpa con tacco dodici o le babbucce con la faccia di Homer Simpson!!! Noi siamo più pratici, “andiamo a pranzo dai miei o dai tuoi???” ci sediamo sul divano, birretta e rutto libero… questa la nostra risposta! (feci cenni di malessere già in qualche vignetta precedente).
Il problema si acuisce quando un orso delle nevi sposa una gazzella Sahariana, quando un essere a sangue caldo si sposa con una serpe a sangue freddo!

Il freddo bussa alle porte!

Inverno, freddo della madonna!

Una civetta delle nevi bussa alla finestra per chiedere ristoro!
Spiego alla civetta dove può andare a svernare!
La civetta mi spiega che potrebbe trasformarsi in un uccello del malaugurio!
Mi raggomitolo come un baco da seta nel suo bozzo.
Aggiungo due piumoni e una termocoperta!
Mi addormento al caldo dei miei 65° gradi ed entro subito in fase REM!
Dopo due ore mi sveglio rigido e gelato come la mummia di Similaun.
Qualcosa mi disturba!!! Siamo per caso entrati in una nuova era glaciale?
No! Magari ma no!
Antonella in piena crisi premestruale con i “pampori” qualche minuto prima “ha deciso” che c’è troppo caldo!
Quindi, da persona intelligente qual’è, amorevole e sensibile alle necessità del prossimo… cosa ha deciso di fare?
Si è scoperta?
No
Ha scoperto entrambi e ha tolto due coperte!
LI MUORT  Sei un essere adorabile e angelico… amore mio!
Impreco come un boscimane invornito, tutto inutile, si gira su un fianco ed entra in modalità “standby!”

Aspettando i magi

Ieri. Estate.

Caldo della madonna!
Una volpe del deserto bussa alla finestra per chiedere ristoro!
Spiego alla volpe dove può andare a ristorarsi, lui e le sue orecchiette a punta.
Mi strappo di dosso ogni indumento possibile.
Apro tutte le finestre di casa per cercare di far circolare un pò di corrente.
Prendo il ventilatore lo sparo MACH 7 che inizia a spazzare via tutto quello che sta sopra i mobili e sotto i mobili.
Gattini di polvere dappertutto! Sembra un film di Sergio Leone! Li sento persino miagolare da quanta gioia inizia a sprizzare nelle mie vene finalmente refrigerate!!! Un gattino della polvere si strofina su di me! Gioisco!
Riesco a intendere il refrigerio, mi addormento ed entro in fase REM…
Dopo un pò, inizio a sognare, un incubo… sono in mezzo al mare, abbandonato, cerco di nuotare, non riesco a nuotare, acqua dappertutto, arriveranno gli squali?
No, magari qualche squalo si fosse sbranato quella cornutazza, brava donna!
Mi sveglio, quella cornutazza  santa di mia moglie aveva freddo!
Quindi, da persona intelligente qual’è, amorevole e sensibile alle necessità del prossimo… cosa ha deciso di fare?
Si è coperta?
No
Ha chiuso tutte le finestre, spento il ventilatore turboreattore e coperto entrambi con un lenzuolino!
LI MUORT Tesoro, Sei quanto di meglio mi potesse offrire la vita!!!
Impreco come un boscimane invornito, tutto inutile, si gira su un fianco ed entra in modalità “standby!”

Ora, la mia domanda è la seguente: “Lilith, quando mi vieni a salvare?”

Max Dejavù

In ogni famiglia che si rispetti ci sono gli stronzi. Affermazione importante.
In ogni famiglia che si rispetti ci sono i parenti (di sangue) e gli acquisiti che sarebbe meglio indicare come INQUISITI. Altra affermazione importante.

Io parto dal presupposto di essere uno stronzo! Così almeno, fattufattu, nessuno potrà recriminare! Mio padre e mia madre me lo ricordano ogni giorno e di questo gliene sono grato.

Nella mia famiglia il negazionismo è dilagante. Una specie di malattia congenita che ha lentamente contagiato tutti gli affiliati… manco fosse una società segreta o una loggia massonica!
Nella mia famiglia ed intendo quella allargata alla 5° 10° generazione, insomma non solo genitori, figli ma anche zii, cugini, nonni… quel guazzabuglio di persone pressochè sconosciute che siamo obbligati a considerare si parenti ma anche “persone che ti amano” abbiamo la tendenza a tutelare il “sangue”

La madonna… nemmeno Dracula aveva un rapporto così morboso con l’emoglobina!!! Purisssssima!

Ho impiegato 30 anni a capire che il concetto che ti viene incultato dalla nascita “parenti che ti amano” è una favoletta per proteggerti. Da grande infatti scopri che il 40/50% degli omicidi avviene tra le mura domestiche per mano di qualcuno che ha il tuo stesso sangue!!!! GULP!!!

Per il mio matrimonio per esempio, sono stato costretto ad invitare degli zii che non sentivo da anni (e la cosa non mi dispiaceva particolarmente e immagino nemmeno a loro) tuttavia la telefonata di formalismi e perbenismi mi ha regalato la scoperta più bella che mi sia mai capitata! Un parente che “ti ama”  ti può anche insultare!!!
“Pronto zia, sai, sono Max, volevo invitarti al mio matrimonio…”
“MA CHE VOJ, MA CHI TE CONOSCE, MA TU TE FAI SENTI’ SOLO PER IL TUO MATRIMONIO!!!!!!”
” O.° “

Diciamo che mi ha aperto il terzo occhio!

Il raduno della mia famiglia!

Nella mia famiglia ci sono le fazioni. Nemmeno al palio di Siena ci sono tante contrade. Sono tutti contro tutti. Tutti si odiano e tutti si amano. Mia madre odia tutte le cognate e i cognati inquisiti ma “amoreggia” con quella/o del momento. E’ una vecchia tecnica di guerra: Se non lo puoi combattere fattelo amico, per il momento.

Fino a qualche mese prima magari se ne dicevano peste e corna a vicenda poi mia nonna “la padrina” ha dato l’out out e tutto si è risolto. “La famiglia” pronunciata con l’accento di un bravo picciotto, l’ha presa a braccetto e ha iniziato a studiare le sue mosse, “così, non ce la metterà ndocul”

Nella mia famiglia ci sono delle fazioni quasi terroristiche. Mia madre vi dirà assolutamente che “è una menzogna bella e buona” ma ad oggi non è riuscita a spiegarmi perchè al matrimonio di mio fratello io “che ero bisticciato” con mio fratello ero finito “stranamente” nel tavolo di quelli che io considero i reietti della famiglia. Nei reietti non ci sono solo Inquisiti ma anche parenti che hanno abbandonato la via della saggezza e della sapienza per seguire le orme del male e del libero arbitrio!

***

Quando penso a Dharma e Greg rivedo molto l’inizio della mia storia con Antonella.
I miei ricordano molto la famiglia di Gregory. Molto impostati, un pò rigidi, attaccati a quella sorta di tradizioni postdiluviane.
In realtà la famiglia di Anto non ricorda quella di Dharma… non ricordo Nonna Anga nuda per casa che vuole dipingere Nonno Mao come se fosse Adamo, come Natura l’ha fatto… ma non fa nulla!

Per pranzare è l’ideale!

L’effetto che fece Antonella in casa mia fu devastante. Nemmeno Dharma riuscì a fare meglio con la famiglia di Gregory!

Veniva da Bari e viveva sola - “Una donna di facili costumi”
Campeggio assieme per tutta l’estate - “Una donna di facili costumi”

Le mie EX quando non erano ancora EX erano considerate dei puttanoni! Appena le lasciavo si trasformavano in Sante!

Antonella veniva salutata saltuariamente, solamente i giorni dispari e per le feste comandate! La sua popolarità salì vertiginosamente durante una festa danzate al mare dove tutti gli astanti fecero notare ai miei quanto fosse brava a ballare!

In quel periodo risultava più divertente e più “congeniale alla famiglia” la ragazza di mio fratello.

Lei ad un pranzo di famiglia, decise di far vedere a mio padre un video “sadomaso” che mio fratello le aveva mandato. Nel video un uomo legato per le mani veniva frustato e preso a calci nelle ballistiche da una tipa di pelle vestita!

Io non sarei in grado di fare di meglio

Ogni volta che guardo Dharma e Greg, (adorabile lei, miticone lui) penso a quanto queste dinamiche siano presenti nella mia famiglia ma con una ramificazione virale che parte dall’alto. All’origine fu mia bisnonna, che generò mia nonna, che generò mia madre che bontà sua, non generò femmina alcuna!!!! 

***

Dicevo gli INQUISITI, sono quei parenti che buoni o cattivi non ce ne frega un cazzo. E’ sempre colpa loro e loro pagano per ogni mancanza. Per esempio:

“Lo zio ha cambiato carattere” dice un parente
“Sarà per colpa di quella stronza che sta frequentando!” rispondono gli altri
E’ assolutamente impensabile nella mia famiglia che qualcuno decida per libero arbitrio di fare qualcosa che non rientri nei piani familiari prestabiliti !! E’ se succede, è stato plagiato dall’inquisito!!!

“Mia sorella ultimamente fa sempre tardi…”
“Era una così brava ragazza. E’ colpa di quel tipo con cui esce!”

“Lo zio è stressato”
“Certo guarda quella mignottona che si è sposato!”

E’ incredibile. Dagli ultimi sondaggi è emerso che i parenti stretti, tutti, sposano 100 volte su 100 degli stronzi!

Queste appena citate sono le dinamiche con gli inquisiti… ma poi ci sono quelle con i parenti di sangue (una frase simile non l’avrà pronunciata mai nemmeno Totò Riina). Nella mia famiglia infatti si tende sempre a trovare una giustificazione per il sangue, non per gli inquisiti ovviamente!

“Madre, guarda che quello è un cazzaro”
“Ma guarda che non è vero… gli piace scherzare!”

“Madre, guarda che quello ha degli atteggiamenti un pò fascisti!”
“Ma no, guarda è che è solo un pò nervoso!”

Negazione. Vivere eternamente nella negazione. Certo è che negare significa ignorare, ignorare significa dormire sereni. Ma è proprio vero?

Posso pensare di vivere in piena serenità con me stesso essendo cosciente di pensare una cosa di agire in completa contraddizione?

Voi mi direte “Basta avere la coscienza di una mantide religiosa! Ama il maschio e poi lo accoppa!”

***

Ho parenti mi vogliono un mondo di bene e chiedono sempre di me, agli altri.

Ho parenti che mi adorano, lavorano a 50 ml da casa mia ma non passano mai a trovarmi.

Ho parenti che mi vogliono così bene che ancora non ricordano il nome del nostro piccolino!!!

Parenti che chiedevano sempre della gravidanza di Antonella ma a noi non chiedevano mai nulla…

E insomma, sono cose che ti lasciano pensare. Perchè insomma, gli amici li scelgo io e i parenti me li appioppa Zio!

Se vi volete vedere tutta la puntata… eccola qui.

Per certe persone è importante dare un nome e una giustificazione ad ogni sopruso!

Max Dejavù

Conoscete la storia del cuculo?? Si? No? Ve la racconto velocemente o comunque vi rinfresco la memoria.
Il cuculo è un uccelletto grazioso di 35 cm con un piccolissimo difetto, è un parassita. L’apparenza quindi molte volte inganna! Non saprei dirvi se esistono altri uccelli che come lui vivono alle spalle degli altri ma sicuramente lui, è un maestro dell’inganno.

L’UOMO CUCULO NON HA SCRUPOLI

La femmina del cuculo quando arriva il momento di deporre le uova va ad individuare i nidi delle sue vittime e vi depone un uovo, un solo uovo per non destare sospetti. Fa così con altri 15/20 nidi e poi emigra, lasciando agli altri il compito di covare le sue uova e di allevare i suoi pulcini! L’uovo è molto simile a quello degli altri uccelletti invasi e quindi non crea troppi sospetti o dubbi del resto, ad oggi non risulta che gli uccelli sappiano contare!
Comunque, questo sarebbe il male minore se non fosse però che il pulcino appena nato sia già un parassita e anche peggio dei genitori.
I genitori infatti sono solo degli abusivi mentre il piccolo è anche un assassino.
Il pulcino di cuculo infatti, appena schiuso l’uovo, istintivamente getta giù dal nido le uova della nidiata in cui è ospite o se non bastasse, quando mancano i genitori adottivi, butta giù anche gli altri piccoli con il risultato di rimanere l’unico e indisturbato padrone del nido!

State attenti però, non lasciatevi ingannare. Di parassiti ne è pieno il mondo e non solo tra gli uccelli. Il genere umano ha assunto geneticamente tutti i difetti di tutti gli esseri viventi. Siamo un guazzabuglio di difetti anzi, dirò il contrario…

Dio prima creò l’uomo ad immagine e somiglianza del suo angelo preferito, Satana, poi vedendo che questo essere aveva troppi difetti, decise di inventare altre razze viventi e di spalmare in loro i difetti di quest essere primordiale ma in pillole!

Un difetto ad ogni essere vivente… contate le specie viventi e conterete i difetti dell’uomo!

Dicevamo dunque che l’apparenza molte volte inganna!

E’ quello che ho sempre cercato di spiegare ai miei nonni quando mi criticavano orecchino e capelli lunghi. Loro sostenevano che la gente mi avrebbe scambiato per un delinquente, io sostenevo che i delinquenti sono quelli che vestono in giacca e cravatta, portano gli occhiali da sole anche negli ambienti chiusi e tengono accanto una 24h in pelle!

Mai dare le spalle al nemico!

E non parliamo nemmeno del famoso “evasore fiscale” tanto conclamato dal Governo, scordandosi però bontà sua, di aver da poco condonato fiscalmente tutti gli evasori fiscali che avevano portato in giro per il mondo le loro ruberie! Io parlo di quelli che ci circondano, di quelli che passano le loro giornate volenti o nolenti accanto a noi. Sono dappertutto… amici, parenti, colleghi, vicini e sono sempre li con il loro bel sorrisino, pronti a zaaac… metterla dietro!

E non lasciatevi ingannare come i miei nonni. Gli uomini-cuculo peggiori, sono quelli di bell’aspetto, sempre ben vestiti, con lo sguardo ammiccante e sempre pronti a sorridere ad ogni vostra parola. Sono quelli che di fronte a tutti dicono che per te darebbero la vita e poi magari non si fermano se ti vedono in autostrada con una gomma bucata. L’uomo cuculo è sia parassita che piacione. Un cuculo/pavone direi. Io avrei una lista di uomini-cuculo da fare accapponare la pelle (giusto per rimanere in tema di uccelli) ma ne citerò solo qualcuno.

• L’uomo-cuculo è quello che si fa male in casa e invece finge l’incidente il giorno dopo in ufficio per mettersi in infortunio e chiedere anche il risarcimento all’assicurazione;
• Quello che in nome di una vecchia e salda amicizia ti vende una fregatura come fosse nuova perchè “ha bisogno di soldi” e poi scopri che è partito in crociera.
• Quello che agli altri chiede sempre di te (è proprio un bravo ragazzo, si vede che ti vuole bene) ma a te non chiede mai un cazzo!
• Quello che si mette in malattia per un terribile dolore alla schiena ma lo vedi tornare a casa la sera, sudato, dopo un torneo di calcetto;
• Quello che si fa nominare “accompagnatore” di un parente disabile solo per non essere trasferito lontano come sede di lavoro ma del suo parente se ne strafotte!
• Quello che per avere visibilità, onori e lustro dice agli altri “i suoi figli sono come dei nipote per me” ma poi gli inciampano davanti e non si china ad aiutarli.
• Quello che si fa campare i figli dagli altri e ne approfitta sempre e comunque, anche se stai sputando sangue;
• Quello che ti chiede di fare una truffa assicurativa per farsi rimborsare un danno all’auto perché ”è un periodaccio, non abbiamo soldi” e poi il giorno dopo parte per le terme.
• Quello che per avere visibilità, onori e lustro ti chiama una volta all’anno e lo fa in mezzo alla folla per dimostrare che “lui ti chiama!”
• E’ quello che si finge paladino degli oppressi, deve soldi a tutto il mondo ma non rinuncia a nulla nella sua casa superlusso;

Sapete però che esiste anche un risvolto positivo??? Non sempre il trucco funziona; le specie che senza volerlo finiscono per ospitare le uova del cuculo nel proprio nido hanno infatti una discreta capacità di riconoscere un uovo estraneo e così estrometterlo dal nido. Così in natura e così nella quotidianità nostra!

Adotta anche tu un uovo di cuculo e facci una bella frittata!!!****

****N.d.A. Amici animalisti era solo una battuta.

Max Dejavù

Dopo il fattaccio dello scorso fine settimana, in cui praticamente la “Giustizia” terrena in divisa bianca ha sequestrato tutti gli ombrelloni (15) colpevoli di “occupazione di suolo pubblico abusivo” (lo abbiamo lasciato la sera prima alle 19:00 e alle 6:15 del mattino seguente li hanno sequestrati) sulla splendida spiaggia dove stavamo passando 2 giorni di beato relax, Nana prova un profondo rancore verso le istituzioni!!! (bisogna pur instradarli da piccoli, altrimenti ti crescono storti!)

Ogni sera ora, ricorda che i Vigili Urbani cattivissimi le hanno portato via l’ombrellone e lei non è potuta stare in spiaggia! Io quindi ho colto la palla al balzo e  le ho spiegato che i Vigili Urbani sono di Destra, votano Berlusconi, e che nonostante tutto sono molto più buoni dei Carabinieri e della Polizia! 

Ora Nana gira per casa con gli occhi venati di sangue che promette vendetta su qualsiasi “sbirro” le si pari davanti!

Il Dejavù è in fibrillazione come un pollo allo spiedo!
Domani ferie, 15 agosto, Ferragosto!!
Finalmente un giorno di ferie… come? Non è ferie? E’ un giorno di festa!!!
Ma porcavacca, io speravo di lucrare sull’azienda!

Noi insomma non si farà nulla, l’eccitazione per un giorno di ferie extraferiale ci ha fatto perdere la bussola e non siamo stati in grado di organizzare una cippa fritta!

In ufficio tutti si sparano le ferie, il sottoscritto invece è uomo richiestissimo (e direi anche punitissimo, nemmeno in caserma certi scherzetti) e si sta passando la settimana di Ferragosto seduto alla sua bella scrivania o sotto il sole a spolverare mummie sudice e stanche… da secoli.

La gioia per la visita del capo!

Il Capo ieri, sandaletti e magliettina è venuto a verificare l’andamento dei lavori.
Inutile sottolineare la gioia della truppa!
La nostra faccia era la stessa dei soldati in guerra che vengono visitati dal proprio presidente, fresco come una rosa saluta e torna nel suo aereo superlusso… va bhe ma questa è la scala gerarchica… l’importante è essere coscienti che dalle scale c’è sempre il rischio di cadere e di rompersi qualcosa!

Capo: “Max, perchè c’è del tonno vicino al rubinetto del lavandino?”
Max: “Si vede che avrà risalito la corrente!”
Capo: “Non fare lo spiritoso e poi quello è il salmone!”
Max: “Si vede che era un tonno salmonato!”
Capo: “Lei Dott. Dejavù è un irriverente, ci saranno giorni in cui avrà poco da ridere”
Max: ” O.° “

Ora vi lascio con alcuni aggiornamenti freschi freschi dei QUOTIDIANI!!!

News #1 – Ecco le immagini shock che sono state recuperate a casa della Talpa del Vaticano!

In questa prima immagine parrebbe che Wojtyła stesse cercando di strangolare questo bimbo, colpevole di farsi troppi pippotti! Negli audio sequestrati si sentirebbe chiaramente l’Ex Pontefice sussurrargli “Sei pieno di bubboni, se continui così diventerai anche cieco!!!”

“Sei pieno di bubboni, se continui così diventerai anche cieco!!!”

News #2 – Economia, la Banca d’Italia sostiene che stiano per finire i soldi degli Italiani. Ignazio Visco, governatore della Banca d’Italia avrebbe detto “stiamo raschiando il fondo”

Nell’immagine che segue infatti potete ammirare una magnifica veduta del caveau della Banca d’Italia. Potete notare i banchieri che si calano per recuperare il resto da consegnare alle persone in fila per le operazioni allo sportello!

Il Caveau della Banca d’Italia

Io mi consolo con la tecnologia!!! Sono un uomo di poche pretese… ho collegato il PC al ns monitor strafichissimo e ora posso vedere Internet anche dalla villetta dei vicini!!! 

“Comunque concordo, anche io vorrei una cosa grande così…” continua Anto
” O.° “
“Ma oramai mi sono sposata te…”

Max Dejavù

La presente per far seguito al nostro del 31/03/2012 - LE DONNE E IL VIRUS DA FOLLIA COLLETTIVA ma diciamo che si collegherebbe bene anche a MAMME BLOGGERS OGGI VI ODIO TUTTE!

Non avrei mai pensato di tornare sull’argomento ma il parco è uno stimolo per ogni mente illuminata e io modestamente mi illumino di immenso!!!

“Prrrrrrrrrrr” è il commento di Antonella a questa mia affermazione! Santa moglie.
Riconosci sempre una moglie che ti ama da una che ti stima!

• Quella che ti stima ascolta quello che dici, anche una minchiata, con silenzio reverenziale.
• Quella che ti ama ha sempre pronta la mannaia per staccarti la testa appena la fai fuori dalla tazza, in senso figurato.

In entrambi i casi noi uomini ne usciamo perdenti ma, questo, è un argomento troppo delicato.

Ieri al parco abbiamo dato fuoco alle polveri liberando i due delinquenti sull’erba del prato.
I piccioni sono volati via come impazziti! Le mamme hanno messo i giubbotti antiproiettile ai pargoletti.
Le suore hanno iniziato il rosario, le vecchiarde chiamato le pompe funebri e il bar del parco ha anticipato di 2 giorni la chiusura per ferie!

Puzzolone con il solito passo del Nano con limone tra le chiappe infastidiva i genitori presenti e soprattutti i bimbi sulle altalene mettendosi in traiettoria/dondolo e costringendoli a fermarsi.

Maya correva scalza, capelli al vento e sudore da muratore sulla canotta… le mancava la peluria sotto le ascelle e una birrozza in mano per sembrare la figlia del Monnezza!

Comunque la mia attenzione si è focalizzata su alcune donne che:

Women #1 + figliarda di circa 6 anni.
“Mamma, posso andare sull’altalena?”
“Dobbiamo finire di fare Jogging!”
“Ma dai mamma, solo due minuti!”
“Va bene… dammi gli INTEGRATORI però, te li tengo io!”

Women #2 + figliardo di circa 1 anno e mezzo. Lei al cell, lui libero come una faina per i prati.
“Ciao Cicci, come stai? Io bene… si… si, ho il bambino…. e capirai…. quel figlio di p@#]#@a è sparito e ora lo devo tenere io per ferragosto…. si… si… infatti… ma meglio così… Si, perchè tanto con quella tr@!@ che si sta scopando non è in grado di controllarlo… si, già non ci riesce senza di quella… si… Cicci, aspetta un secondo… ho perso di vista il bambino!!!!”

Women #2 + figliardo di circa 1 anno e mezzo. Lei al cell, lui nuovamente libero come una faina per i prati – 10 minuti dopo.
“Scusa Cicci, QUESTO mi era sparito, era accanto… si ti dicevo… si infatti, quell’incapace… adesso sta con questa sgualdrina 10 anni in meno… ma cosa ne capirà quella di bambini… si già me li vedo… Cicci, aspetta un secondo, il bambino è appena volato giù dall’altalena…”

Inutile sottolineare le strafigone con tacco 12 che cercano di inseguire i figli camminando solamente sui bordi cementati dei sentiri, o le mamme con le unghie appena rifatte che temono le si spezzi qualcosa e prendono i figli manco fossero ricoperti di merda dalla testa ai piedi… avete presente?? Con le dita tutte divaricate, sguardo schifato… quelle!

Bene… siamo in buone mani! Menomale che si sono le mamme!!! Le famose Mammasantissima no?

Max Dejavù

Come promesso, anche in risposta all’ultimo post della nostra amata PELLONA, vi racconterò la mia prima volta… e vi propongo una “Staffetta OUTING – Prima volta!”

ESTATE 1996
Max è un giovane prestante. Non come adesso, schiacciato dal peso della sua pancetta (per non dire dei suoi anni). Quasi tre ore di allenamento per tre volte la settimana.

Max però è un giovane verginello di periferia che frequenta tanti altri giovani verginelli di periferia, quasi a formare una comune di sfigati brufolosi e arravanatori di parti basse.
A maggio del 1996 dopo una bruciante delusione amorosa (ore e ore a sognare momenti infuocati con la sua fiamma del momento) Max il verginello prestante, incontra una ragazza sull’orlo di una crisi di coppia (anzi già nella crisi) ci fa amicizia e iniziano a frequentarsi.
Ovviamente, Max il verginello selvaggio, guadagna solamente una bella amicizia, fatta di splendide frasi fatte e penose declinazioni relative alla magnifica amicizia appena sbocciata tipo “Ma no, lo sai che sono felice tra noi ci sia solo una meravigliosa amicizia!!! Ma noooo, lo sai che posso aspettare, so che sei in crisi… io non sono come quei maschi bavosi che ti metterebbero le mani nelle tette!!! Sono una persona elegante io. Posso aspettarti anche per l’eternità… (sto cazzo!)”

Minchia, noi non eravamo così però!!!!

Come sempre accade, al rientro verso casa, il nostro Max si sbatte la testa al muro, si lancia acqua gelata nelle mutande e torna in via Cavour a raccontare le sue “amorose avventure” alla mandria di amici invorniti!
“Guarda, me la sto lavorando!” dicevo io “arrettu che cani in carena” che tradotto in francese sarebbe “eccitato come un cane incatenato”
“Bravo Max” dicevano i suoi amici brufolosi e mezzo ciechi!
I suoi amici sono AL che sta per Alitosi, TRATTOREDDU perchè tartaglia come un trattore, LESCIOS perchè così volle mio fratello, MICHELONE detto Bobby Solo per la sua chioma, IL MERDA perchè mi aveva rubato la prima ragazza (solo baci ovviamente), ZIDDICCA per la cispa perenne nelle ciglia e poi una serie di altri personaggio come PUSCHER, SMERCIO, SBRODA (si chiamava così perchè ogni volta che sbrodava con il “Si Piaggio”, lo ribaltava per togliere le monete dal serbatoio), TRIPPA, CHECCO e MUZZICASURDA oltre le ragazze della compagnia che si giravano un pò tutti noi (tranne me ovviamente) ma che erano rinomate per le sole pomiciate!

Passavano i giorni e scorreva l’acqua fredda della doccia.
“Max” disse un giorno il saggio del gruppo “se non te l’ha data dopo quasi due mesi però…”
“Non te la da, non te la da, non te la da” lo canzonavano quelli meno saggi.

Questo solito andazzo fino al 01 Agosto 1996.
Quella mattina “la tipa” (termine che noi della cumpa davamo a tutte le femmine che ronzavano attorno ad uno del gruppo) disse a Max che avrebbe voluto organizzare una cenetta intima a casa sua.
“Tu ed io” disse lei a Max.
Max eccitato come Willy il Coyote che ha messo il Bip Bip con le spalle al muro rispose:
“No, dai!”
“Dai cosa???”
“Vuoi veramente fare una cena tu ed io?”
“Eh si perchè?”
“No dai, facciamo una cena con tutti i miei amici. Tu porta i tuoi!”
” O.° “

Max veloce come una cazzo di motoape, vola dagli amici in via Cavour (allora non c’erano i cellulari e noi non si poteva mica chiamare tutta la cumpa. Il telefono fisso costava un occhio della testa)

“Minchia raga” (notare il gerco stile Ragazzi della Terza C) “siamo nella merda!” La folla accerchia Max
“Mi ha chiesto di andare a cena da lei!”
“…” sgomento generale
” O.° “
“E tu cosa hai detto?” chiedono tutti
“Ho detto che andiamo tutti assieme!” rispondo io felice di aver risolto il problema come una volpe “lei sicuramente è circhendi contusu (cercando conti) ma io non mi sono fatto trovare impreparato!”

Da quel momento parte una delle più grandi manifestazioni di solidarietà mai viste prima. Nemmeno per i vari terremoti in giro per il paese.

• Amici che vogliono aiutarmi a trovare l’abbigliamento utile;
• Amici che cercano il modo di trasferire una sacchittara di amici da/per casa della “tipa” (termine tecnico usato dagli amici della comune per indicare la preda prescelta)
• Amici che iniziano a fare colletta per comperare i “ghindoli” da precisare che per un cagliaritano dei sobborghi, i ghindoli sono i contraccettivi!
• Amici che vanno a comperarli con la scioltezza di un rapinatore di banche.
• Amici che tornano con le galatine anzichè i ghindoli e ti spiegano di essersi troppo imbarazzati di fronte alla farmacista!
• Altri amici che rifanno la colletta e altri amici che tornano in farmacia!

“Minchia raga li ho presi!” grida uno
“Dai inizia a smezzare!” dice un’altro
“In che senso?” chiedo
“Mica li puoi usare tutti, dividiamoli, non si sa mai!” Stando a vedere il tasso di sesso attivo della compagnia, probabilmente gli altri sarebbero sicuramente scaduti se non fosse per CHECCO o MUZZIGASURDA che forse erano gli unici che veramente della cumpa, avevano fatto qualcosa e non solo a parole o guardando la vicina che si cambia, dalla finestra semichiusa della stanzetta da letto!!

La comitiva all’ora prescelta, puliti e docciati come non mai, si trasferirono verso l’abitazione della “Tipa”.
Anche Ziddicca sembra più pulito del solito mentre AL ingerisce una quantità tale di mentine che la scia la sentono 4 o 5 vespini dietro malgrado il forte odore di miscela!

La cena di prima ciulata!!!|

Si arriva a destinazione.
Non sembrava una cena ma una festa di laurea! Palloncini e gente festona a calcinculo!!!
Grandi entusiasmi. Ragazzi festosi manco fosse la festa della Milah, la festa della circoncisione di Gesù!!!
Grandi aspettative poi l’evento clou. Lei mi porta in camera e dietro la porta chiusa a chiave almeno 4/5 persone a fare l’Hola e cantare cori da stadio, altre 5/6 in cucina a bere a scrocca nemmeno fosse l’Octoberfest e altri 6/7 in balcone a cercare di cuccare le femmine amiche della “tipa”

FESTA!!!

Il rientro è una festa stile coppa del mondo.
Un’orda di giovani festanti sfilano per le vie di Cagliari suonando il clackson dei motorini e gridando felici e gioiosi!!!
“Max non è più verginello” grida ZIDDICCA, quello brufoloso, con la cispa e mezzo cieco!
Max dietro ad uno degli amici, sul vespino, mostra ai passanti la carta del ghindolo, felice manco stesse facendo sventolare un gratta e vinci da 1 milione di euro!

Max torna a casa!!!
Felice e eccitato. “Wow adesso” pensa lui “non mi fermerò più, avrò tutte le femmine che desidero. 02/08/1996 Addio vecchio Max, ora c’è il supermacho Max. Quello che schiocca le dita e le femmine cadono ai suoi piedi!”

Avrei voluto farvi una vignetta sugli anni a venire… ma per amor proprio ho preferito evitare!!!
Sappiate solo che dal 1996 al 2005, il mio più grande successo è stata Antonella, che non vuole sminuire la portata dell’evento quanto sottolineare la mia povertà di sex-appeal!

N.d.A.

Antonella vorrebbe che spiegassi ai posteri “com’è stata la mia prima volta”. Non lo so. Non lo ricordo. Sei troppo emozionato per ricordare cosa hai provato. Se la sensazione è diversa dal tuo primo film porno (cit. Michelone). Ricordo solo tutti i miei amici intorno a festeggiare la mia prima volta!!! 

Anto

L’estate io non la adoro particolarmente. Anzi, diciamo non la sopporto. Non tollero il caldo, così come non tollero i nomi che ultimamente vengono dati ai cicloni e anticicloni dei miei…. oni.

Scusate, oggi sono nervosa.

No, sono nervosa da un po’ a dire il vero e di seguito vi dirò perchè:

• perchè ti ritrovi da un po’ di tempo imprigionata in casa coi bambini (desiderati e tanto amati obviously, odiati talvolta) a doverli gestire sempre e soltanto da sola, dalle 7 del mattino alle 20. E poi ci sei sempre e inesorabilmente tu la notte quando devi portare una in bagno o dare il biberon all’altro, o consolare quella dagli incubi, o consolare quell’altro per il male alle gengive.

• perchè tuo marito è stanco, staanco, staaanco di lavorare in un posto di merda, e quando torna la sera e vorrebbe solo svenire sul divano, invece obviously i nani lo travolgono e lo rendono più nervoso di quando è uscito di casa all’alba, e tutto questo malcontento non fa bene a nessuno, no no.

• perchè tutti sono in ferie, chi al mare, chi in montagna, e noi avremo una stracciata settimana che forse ci revocano anche, perchè, sai, così va il mondo, e io decido quando dartele. Del resto, ho appena licenziato 9 persone, perchè non c’è lavoro. Ma così mi servi anche in quella settimana, senò come facciamo con il lavoro che si accumula?

• perchè non sopporto chi si lamenta, e io son la prima, per cui non mi sopporto. Ci si lamenta per qualunque cosa ormai, e io sinceramente in questo momento non voglio sentire le vostre lamentele.  Voi siete liberi di non leggere le mie. Di te che non sai come investire 300 mila euro, di te che menomale abbiamo questi soldini in più per arrivare a fine mese, di te che tuo marito lavora a ferragosto ma poi è libero un mese prima e l’altro ancora. Di te che mi parli di cose lontane anni luce dalla nostra realtà, perchè legate ad un’altra realtà spazio-tempo e pretendi anche che io stia zitta… perchè tu invece bla bla bla.

• perchè c’è gente che non conosce pudore e sa essere opportunista fino al midollo, ma è sempre favorita perchè ha il savoir faire e ti intorta come vuole, invece chi come noi non ha peli sulla lingua passa il suo tempo ad essere braccato, e io francamente adesso ne ho un po’ piene le cosiddette.

• perchè ho tanti cazzi per la testa a causa della mia famiglia di origine e non posso parlarne se non con mia sorella, tramite una connessione del cazzo che mi toglie l’audio e non possiamo essere fisicamente dove dovremmo essere – ma avete scelto voi di andarvene – sì ma fottiti.

• perchè c’è gente che ti dice mezze verità, che ti nasconde le cose e poi da te pretende di sapere quanti peli hai nelle narici (per non essere volgari va’). E’ bello vedere la realtà venire a galla, ma ancora più bello sarà un giorno sbattergliela in faccia. Non ancora. Un gi0rno.

• perchè c’è chi non può leggere un libro perchè non può toccare la carta stampata, non può mangiare ciò che vorrebbe e non può entrare in contatto con persone malate perchè potrebbe morire. Ma va avanti lo stesso, cazzo!!

• perchè son qui a lamentarmi come una stronza quando c’è chi è costretto a vendersi i ricordi per potersi pagare gli avvocati e mi vien da piangere e altro non riesco a fare davanti a queste ingiustizie. E mi vien detto, sono solo oggetti, non bisogna legarsi agli oggetti.

E allora penso che sì, stiamo sbagliando tutto, la casa, la terra, il lavoro… son tutte cose temporanee. Che quello che conta davvero ci stia sfuggendo di mano insieme ai sogni. Però coi sogni non si mangia. Cenerentola era una povera a lei.

Anto

Come divertirsi con poco.

Interno giorno, parafarmacia, io con due nani di tre e un anno (e qualche mese):

“Ciao, mi serve una confezione di folina”

“Non ne abbiamo, per la maternità però c’è il multivitaminico”.

“Uhm, no, il medico mi ha parlato solo di folina”

“Spiacenti”

…

“Ok, poi mi servono un paio di contenitori sterili per urina”

“Va bene”, sorrisino compiaciuto.

Si aspettava chiedessi anche il test di gravidanza?

Max Dejavù

Oggi, solo per oggi però, vi odio tutte quante… mamme del WEB!!! Fatevene una ragione.
Vi leggo e vi leggiamo. I vostri post sono generalmente conditi di amore materno e comprensione verso i figli. Quegli stessi figli che vi hanno tolto tutto e dato tutto.
Leggo ricette, coccole, marachelle ma sempre condite con quel dolce buonismo di mamma. Nessuna che esca dal selciato. Avete paura di essere giudicate come delle pazze colte da crisi post partum e allora fingete indifferenza e amore. Temete che gli assistenti sociali possano leggere tra le righe qualche accenno ad un infanticidio e allora condite i vostri racconti di pazienza quasi monastica e raccontante a noi padri storie da film per farci impazzire!!!

“mio figlio ha dato fuoco alla casa che carino” – “il tenerone mi ha vomitato l’abito appena ritirato dalla tintoria cucciolo di mamma” – “Il patatino ha disegnato dei dinosauri con i colori a cera nella parete del salone, che bravo artista…” – “sono dieci notti che non dormo perchè il nano sta mettendo i denti, povero ciccino, spero non si preoccupi per me”

Ne vostri post e del resto, anche noi nostri purtroppo, si leggono solo racconti tragicomici

Nessuna che scriva mai: QUEL NANO MALEDETTO LO STRANGOLO!!!!!

Se uno non ha fatto ancora figli e legge i vostri racconti pensa che sia tutto meraviglioso, famiglia Barilla… ma non è vero!!! Dobbiamo avvisarli i poveri sventurati!!

NON FATE FIGLI!!! VI FARANNO USCIRE PAZZI. DONNE DOVETE FARE OUTING… RACCONTATE LA VERITA’

La famiglia è un ritrovo di pazzi per pazzi! Ieri dopo 14 ore di lavoro avevo voglia di spaccare tutto!!!! Mi sentivo come Homer Simpson quando insegue Bart per strangolarlo!!!

Elias che rovescia la pasta per terra;
Maya che vi versa addosso un bicchiere d’acqua gelata e grida che morirà per congestione;
Elias che piange, si pesta per terra, perchè è stato appena sgridato;
Maya che inciampa su una scatola e fa volare tutto il contenuto sparso in milioni di pezzi;
Elias che tira giù i fili con telefono, modem e tutto il resto collegato;
Elias che in vasca riempe il secchiello e lo versa per terra;
Antonella che mi chiama,
Maya che piange;
Elias che grida;
Anto che grida;
Telefono che squilla;
Capo che scassa la minchia;
briciole per casa;
Acqua per casa;
Polvere e cenere!!!!

E io, sull’orlo di una crisi di nervi ricordo i vostri post e penso di essere io quello pazzo, quello senza self-control. Penso che in fondo non sono dei maledetti rospi ma solo degli innocui e genuini pargoletti!!! GENUINI UN CAZZO!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ok… ho respirato, ora non vi odio più!
Allego ora una serie di scatti della nostra breve ma intensa vacanza!!!

Clicca per vedere la presentazione.

Max Dejavù

Venerdì mondoboia.
Che fatica con tutto questo caldo, quest’afa, sta zella che ti si forma sotto le ascelle… madonna non si respira più.
Cagliari è un forno invivibile.
Le femmine, poverette, si sentono obbligate a svestirsi, a succintarsi e tu che sei un padre di famiglia e marito, fedele, sei sempre costretto a girarti dall’altra parte per rispetto al gentil sesso che si spoglia per la calura… (ih ih ih che bugiardone… )

MA COME CAZZO VI VESTITE?

Ecco come diventate a furia di tenere la maglietta in spiaggia!!!

Allora, io non voglio essere offensivo con nessuno/a.
Io sono il primo che per pudore eviterebbe di togliersi la maglietta in spiaggia, per evitarvi l’impatto devastante delle mie sovrabondanze ma poi, mia moglie mi attacca il pippone e dice che in casa a petto nudo poi, dopo aver preso la tintarella con la maglia, non mi si può vedere perché sembro un Panda. Avete presente??? Le braccia e le gambe nere e il petto bianco!

Ma io giuro che a certe di voi e di noi, proprio non vi si può guardare!!!

Oggi ho girato per Cagliari e sono rimasto allibito osservando l’abbigliamento femminile. Ogni anno è la peggio cosa!
Non tanto per la mancanza di tessuto che tra l’altro, resti tra noi, ho scoperto che nella moda femminile meno tessuto c’è più costa il vestito. E’ un controsenso ma è così.
In quello maschile se hai un culone che nemmeno un sottomarino nucleare americano, devi necessariamente prendere una DROP qualcosa e ti sparano un centone. Il commesso ti guarda mortificato e cerca di spiegarti che se ti si sgonfia il culo risparmi sia in cibo che in abbigliamento.
Per la donna non è così.
Un laccio emostatico venduto come top una botta di 25/40 euro. Vai in farmacia te lo danno per meno di un euro.
Tovagliolini di carta da bar venduti come mutandine intime 10/20 euro.
Ho visto ragazze vestite nel peggio modo che camminavano con gambe tisiche sopra zeppe che se inciampano poco poco si spezzano come un grissino… nemmeno il tonno riesce a fare di meglio.
Colori sgargianti che gli automobilisti si spaventano e sbandano a zigo zago sulla carreggiata pensando di aver incontrato il clown di IT. Ma non sgargianti, che dico, donne vestite di LED che ti abbagliano….

E poi le unghie dei piedi tutte pittografate. Madonna mia che cosa brutta. Che poi dico, magari hai un piede che sembra un pedalò della spiaggia qui vicino.. perchè ti devi pittare le unghie che poi uno nota il colore patacca sgargiante, ti guarda i piedi e gli si prende un coccolone della madonna!!!!

E poi vorrei chiedere agli stilisti estivi ma perchè per le donne un pò corpulente proponete quei vestiti che sembrano delle tende da campeggio che i bimbi quando scotta la sabbia corrono corrono sotto il vestito a prendere ombra? Ma non vi vergognate di abbigliare le donne che mi sembrano il tendone del circo Orfei??? E la colpa è solo degli stilisti perchè se una donna avesse un poco più di scelta, probabilmente per amor proprio farebbe scelte migliori.
Senza parlare dei pinocchietti maschili!!! Cudducorpu… ma uno che pesa 90kg e ha 40 anni può andare in giro ancora con i pinocchietti e le infradito con la bandiera brasiliana???
Ci si ritrova con il pacco in evidenza che in qualsiasi caso ci si fa una figura da tamarro che nemmeno er Monnezza.
A riposo sembra di il marsupio con l’embrione del canguro dentro. Sto microcefalo adagiato li su un lato che si spara una pennichella della madonna, mentre se si incontra una femmina un poco pettoruta e con forte profumo di macedonia (fragranza estiva) si sveglia il freewilly e si iniziano a vedere movimenti sospetti come se tra le gambe aveste un pitone.
Madonna mia.

E poi per chiudere le bimbe al mare…
Mi spiegate perchè una bimba di 2 anni, più piatta di keira knightley, più piatta di uno steccalecca dovrebbe portare il reggiseno?
Gosh!!! Io non sono fatto per l’estate!!!!

N.d.A. successiva al post

Non mi interessa se siete grassi, bassi, belli, brutti. Non mi interessa se vi piace vestirvi da tendone da circo, da moschea, da madrassa o da cupola di San Pietro. Non mi interessa se volete emulare le Bananas in Pigiamas o il vostro idolo è Sbirulino e vi vestite peggio. Come del resto, non mi interessa se siete all’ultimo grido e seguite le mode, se siete super fashion e Belen Rodriguez e Corona a voi vi fanno una sega!

Tuttavia, Bananas , Sbirulino, Belen, Corona o tanti altri, è evidente che il vostro modo di vestire sia un modo per mettersi in evidenza. Se ci tenete a mettervi in evidenza, aspettatevi pure le critiche o perlomeno dei commenti. Altrimenti, uniformatevi alla folla e fate come le pecore…

QUANDO SI DICE CHE LE SUOCERE AMANO LE NUORE…

Max Dejavù

E’ possibile secondo voi che dopo mesi e mesi di “gravissima insufficienza sessuale” si possa fare cilecca due volte su due in due giorni consecutivi???
Eccole!!! Basta che un uomo dica “cilecca” e vi immaginate lo sguardo attonito del maschio che arrossisce, agita le mani nervosamente e arrossendo vi dica:
“Non mi era mai capitato prima”

La nostra, la mia, cilecca è cosa ben più domestica.
L’assoluta mancanza di intimità causata dalla presenza dei Nani, dal loro essere continuamente presenti (so che tra qualche anno mi pentirò di aver sperato di avere un po’ di pace).

Arrivi ad un punto che alla coppia d’un tempo viene a mancare tremendamente qualcosa “la coppia stessa”. 
Io e Anto non siamo più una coppia, siamo un trio melodico, un quartetto di canottaggio, il settebello rosa (immagino che a Settebello abbiate subito pensato ai contracettivi)… siamo tutto fuorché una coppia. Si innescano dei meccanismi anti coppia che difficilmente riesci a scardinare a causa del pensiero fisso dei Nani Kamikaze.

A me in realtà mentre parlavo di canottaggio e settebello mi sono venute in mente le chiappe delle pallavoliste… ma questa è un’altra storia!!!! Madò c bè.

Due notti fa, Antonella ha esordito con:
“Cetriolinoooo” è brutto chiamare il proprio uomo cetriolino soprattutto in piena crisi emotiva da prestazione
“Cetriolino, se vuoi fare una verdurata con la “patata“, ti conviene sbrigarti a farti la doccia!” capirete bene che tra cetrioli, patate e verdurate, un uomo adulto lavoratore si sente mancare per la fame.. io poi che adoro il minestrone di verdure…
“Mi lavo e sarò tutto tuo… profumato, sbarbato e macho!” Noi uomini ci gonfiamo sempre quando si sente parlare di patate… pensate al mitico RRocco, l’irreprensibile RRocco…
Mi lavo, mi sbarbo, mi cospargo il corpo di crema, mi taglio le dita dei piedi, pettino le sopraciglia, lavo i denti… mangio dentifricio per migliorare il mio alito… ingurgito 1/2 flacone di collutorio per avere un alito devastante e ultra profumato… corro in camera, pesto una bambolotta, calpesto una macchinina, sbatto lo spigolo della libreria e vola giù mezza enciclopedia degli animali… Inizio a tremare preoccupato che i nani si possano svegliare e mi salti tutta la copula coniugale.
Arrivo in camera e mi ritrovo la donna nuda come un maiale allo spiedo sardo (noi non condiamo il suino), la guardo, Freewilly salta festoso e sbatte le pinnette dalla gioia..
Mi strofino sul cuscino per fare l’orsacchiotto cercafamiglia e mi addormento…

MI ADDORMENTO????? Ma porca vacca… ma come si puòòòòò… dopo mesi di aspettativa…

Ieri notte invece….

… Questo cos’è, il suo ruolo mi spieghi qual’è?

Max Dejavù

Max’s Angels, un esercito di donne alla ricerca del Macho Max

A sentire mia moglie, fuori dalla porta dell’ufficio dovrei avere le femmine a frotte! Donne pronte a svestirsi per corteggiarmi e possedermi… madò che bello il termine “possedermi!”

Stuoli srotolati di donne invornite e desiderose di unirsi carnalmente con il sottoscritto.

Un esercito in gonnella, ma che dico in mutande e reggipoppe, desideroso di un mio sguardo, di una mia carezza… donne che non hanno mai assaporato l’ebrezza di un maschio di siffatta forgia e tempra!

Sarà che mi ritrovo una Capa in piena crisi adolescenziale da “sadomaso spinto” che racconta con eccitazione  gli ultimi libri acquistati in materia. Codesta cosa non è che alla moglie, la mia, le faccia sfracagnare le palpebre dalla gioia.

Ciuffo Bianco, il capo dei Gremlins

Boy scout

Sarà che con la mia divisa da boyscout dice la moglie (avete mai visto un archeologo che lavora vestito da boyscout??? Io no ma anche questa mattina il panettiere mi ha chiesto per quale motivo avessi indosso alle 6.00 a.m. la divisa da B.S.) attiro tutte le “bimbette/zoccole” invornite del circondario che hanno il gusto del “vecchio/orrido” (dovrebbe essere un complimento??)
Sarà che il mio ciuffo bianco oramai mi rende feroce e affascinante come il capo dei Gremlins…. io avrei preferito dire Richard Gere ma Anto dice che l’accostamento a Ciuffo Bianco rende di più!

Sarà che tutta questa astinenza mi ha messo un appetito che nemmeno un carcerato con il 41bis.

Flipper!!!

Dubbioso per tutta questa macha virilità, chiedo al mio Freewilly da quanto noi due non si batta chiodo e lui mi risponde (abbiamo degli scambi culturali di alto livello. Sapete che noi maschi siamo le uniche specie viventi con due cervelli distinti) che se accadesse una volta ogni 3 mesi farebbe i salti di gioia come Flipper del telefilm.

Di sicuro non sono l’uomo più sveglio del mondo.

Tanto per spiegarvi, la prima volta che io e Anto ci siamo baciati, lei fece di tutto per starmi addosso, stretta stretta come un laccio emostatico all’avambraccio, desiderosa che le mie labbra si unissero in matrimoni alle sue…  Io, accallonato come un coniglio in autostrada allampanato dagli abbaglianti di un Tir… eccitato come un orango in una stanza piena di banane… anzichè prenderla maschiamente e baciarla… dissi “Scusa (bisogna essere cortesi, sempre) scusa Antonella… ti posso baciare?”
E’ evidente che fosse cotta come un maiale allo spiedo perché sinceramente, in altre situazioni, molto probabilmente la femmina avrebbe preso i piedi e se ne sarebbe andata a casa ridendo, chiamando a destra e sinistra tutte le amiche per raccontare loro quale essere de-celebrato avesse appena incontrato.

Certamente non sono un uomo in grado di cogliere la palla al balzo. Anche io, prima di Pippo Baudo, mi ritrovai Sharon Stone nuda in camera ma le dissi che avevo altro da fare e questo continua a confermare la mia tesi di eterno mollaccione.

Io non sono fatto per tradimenti, scappatelle, sveltine, lentine, pomiciate, palpatine.
Io sono uno metodico, mi affeziono alle persone e alle cose.
Tengo gli stessi calzini bucati per anni perchè il semplice fatto di averci trascorso parte della mia vita, li rende automaticamente parte della mia vita (regola #1 – mai paragonare tua moglie ad un calzino bucato)
Non riesco a dire bugie e quindi evito anche di dirle.
Ritengo che avere una moglie sia la forma più autolesionista per l’evoluzione della specie, immaginatevi avere pure l’amante.. minchia e già che non ne sopporto una mi devo subire anche il chiacchiericcio della seconda… (regola #2 – mai dire che non ti fai l’amante perché non la sopporteresti. Non è una scusa valida anzi, parrebbe una terribile aggravante del vostro essere dei perfetti farlocconi)

Comunque, diciamo che mi tengo quella vecchia ciabatta che mi ritrovo oramai da diversi anni. (regola #3 – Offendere la propria moglie anche in forma allegorica e assolutamente priva di malizia può avere effetti assolutamente collaterali)
Attualmente sono in trattativa con la moglie per l’acquisizione di materiale altamente professionale per elevare a livelli superiori la nostra copula coniugale. Dopo le continue e convincenti quanto eleganti spiegazioni sull’utilità di codeste attrezzature vibranti, rotolanti, detonanti, perlustranti ma anche trivellanti, per alte prestazioni sessuali, abbiamo finalmente deciso che in data ovviamente da definirsi andremo andremo al centro specializzato più vicino per acquistarne qualcuno! !!

Sarebbe ovviamente bello sapere con cosa iniziare!!!!!

Infine, per tornare al post della “Prima volta”, domani vi racconterò finalmente la mia prima volta al fine di poter leggere il tanto agognato racconto della Pellona!!!!

Antonella invece dice che non vuole esporsi troppo. Lo fa per me.
Teme che io, dopo aver avuto l’elenco completo dei suoi ex presenti tra gli amici di FB, dopo aver letto tutti i suoi diari dai quali ho “involontariamente” carpito la maggior parte dei nomi, potrei avere una terribile ricaduta.

Zia Maddy invece, si rifiuta di spiegarci come diavolo sia finita sulle isole greche, in mezzo a gente che ti sputa addosso per scacciarti il malocchio e si fa il segno della croce ogni volta che si pronuncia una blasfemia (cit.)

Jack Skeletron

Vi lascio ad una vignetta.
Vi dico come prefazione, che da quando Maya ha conosciuto “Nightmare before Christmas, la Sposa Cadavere abbiamo esorcizzato la morte e se ne parla tranquillamente manco fosse un ospite in arrivo per cena.
Nana è felice, canta le colonne sonore piene di parole come “spappolo i cervelli, senza ribrezzo che vita è, fantasma, morte, vampiri, re dei morti etc. etc.

MORTIS CAUSA

Hasta la Proxima!

Anto

La mia maestra delle elementari era bellissima. Di origini altoatesine, aveva i capelli biondissimi, la carnagione chiara e un accesissimo smalto rosso alle unghie, sempre impeccabili. Le sue labbra erano rosso fuoco.

Ricordo ancora distintamente il suo profumo. Quando si avvicinava per spiegarmi una cosa le osservavo le unghie laccate sporche di gesso bianco e assaporavo quell’odore misto di rossetto, profumo e gessetto. Si chiamava Frida e questo nome è poi tornato nella mia vita con una delle mie pittrici preferite. Al punto che se avessimo avuto un’altra femmina… chissà.

Tutto questo per dire che ieri ho deciso di acquistare uno smalto rosso. Notiziona eh? Lo so, ma per me è importante. La tetta-freedom vuol dire anche mettersi lo smalto. E’ un discorso complesso in realtà. A proposito, com’è che nessuno ti dice che dopo due allattamenti ad oltranza praticamente perdi una taglia di reggiseno? Non è che la cosa mi dispiaccia sia chiaro, ma sarebbe più carino se mi si demolisse anche il prolasso che mi ritrovo al posto della pancia (e dire che mi avevano avvertito di usare quella cazza di pancera post-partum).

Ma torniamo allo smalto.

Difficile è stata la fase scelta della tonalità mentre uno allungava le braccia dal suo passeggino per tirar giù roba dagli scaffali, e l’altra si faceva prendere la mano da puzzette a ripetizione con grande panico della sottoscritta perchè di solito sono il principio di qualcosa di ben più preoccupante.

Tornati a casa, presa dall’entusiasmo, mi accingo a smaltarmi piedi e mani. Praticamente mi sono travestita da maestra Frida.

“Mamma pecchè ti dipingi le unghie?”

“Mamma, posso povahe? Posso toccahe?”

“Mamma pecchè è osso?”

.

L’altro mi si è sdraiato in terra quasi a baciarmi i piedi per osservare più da vicino quest’interessantissima e nuova operazione.

.

Inutile dire che una volta stesa la seconda passata Bloody Maya con un gesto atletico mi ha agguantato la mano deturpandomi tutto il lavoro fatto… l’altro mi pestava le dita dei piedi…

Un gran successo.

E non vi dico la ceretta con loro!

Mi son messa anche il rossetto coi bambini che mi guardavano straniti… Max quando è rientrato si è fatto tutto un film che… potete immaginare.

Vabbè, lo so che vorreste sapere della mia prima volta, ma non potrei raccontare la verità in quanto il nemico ha molte spie…uccelli, bestie… (cit.) e non potrei raccontarlo in chiave comica perchè Max dice che quando cerco di far ridere sono deprimente.

Che poi, mi sa che c’ha ragione.

Voillà! Max Dejavù

Oggi mettiamo da parte il nostro solito cazzabubbolare.
Vi voglio coinvolgere in questa iniziativa assolutamente gratuita.
Non vuole essere una sveltina igienizzante per la coscienza.

In Italia, ogni giorno, avvengono in media 15 stupri. Accertati.
In Italia, in un anno avvengono di conseguenza una media di 6.000 stupri. Accertati.
E’ una media in continua crescita.
In crescita? Come mai? Ci sono sempre più stupratori?
No, semplicemente molto lentamente si sta prendendo coscienza del problema e più spesso vengono denunciati questi infami.
Si ritiene che 1 violenza su 10 venga denunciata.

1 SU 10

Sapete cosa significherebbe? Significherebbe che in Italia ci sarebbero realmente una media di 60.000 stupri l’anno.

60.000 stupri l’anno

Una grossa percentuale di violenze (sui 6.000 accertati) avverrebbe da parte del branco su minori.
[...] Non più del 10% degli stupri commessi in Italia sono attribuibili a stranieri. Lo stima l’Istat. Secondo l’istituto di statistica, il 69% degli stupri sono opera di partner, mariti o fidanzati; solo il 6% sono opera di estranei. Se anche considerasse che di questi autori estranei il 50% sono immigrati, si arriverebbe al 3% degli stupri, ha sottolineato Linda Laura Sabbadini, direttore centrale dell’Istat. 

Non più del 10% sono attribuibili a stranieri

Se si aggiungesse il 50% di conoscenti, al massimo si arriverebbe al 10% del totale degli stupri a opera di stranieri. «Invece l’ immagine è di stupri per le strade a opera di immigrati», ha aggiunto Sabbadini. «Non fare i conti con le statistiche esistenti in Italia può portare a orientare in modo errato le priorità e il tipo di politiche». Inoltre, la maggioranza delle violenze più gravi subite dalle donne avviene in casa, «eppure l’immagine che esce dagli organi d’informazione è molto diversa». Il presidente dell’istituto, Luigi Biggeri, ha ricordato che l’Istat ha avviato, e intende continuare, il processo di riforma delle statistiche ufficiali che tiene conto dei temi che riguardano il genere. «Ma il nostro lavoro non si ferma qui: dovremo porre l’attenzione anche su altre tematiche come la discriminazione, terreno difficilissimo ma che ormai necessita di essere misurato in tutte le sue manifestazioni». [...]
In Italia 6 milioni 743 mila donne dai 16 ai 70 anni hanno subito violenze, di cui un milione e 150 mila nel 2006: 1.400.000 ragazze ha subito violenza sessuale prima dei 16 anni. In Europa il 12-15% delle donne subisce quotidianamente violenze domestiche che rappresentano la prima causa di morte tra i 16 e i 44 anni, ancora prima di cancro, guerre e incidenti [...] fonte UAAR

Oggi in radio è passata una pubblicità che chiede il nostro aiuto per mandare sul grande schermo una pellicola indipendente che ha come scopo quello di sensibilizzare il pubblico ad un problema altamente rilevante ma assolutamente molto trascurato.  [...] Basato su una storia vera, BlackOut nasce dalle energie di Sole e Luna Production, una giovanissima casa di produzione indipendente; e di Movie’s Geyser, un’Associazione Culturale da anni impegnata nella realizzazione di prodotti audiovisivi e nel supporto a realtà giovanili disagiate [...]

Guardate il trailer:

e diventate fan della pagina FB.

https://www.facebook.com/blackoutilfilm

Ogni minuto speso per cercare di trasmettere un po’ di senso civico a questa civiltà che poco, troppo poco, ha spesso di civile, non è mai tempo sprecato.

Attenzione, mordE

La vostra prima ciulata??? Sicuramente un disastro biblico. Eravate tesi/e e preoccupati. Infrangere un tabù… la disperazione, rimarrò incinta con un bacio??
Com’è che non sono ancora diventato cieco e pieno di “pibisie” che mi sono toccato così tanto che mi sono consumato??? Come non mi sono consumato sono nato così piccolino????.
Avrete sicuramente chiesto alle vostre amiche o amici più esperti, avrete letto qualche libro, avrete guardato qualche puntata di “Fonzie”… lui si che ne sapeva.
Sarete andate/i in farmacia fingendo una gravidanza isterica per voi o per vostra madre o per una vostra “carissima amica” e la farmacista che ne ha viste tante avrà detto – basta proteggervi -
Al che, qualche dubbio vi sarà pur venuto sulla protezione e tra vedere e non vedere avete messo un coltello da 12 (fa molto chic e pendant con la scarpa col tacco), una bomboletta spray urticante che male che vada potrete usare come strumento di tortura sadomaso.
Insomma ditemelo voi. Perchè io vi dirò il mio….
La mia prima ciulata??? Sono stato raggirato…

Max Dejavù

La mia prima volta è “ovviamente” stata con Antonella e non cercate di estorcermi “false” verità perchè tutto ciò che vi racconterò è tutta la verità, nient’altro che la verità e dico lo giuro!!!! (Del resto è quello che le ho sempre raccontato e non potrei sputtanarmi proprio ora)

Avevo 27 anni e un carriera meravigliosa davanti che aspettava solamente di essere raccolta.
Insomma, l’ho conosciuta che ero ancora un onesto e giovane verginello di provincia. Indaffarato soprattutto ad aiutare in Chiesa e alla mensa del povero organizzata meticolosamente da Don Pappone, il prete della mia parrocchia.

La mia famiglia ha antichissime origini nobili e in ogni famiglia di sangue “blu” che si rispetti uno o più figli devono necessariamente dedicare la propria vita a Dio per poter portare onore e lustro al casato. Io primogenito, ero stato scelto per onorare questa tradizione.

I miei mi mandavano in Chiesa, piccino, a lustrare l’altare, le candele, i candelabri, il tabernacolo, l’incensiere, la coppa del vino, il cesto del pane, riempire la busta delle ostie che generalmente stava accanto alla busta del salame e la bottiglia del cannonau!

Dicevo, erano anni splendidi e radiosi i miei, onorando il nome della mia famiglia nell’opera Pia.
Comunque, era inverno e una sera, Don Pappone, il prete della mia parrocchia, mi chiese di portare certe cibarie ad alcuni poveri che si trovavano nella “zona popolare” di Cagliari. Mi diede anche una bustina per certe ragazze, poverelle, che abitavano nel viale principale della città.
“Padre, cosa c’è nella busta?” chiesi a Don Pappone.
“La parola del signore!” rispose lui sorridendo e intimandomi di non aprirla perché la tentazione è demoniaca e non voleva che il demonio si impossessasse della mia santità!

Il detenuto viene bendato prima dell’esecuzione!

Io, guidato dai miei sani principi apostolici, caricai la macchina di ogni santa prelibatezza e mi incamminai per portare la parola del Prete al popolo che reclamava il pane, oltre che la parola del Signore.

Consegnato che fu il cesto di prelibatezze e la parola del signore, decisi di farmi una passeggiata lungo le vie della città per cercare di seminare il terreno e salvare qualche pecorella smarrita.

Alcune ragazze, arrostivano caldarroste per strada!!!

Vecchi materassi, copertoni, lavandini, cessi rotti, cazzi disegnati sul palazzo del cornuto, gli africani alla stazione, l’avvocato del barbiere, ancora un altro film di alberto sordi alla televisione… si, ma questa frase mi pare di averla già sentita da qualche parte…

Insomma ad un certo punto, bighella che bigollini, arrivo ad un PUB pieno di donne in abiti immondi e uomini persi nei vizi più sfrenati e con atteggiamenti poco consoni alla Sacra Romana Chiesa. Era un posto di perdizione, lo intesi subito! Se ci fosse stato Don Pappone ci avrebbe pensato lui a “Esorcizzare” 3 o 4 donne… agli uomini, diceva sempre lui, ci dovevo pensare io perché quelli sono più semplici da domare per un profano come me perché nelle donne il demonio si insidia con più forza!!! Va bhè!

Giallo papale papale!

Don Pappone mi ha sempre detto di dubitare di certi atteggiamenti e soprattutto in Chiesa, le domeniche di quaresima quando si rispetta il digiuno delle carni, voleva che le portassi direttamente da lui perchè, sosteneva sempre lui “…quelle hanno un diavolo in corpo, con l’acqua santa ma soprattutto il vino, le ostie e il salame santo, le purificherò…”

Comunque, conscio dei rischi che avrei corso in quel locale ricco di perversioni e di peccaminose realtà, decisi di entrare per toccare con mano i seguaci del demonio.

Li, seduta al tavolo del pub incontrai Antonella, anima persa nei lunghi meandri perversi dell’alcool, del fumo e delle perversioni carnali.
La sua camicia, sbottonata fino alla metà del suo sacro ventre minacciava i miei sani principi.
I miei occhi combatterono contro satana che intimava con la sua forza malvagia di osservare tra le pieghe del tessuto i suoi “Ponteapoppi”. Combattei allo stremo delle mie forze ma lei tuttavia riuscì a circuirmi…
Catturato dalle forze del male fui trascinato in uno stato di apparente rigor-mortis.

Quella notte, indifeso e spaurito come un topo che incontra una topa, fui obbligato a bere e ubriacarmi. Stendermi sul giaciglio della perdizione e donare la mia purezza al Demonio…

Questa nostra nazione puritana!

Lo feci nella speranza di purificare quella donna e allontanarla dal mondo del vizio sociale.

Mi risvegliati torturato, violentato della mia illibatezza.
Io innocente creatura, venni carpito, derubato degli anni più belli della mia vita, strappato ad un futuro di successo, con una papalina in testa, un camice dorato e vinaccia e una mitra in mano (da non confondere con il mitra).
Io che avrei dovuto portare blasoni al casato Dejavù finii per essere quello che sono oggi…

Io che, Pio, camminavo svelto per le vie della città e ora mi trovo ramingo a desiderare le immonde voluttà carnali dei più volgari e insulsi mortali che non hanno ancora incontrato la parola di Zio!

Insomma… questa è stata la mia prima volta…

E’ PER QUESTO CHE LA MIA FAMIGLIA ODIA MIA MOGLIE… MI HA ESTIRPATO DALLA SANTITA’ PER BUTTARMI NEL GIARDINO DEL PECCATO…

Voillà! Max Dejavù

Antonella è eccitata come un ventilatore, vuole raccontarmi il meraviglioso pranzetto cucinato per i due nanetti che pare, tra l’altro, abbiamo mangiato di gusto!!!
“Max” dice lei “non so più cosa preparare da mangiare ai nanetti!!!”
resto in silenzio guido, lei continua…
“Ieri però ho avuto la fortuna di imbattermi nelle confezioni di pasta Balilla!”
“…”
“Hai presente, quelle con la ricetta dietro!”
“Ah, menomale…”
“C’era questa ricetta fichissima…”
“…”
“Pasta con piselli…”
“Ah, buoni i piselli…”
“Si, ma non li avevo e ho messo le zucchine…”
“Ah”
“poi pomodorini ciliegini…”
“buooooono, con quel sughetto che poi ci fai la scarpetta…”
“Si, ma li avevo finiti e ho schiacciato un pelato…”
“Ah…”
“E poi per finire c’era prosciutto cotto, sai quello buono che mettiamo nel panino…”
“Si, buono, sono rimaste delle fette?”
“No, in realtà non le avevo nemmeno per loro e ho messo un pezzetto di crudo…”
” O.° “
“Menomale che c’era questa ricetta da copiare…”
“Menomale… “

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Oggi non si parla di sesso… vi spiace vero sporcaccioni???
Ale vorrebbe che parlassi della prima volta… suggerimenti su altri argomenti??

Max Dejavù

E’ ovviamente una frase provocatoria, ma avete mai provato a parlare di sesso con i vostri genitori???

Non è che parlo di sesso perchè sono un pervertito, è solo che mi piace non prendermi troppo sul serio e sfottere un pò anche quelli che invece lo fanno. Non è che possiamo parlare sempre e solo di Nanetti. La finiamo per lasciarci alienare da una vita di privazioni!!!! Questo blog è lo spazio di una famiglia intera e chi lo ha letto dall’inizio alla fine avrà visto un arcobaleno indefinito di argomenti!!! Mediocri ma vari!!!!

Ora parliamo di sesso e genitori!!! 

Quando parlo con mia madre e dico tipo:

“Mamma ma voi andavate in camporella da giovinetti?? E adesso???” oppure “Ma voi lo avete fatto sempre in maniera tradizionale o anche cambiando posizioni?”
A mia madre le piglia un coccolone. Diventa bordeaux perde il fiato e inizia a cambiare colore. Dilata le narici come a cercare maggior ossigeno e serra la bocca come se avesse la protesi dentaria pronta a cascarle!! E non è che parliamo di una vecchia tardona di 80 anni, mia madre è del 56 potrebbe essere anche moderna, potrebbe.
E’ che essendo stata cresciuta secondo le regole di Sacra Romana Chiesa, le viene difficile sciogliersi un pò!!!

Non risulta ancora essere chiaro dove io sia stato concepito ma pare sempre più probabile che la notte che Dio ha incontrato Maria, poi abbia fatto una scappata anche da mia madre! Mio padre che santi lumi, porta lo stesso nome del padre di Gesù, essendo stato cresciuto secondo la stessa tradizione di Sacra Romana Chiesa, pare sia stato convinto da mia madre che quello fosse il volere del Signore e che il suo nome non sia stato dato per puro caso!!

Quindi, quando chiedo a mio padre qualcosa sul sesso, lui, quello che dovrebbe risollevare l’onore dei Dejavù visto il mio voto x/97 diciamo che mi fa capire perché io sia una mezza sega. La genetica non inganna mai!!!

Mio padre appena parlo di sesso gli si infila un acino d’uva tra il pomo d’adamo e la carotide e rischia il soffocamento, anche se non sta mangiando uva!!! Stringe le chiappe manco avesse visto l’ortolano armato di cetrioli e zucchine, prende una sigaretta e corre a fumare che io dico Santo Dio, ma si fuma DOPO una scopata, mica prima!!!???

Se dico: “Papà ma a te che posizione ti piace!!!” quello diventa del colore della bandiera della pace, sbuffa qualcosa in Entese e dice “BURARUM, a tavola seduto composto!!!!!”

CASPITA MA DA CHI HO PRESO IO???? M’AVRANNO MICA SCAMBIATO IN CULLA???

Diciamo che tutto il mio sapere è autodilatta!
Tutti in casa e non dite di no, abbiamo avuto di quei libri di merda, quelle enciclopedie mediche che riuscivano a piazzarti i venditori di Tecnocasa (insomma si vestivano uguali) facendoti credere nell’autodiagnosi con il risultato che improvvisamente in tutte le famiglie scoprivano in autodiagnosi di avere problemi alla prostata, tumori, malattie esantematiche, malattie veneree e deformazioni genetiche!!!

Io sono cresciuto imparando da questi libracci il sesso, i sessi e una marea di altre cose. Sono poi diventato anche ipocondriaco a forza di trovare in me milioni di sintomi di malattie strane, anche esotiche mai viste in Europa!

Però ragazzi parliamoci chiaramente. La Chiesa dice:

1. Il rapporto di coppia dovrebbe essere compiuto solo al fine di procreare.
2. L’uomo non è un animale.

Però se riflettiamo sul fatto che gli animali si accoppiano solo per procreare e non per il “piacere” o per “amore” allora, o la Chiesa vuole che ci comportiamo come animali, oppure l’uomo è effettivamente un animale!
Cosa c’è di più bello di un piacevole e tonificante rapporto di coppia?
Io, sinceramente la Sacra Romana Chiesa non l’ho mai capita. Fa le leggi e poi le cambia. Fondano il Limbo ma poi c’è il rischio IMU, la popolazione troppo abbondante e allora lo aboliscono e tutte le anime abbandonate per secoli  fuggono con barconi verso l’Inferno e il Paradiso!!! Beati siano quelli che hanno scelto l’Inferno!

Adesso, fate una chiamatina ai vostri e fate una domanda sul sesso a bruciapelo!!! Poi vediamo cosa vi diranno!!!

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Dopo la filosofia applicata, a gran richiesta, la classifica relativa al test sulla purezza!!

Per correttezza metterò tutti quelli che si sono esposti pubblicamente nel blog anche se in privato ne avrei una bella sommetta da sputtanare…

Partiamo con la schiappa:

GAB – 14/97 - So con certezza che un Cherubino leggendo il tuo voto ha esclamato “E la Madonna!” Non ci è dato sapere se fosse “è la Madonna o eh la Madonna!”
EROLUCY – 17/97 - In abbondante stato di gravidanza risulta evidente che negli ultimi mesi abbia solo guardato Beautiful, vuotato barattoli di gelato e mangiato montagne di panini con burro d’arachidi!
STARDANCER – 17/97 - Avendo un figlio in più di GAB e EROLUCY forse ti danno almeno il bonus esperienza!
EL-GAE – 21/97 - Compilava il test giocando a tresette col morto assieme ad un Mons. Milingo decisamente più erudito in materia!
CARMINE – 25/97 - Fa di tutto pur di stare vicino ad Ale!!!
ALE – 27/97 - Allineata alla media mondiale, insomma mediocre come tanti!
SLELA – 31/97 - Promotrice e forte sostenitrice del LELO per Coppie, il vibratore, è evidente che abbia dedicato troppo tempo agli accessori e meno alla pratica attiva! E’ l’informatrice
SIMONA – 31/97 - Sopra la media, bene, facci sapere i tuoi progressi!!
ANTONELLA – 38/97 - Ho provato a cercare di capire come sia arrivata a 38 ma in ogni caso la gelosia mi ha bloccato dal continuare…
VALERIA – 49/97 - Ci aspettiamo molto da te, hai grossi margini di miglioramento!
ALIENASULLATERRA – 53/97 - Ha fatto ribollire il sangue a molti maschietti!!!
ILMONDOATESTAINGIU’ – 59/97 - Il nostro gran Maestro (PS Passami la documentazione poi… scartoffie, video, audio…)
PELLONA – 69/97 - Un numero un programma, la nostra Signora della Scopata. Noi per te, un mondo di principianti!!!
MAX – X - Un pò sopra GAB e molto sotto PELLONA che detto così sembrerebbe anche piacevole ma si parla di classifica!!! Mi chiedo ancora come Anto sia arrivata a 38!!!!

Enric Gonyalons, Rossella Urru e Ainhoa Fernandez Rincon

Oggi bando alle cazzate.

Per ridere e parlare di cazzate avremo tempo domani!!

Oggi festa. Abbiamo aspettato, non volevamo precorrere i tempi come qualche mese fa.

Oggi festa perchè un angelo dei bambini d’Africa è tornata alla vita.

Oggi festa perchè un “mondo” di persone sperava nel suo rientro.
A Samugheo carretti, petardi e striscioni per le strade.

La gente piange di gioia, il suono assordante dei clacson ci porta alle partite di calcio ma questa non è la finale di Coppa del Mondo, qui non si parla di uomini che corrono dietro ad un pallone ma di una donna e di due suoi colleghi Spagnoli, persone che corrono in terra d’Africa per aiutare i bambini, persone bisognose, uomini e donne prive di cure mediche, di acqua, di cibo.

Oggi è la festa dei poveri per i poveri. Persone che tornano alla ribalta solo quando vengono ammazzate o sequestrate e che passano tutto l’anno nel silenzio più assordante dei giornali, delle televisioni e delle persone come me, come voi…
Oggi è festa e mi viene da piangere non da sardo ma da stupido che mi rendo conto quanto questa vita nostra sia attaccata alle futilità e poco slanciata verso il prossimo.

BENTORNATA ROSSELLA!!!!

N.B. 19/07/2012 Veniva ucciso vigliaccamente (la mafia è una montagna di merda diceva Peppino Impastato) Paolo Borsellino. Martire della lotta contro la criminalità. Lottava per un mondo più pulito, per noi, per i nostri figli, per i nostri amici. Non ricordarlo è da vigliacchi proprio quanto averlo ucciso!!!

Voillà! Max Dejavù

Con tutto questo parlare di sesso diciamo che un po’ d’appetito c’è venuto!
Grazie al post di ieri, io e Antonella, evoluti nell’arte sessuale come  Gengis Khan nell’arte del taglio e cucito, abbiamo scoperto una marea di giochi per coppia… Ludus, Cluedo, Mastermind, Backgamon…

a no, quelli sono giochi di gruppo…

…Abbiamo scoperto Lilo il vibratore a sei zampine consigliatoci da Slela (santa donna), il We Vibe 3 consigliato da Stardancer (e menomale che tuo marito parla di clausura dei sessi), e abbiamo conosciuto il Sexybunny e la Paperella vibrante consigliatoci dalla Pellona (uomo fortunato il marito tuo).

Antonella pur facendo la pudica mi ha chiesto di spiegarle come funzioni il We Vibe 3 e poi e corsa su google a scaricare le schede tecniche di tutti gli altri prodotti (le ho detto che una dimostrazione pratica sarebbe più semplice ma non ha voluto sentire ragioni).

Diciamo che da quando Antonella ha tolto le servitù militari dalle tette, ossia da quando non allatta, il Dejavù è tornato alla carica, aggredendo il nemico dai fianchi ma con successi molto ma molto scarni malgrado siano comunque dei successi (noi ci si accontenta di un sorriso)

Pensate che ieri sera durante una nuova incursione, nemmeno tanto scadente direi, tra un bacetto in greco e un bacetto in tedesco (ci piace farlo sempre diverso) improvvisamente ha iniziato a parlarmi delle ferie estive, dei bambini… bene… ho ancora molto da lavorare…

Tutto questo per dire che nel post di ieri è balzato fuori il famoso “test sulla purezza”! 
Che meraviglia. Se pensate di essere delle grandi porcelline bhe, provate a fare prima il test!!!
Io sono risultato essere più immacolato della fedina penale dei santi Pietro e Paolo.
Quasi prossimo alla Santità, nella lista dei prossimi Papabili!!!
Insomma a noi, il Gobbo di Notre Dame ci fa una Pippa!!! E non quella Inglese che ha pure delle belle chiappotte!!!

Diciamo che dopo questo test rivaluterete il vostro concetto di perversione!!!
Fatelo e diteci cosa siete!!!

N.B. Inserite il numero e il commento

N.B. 2 Se condividete il post su FB vediamo anche le percentuali dei vostri “insospettabili amici”

TEST SULLA PUREZZA
PREMI SULLA PIUMA E INIZIA IL TEST

Voillà! Max Dejavù

LELO PER COPPIE??? COS’E’ UN PHARD DA BORSETTA???

Qualche giorno fa, la nostra cara amica Slela (abbiamo delle followers porcelline e non ce ne eravamo accorti!!!!) sul post “Sesso e Matrimonio: consigli per gli acquisti” ci ha consigliato Lelo per coppia.
Ammetto la mia ignoranza in fatto di giochi di coppia, io ero fermo al gioco delle coppie di Marco Predolin e già qualche dubbio me lo sono messo cercando di capire cosa ci fosse di erotico in quel programma di merda!

In prima analisi sono rimasto alquanto imbarazzato, sono purista e puritano, il massimo dell’erotismo è nascondermi dietro una tenda nudo o travestirmi da idraulico liquido.
Ammetto che Anto non è mai rimasta sbalordita da queste mie performance e il nostro rapporto di coppia non ne ha mai tratto giovamento!!!

Lilo e Stitch

Come prima cosa, sono andato, curioso come una faina in un pollaio, a verificare cazzo fosse sto Lilo per coppie.

Alla ricerca su Google di “Lilo” mi sono comparse miriadi di immagini del simpatico personaggio di Lilo e Stitch e non vogliatemente ma ho perso almeno 20 minuti prima di capire che il peluche di Lilo poco potesse avere di erotico e stimolante perchè infatti è quello di Stitch malgrado le sue 6 zampine pelose!

Ho proseguito la ricerca ingrillito come Poldo alla ricerca dei panini e finalmente ho capito che Lilo era Lelo.

Bene, il dado è tratto. Lelo per coppie… wow, un vibratore per coppie ultramoderno e tecnologico per il confort della coppia persino wireless!!! Sta cippa!!!
Insomma, entro guardo il video.

In pratica la cosa divertente del video che dovrebbe essere una presentazione invogliante e ricca di messaggi subliminali,  è vedere la donna già calda come un toast appena sfornato, vestita di tutto punto, che ha nascosto il suo peluches a sei zampine in “qualche parte” del suo corpo.
Il Lilo per coppia funziona come un vibratore qualunque e un telecomando wifi. E’ semplice, come tu muovi il telecomando wifi, il peluche vibrante a sei zampe si muove di conseguenza! Il vibratore lo usa lei, il telecomando lo usa lui (come sempre nella coppia del resto!!! L’importante non lo usi per cambiare canale!)

Insomma, guardando le loro facce sembrerebbe funzioni!!!

Nello spot, arriva il marito figaccione, non certo un minatore del Klondike, lindo e pinto, lustro come il culo di un bimbo che per prima cosa, appena entra, prende il telecomando del suo di lei (non ci è dato sapere, ma possiamo immaginare dove sia nascosto il peluche) e inizia a giocarci a tennis come Panariello quando fa la pubblicità della Nintendo-WII.

Inutile descrivervi la faccia di lei che sembra aggredita da un poliziotto americano con il Taser!

Wow, inizio a pensare che il peluche vibrante a sei zampe faccia proprio al caso nostro!Il vero problema, immagino, nasce nel momento in cui lui invece di giocarci a tennis imita le migliori azioni di Ibrahimovich in Champions League!!! E li è un tripudio di facce contorte e corpi dilaniati di gioia!!! La stessa gioia di Castrogiovanni quando in mischia viene placcato da 3 o 4 All-Blacks!

Lo sbirro fiero del suo giocattolo!

Insomma, io penso che continuerò a vestirmi da Idraulico liquido e a nascondermi nudo dietro la tenda, perchè sotto il tatami non c’è spazio.Se qualcuno volesse regalare Lilo a Maya, mi auguro glielo regali senza batterie!

Insomma. Non so non sono molto convinto!!!

In compenso sta arrivando Agosto e ad Agosto sono stati concepiti Maya ed Elias… wow non sia mai che ci si organizzi per il 3° Dejavù della famiglia.. con o senza Peluche vibrante!!!

NB: Vi lascio alla visione di questo splendido video!

Anto

I Dejavu dopo praticamente due anni… ieri sera sono andati a mangiare una pizza… Sì lo so, direte, e quindi?

Con le pesti, si intende… perchè ancora non ci siamo spinti a chiamare una babysitter una sera… ma in futuro probabilmente faremo anche quello.

So che per molti è una cosa normalissima ma per i Dejavu no… io mi faccio mille scrupoli, la sera sono scotta come la pasta che prepara mia madre (e talvolta anche mia suocera), e ogni volta che Max propone di uscire a mangiar fuori io boccio l’iniziativa.

Ieri mi son detta ma sì! Andiamo in quella pizzeria dove portammo i Greci esattamente due anni fa… con Bloody Maya dell’età di nano Puzzolone  (sono maledettamente attenta alle ricorrenze). E così la famiglia Brambilla è entrata in un locale.

E per festeggiare l’evento, nonchè la tetta-freedom, ci siamo scolati due 0.50 di birra alla spina bionda a testa.

Bloody Maya sembrava una donnina con la sua pizza-focaccia, il prosciutto cotto e l’acqua fresca nel calice.

Nano Puzzolone ha mangiato a quattro palmenti con le mani qualsiasi cosa gli capitasse a tiro. Sotto il suo seggiolone: un tappeto di cibo smozzicato, sciancicato e sbriciolato, da lui accumulato come fa a casa per usarlo come scorta per i momenti di magra. Si è poi incazzato quando ha capito che quel cibo non avrebbe più potuto mangiarlo. Quando siamo andati via ci hanno chiesto il supplemento per le pulizie finali, come si fa nel turismo se affitti un appartamento.

C’era una bimba della stessa età seduta a un altro tavolo, con le codette e un sorriso a 7 denti.

“Ma guarda! qui è nato l’amore! Guarda lui che occhi dolci che le sta facendo” esclamano i camerieri…

“Anto, glielo dico che quello sguardo è perchè si sta solo sciogliendo in merda?” bisbiglia Max.

…

Ma il top è stata la disquisizione sui nomi:

“Maya, seduta composta!” dico io

“Come si chiama? Maia?”  chiede il cameriere

“Sì”.

“Che bel nome!!! Ma lo sa che mia cognata aspetta una bambina e stanno decidendo i nomi… e io non faccio che dire che è meglio Maya!”

“Ah sì, e quali sono gli altri nomi in lizza?” chiedo.

“Eustorgia e Anaclelia”

“O_o”

….

I complimenti per i nani si sprecano…

“Ma che angioletti! Che carini! “ manco finito di dirlo che i due stronzetti si mettono a gridare contendendosi il bicchiere a forma di Duffy Duck del gelato…

Per farla finita… abbiamo mangiato le nostre pizze come i coccodrilli senza masticare…. ma è stato bellissimo! Breve ma intenso.

Prossima mossa: il cinema… ma meglio se tra un altro paio d’anni.

Voillà! Max Dejavù

Prima e durante il fidanzamento c’è la gelosia tipo “pisciata di territorio”;
Il maschio e la femmina, al minimo delle loro facoltà mentali, marcano ogni angolo del proprio partner al fine di evitare disturbatori molesti.
Marchi il territorio in discoteca, al pub, in spiaggia, in montagna fintanto che il tuo partner non puzza del tuo stesso odore. Bene se usa profumo Dolce e Gabbana, malissimo se il tuo partner è un regbista e cerca di marcare territorio a fine partita senza essersi docciato!
Gli fai tatuare il tuo nome con carattere tipo ARIAL BLACK a girocollo, gli regali il cuore spezzato per mettere in mostra l’evidenza che qualcun’altro/a ha la metà mancante, gli regali magliette imbarazzanti cercando di distrarre la concorrenza dal suo fisico ai suoi pochi neuroni!

Dopo il fidanzamento arriva il matrimonio e la gelosia da pisciata di territorio svanisce perchè il tuo partner, indossando l’anello del potere di Souron è identificabile ad ogni posto di blocco.
La donna abbassa le armi ma non l’attenzione. Ti accompagna le prime volte a fare la spesa nei vari negozi della città onde evitare presenze femminili pericolose.
La vita matrimoniale va bene, troppo bene, e allora inizi a cercare o a produrre prove di adulterio!
Le più eclatanti a letto mentre si fa “all’amore” e in quei momenti di concitazione, di sospiri, ti esce un qualche lamento tipo:
“sesssheeessssiiiii uuuuuuuuuuuu”
“Cosa?”
“Cosa, cosa?”
“Hai detto qualcosa…”
“Io?”
“Si”
“No…”
“Si, hai detto – sage es noch einmal meine Liebe – in tedesco”
“Che ho detto?”
“Hai parlato in tedesco… ti stai scopando qualche tedesca???”
“Io??? ma se al massimo dico Wulstel, Franziskaner, Mercedes, VolgWagen, Golf, Polo e Lupo”
“Ma Lupo e in italiano…”
“E che cazzo di colpa ne ho io se la Volgwagen produce macchine con nomi italiani!!!!”
” O.° “

Dopo il matrimonio arrivano i figli e qui sono cazzi!
I figli, a detta delle donne, sono una forte attrattiva sociale per le altre donne del circondario. Sarà perchè sembrerebbe che le donne single cercano uomini già figliati onde evitare ridicole pretese di future procreazioni.
Un uomo al parco con prole, a detta delle donne, è uno dei più profondi stimoli sessuali per donne incerca di avventura.
E qui al parco che la moglie non ti toglie gli occhi di dosso, ma non per ammirare la tua prorompente pancetta o le tue due maniglette dell’amore ma solo per verificare che qualche – zoccola da parco – famosissime le zoccole da parco che sono differenti dalle zoccolette da spiaggia fatte in legno e gomma antiscivolo.
La moglie appena scorge una zoccola da parco si catapulta con tanto di secondo infante, passeggino, quattro borse termiche, biciclette e tricicli accanto a te e con molta non curanza, sudata come un cavallo da corsa ti chiede:
“Amore mio tesoro, marituccio mio… tutto bene???”
” O.° “
La zoccola da parco avvisando il pericolo sopraggiunto batte in ritirata e la quiete si ristabilisce.

Il problema è che in cuor vostro lo sapete che il vostro partner vi ama… terrorizzato da ogni soffio di vento che lo coglie alle spalle…. ma vi ama!!!

LESSON #2 – COME FARLA IMPAZZIRE A LETTO!

L’IGENE PERSONALE E’ FONDAMENTALE PER LA SALUTO PSICOFISICA DELLA COPPIA…

P.S. Fidatevi un pò di più dei vostri partners!

Voillà! Max Dejavù

Prima e durante il fidanzamento c’è il sesso acrobatico, quello dove lo fate in ogni dove, anche in pieno centro a Roma o Milano, in mezzo ad una pineta piena di turisti oppure sulla battigia in pieno agosto… “tanto chi ci vede”, quello dove tutto è concesso o quasi e dove la giovinezza sembra non abbandonarvi mai. Il vostro farmacista vi sorride tutte le volte che andate con il fare complice e magari vi butta li una battuta… “adesso quante scatole ne vuoi visto che l’ultima l’hai comprata questa mattina!!???!”

***

Dopo il fidanzamento arriva il matrimonio e durante i primi anni  il sesso non è più acrobatico perchè “i vicini cosa diranno???” - “e che diranno” pensi tu “che siamo una coppia triste, qui attorno sembriamo circondati dai parenti di Tarzan”

Avere una moglie acrobata non sempre porta vantaggi.

Lei, la donna, in questa fase transitoria trasforma il sesso in pura e semplice necessità procreativa.

Ti spoglia e ti violenta contro la tua volontà almeno 3 o 4 volte al giorno, ti usa come strumento vitale per il proseguimento della specie!!!

Lei, che più e più volte nelle vostre esibizioni acrobatiche in spiaggia ti aveva giurato che sarebbe stata la tua gattona per tutta la vita, improvvisamente si trasforma in una mantide religiosa pronta a staccarti la testa da un momento all’altro.
E tu, prostituto, rimani sdraiato nel letto con il mascara che ti cola a piangere e guardare tua moglie come Maude nel film “Il grande Lebowsky”   a sperare che il tuo incursore arrivi finalmente a fecondare quel fottutissimo ovulo!!!

***

Dopo il matrimonio quindi arrivano i figli e il sesso improvvisamente lascia il posto alle pappe, le pappette, le poppe diventano zona militare limite invalicabile, rispondere all’alt oppure sparo.
La patata improvvisamente pare abbia avuto una variazione d’uso in catasto e diventa improvvisamente solo un luogo pro-creativo a senso unico in uscita. La donna mette il piantone in 24h con il suo bell’elmetto, dimentica di farsi la ceretta per i successivi 12 mesi per cercare di mimetizzare l’ingresso al nemico.

***

Dopo i figli arriva la tomba del matrimonio e di tutte le attività ludiche perchè oramai la vegetazione dall’alluce in su è crescita così tanto che l’uomo si ritrova a condividere il letto con un boscimane che inizia persino a chiamare Antonio.

Antonio, prosperoso ma pelosetto, continua a dormire di spalle e al solo movimento impercettibile delle lenzuola ti molla uno sberlotto che nemmeno in caserma con lo schiaffo del soldato.

E’ inutile che fate di no con la testolina mie care signore perchè se faccio un sondaggio 7 su 10 non concedono più in comodato d’uso gratuito la vostra…. va bhe e qui ognuno la chiama come preferisce.

E’ inutile che fate di no con la testa perchè poi in privato mi scrivere “minchia quanto hai ragione oppure mio marito ti vuole come presidente dei mariti delusi oppure mio marito dice che ciulla meno di te e così via…”

Mi fa ridere che di fronte all’evidenza negate apertamente poi, però nel vostro privato, arrossite, sorridete, sbattete un pò il piede con le gambe accavallate e fate mea culpa… che dura purtroppo fino alle 20:30!

Oppure dite… “Ma non è vero… sono periodi” peccato che il vostro periodo è messo in mezzo a due morti di Papa!

Negli ultimi anni, ho comunque lavorato dietro le quinte, affinato le tecniche di seduzione e migliorato le mie tecniche di incursione, studiando da manuali militari altamente specializzati presi niente popò di meno che dall’Esercito Italiano.

Qualche dubbio sull’efficacia dei manuali me l’ha messo l’amico mio di me quando ha sostenuto che non potevo studiare da manuali di un esercito che generalmente ha preso sberle a destra e a sinistra. Io però sono sicuro che almeno contro San Marino qualche battaglia l’abbiamo vinta!

LESSON #1 – COME FARLA URLARE A LETTO!!!!!

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